Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Назовите ваши сильные стороны.
    — Амбициозность.
    — Мы свяжемся с вами в понедельник.
    — Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.

  • Моя девушка сказала, что хочет умереть со мной в один день. Я спросил: «Что это ты задумала?»

  • Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
    — У вас тапочки есть?
    — Есть!
    — Халат есть?
    — Есть!
    — Постельное бельё есть?
    — Есть!
    — Матрац, одеяло, подушка есть?
    — Есть, вон в ящике собрано!
    — Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
    — Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!

  • Заяц и волк нашли мешок с едой и спорят, кому он достанется. Тут заяц и говорит:
    — Давай кто больше зубов выебет у соперника, того и мешок.
    — Давай, ты первый.
    Заяц разбежался и с размаху хрясь.Волк выплевывая зубы:
    — Фефть.
    Поднимает он зайца за уши, и со всей дури как даст, у зайца чуть уши не оторвались.
    — Фыфые.
    — Как фыфые? — удивленно
    — Дык у меня всего фыфые.

  • — На белом—белом покрывале января любимой девушки он имя написал...
    — Бл*, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.

  • 90—летний ветеран просит у Путина жилье. Но мы—то понимаем, что это просит ленивый внук ветерана, который хочет халявы.

  • Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Подровнявшись с фермером, она спросила:
    — Скажите, почему у той коровы нет рогов?
    — Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь.

  • Разговаривают два мужика:
    — Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и матюганулся на весь зал. Такой скандал был!
    — А на фига ты так долго терпел? Плюнул бы и ушёл в самом начале!
    — Не мог. У меня была главная роль!

  • Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
    Спрашивает:
    — Что беспокоит?
    Я ей говорю:
    — Ничего, планирую прожить ещё лет 100—150.
    А она отвечает:
    — Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!

  • Вернулся японец из России:
    — А знаете, как эти русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал:
    — Дай 10 тыс.
    — Иди накуй!

  • Сержант, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому:
    — Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода?
    — Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей!
    — Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию! Отвечать как положено! Так у вас есть во фляге вода?
    — Никак нет, товарищ сержант!

  • Хоронят электрика. Из толпы:
    — Ох—ох—ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
    — 220!!!

  • Тюремный врач спрашивает Тимошенко:
    — Вам здоровье позволяет играть в шахматы?
    — Да.
    — Тогда почему вы утверждаете, что не можете ходить?

  • Я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи, чтобы больше так не делали.

  • Кошка сдохла, хвост облез. Кто промолвит слово, тот и съест.
    — Подсудимый, прекратите.
    — Аааа гражданин судья тухлеца сожрал!

  • Что была бы наша жизнь без философских вопросов?
    — Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
    — Если Супермен действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
    — Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки—Маусом, улыбается ли человек внутри Микки—Мауса?
    — Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?
    — Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
    — Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
    — Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
    — Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
    — Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?
    — Зачем камикадзе надевают шлемы?

  • В Америке придумали "чёрную пятницу", когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара.
    Наши пошли ещё дальше и придумали "чёрный декабрь", подняли цены в три раза и продали всё!

  • Странный этот русский язык! Пирожок — единственное число, а пол пирожка — множественное. Смотри:
    — На фига мне ТВОЙ пирожок? или:
    — На фига мне ТВОИ пол пирожка?

  • Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессулошади у рыцарей уже есть.

  • У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.

  • Одного парикмахера приговорили к большому сроку тюремного заключения. Предоставили слово для последнего желания:
    — Очень прошу разрешить еще раз побрить господина судью.

  • — Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку — мне хочется говорить стихами...
    — Пушкина?
    — Нет, Чуковского... «Горилла идет, Крокодила ведет!»!

  • Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застаёт полуголую жену и мужика в трусах.
    — Ну что? — спрашивает муж.
    — Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждёшь?
    — Нет, — потупившись отвечает мужик.
    — Может, ты наш новый сантехник?
    — Нет.
    — Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
    — Нет.
    — А кто же ты?
    — Я любовник твоей жены.
    — Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией достали!!!

  • По реке плывет лодка, на корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения. Чукча думает:
    — Хорошо бабе, однако. Греби себе и греби. А мне вот думать надо…

  • — Вы знаете, как спасти тонущего адвоката?
    — Убрать ногу с его головы.

  • К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:
    — Господи, да где ж вас так угораздило??
    — Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
    — Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
    Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
    — Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
    Врач назидательно:
    — Вот видите, как помогает иногда просто не п*здеть!

  • Вчера сын загадал загадку:
    — В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
    После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось — ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
    — Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.

  • Очень толстый встречается на улице с очень худым. Толстый говорит худому:
    — Глядя на тебя, кажется что еды в мире совсем нет!
    Худой толстому:
    — Глядя на тебя, я понимаю почему!

  • Самолет терпит крушение. В салон входит стюардесса и говорит:
    — Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
    Выходит француз.
    — Дайте мне бокал вина напоследок...
    Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
    Выходит американец.
    — Дайте мне двойное виски напоследок...
    Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
    Выходит русский.
    — Дайте мне водки напоследок...
    Выпил...
    — Еще бутылку!
    Выпил...
    — Еще бутылку!
    Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....

  • — Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
    — Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
    Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!

  • Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист:
    — Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
    — Ну так, у него папа — миллионер, а я — сирота.

  • Замечательный подарок на 8 марта для девушек, любящих носить одежду с глубоким декольте, — золотой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано 3 слова: "В глаза смотреть!"

  • — Ты как укол.
    — В смысле?
    — Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как—то через жопу.

  • У одного мужчины заболел живот. Пришел он к хирургу и говорит: У меня живот болит. Тот посмотрел больного и говорит:
    — Надо уши отрезать.
    Мужчина испугался и убежал. Пошел он к педиатру и говорит:
    — У меня болит живот. Ходил к хирургу, так он сказал, что уши отрезать надо.
    — Ох, уж эти хирурги, — говорит педиатр, — им лишь бы что—нибудь отрезать, возьми эту таблетки, — и протягивает их мужику, — выпьешь — сами отвалятся.

  • — Как ты думаешь, Яценюк, Порошенко и остальные стараются за идею или чтобы бабла срубить?
    — Конечно, за идею!
    — И в чем идея?
    — Чтобы бабла срубить...

  • Дед Мороз приходит к психиатру:
    — Доктор я в себя не верю!

  • — Любимый, нам нужно прогнать этого пса.
    — Зачем?
    — Он воет, когда я пою.
    — Ну, ты же первая начинаешь.

  • — Уважаемая пенсионерка! Мы рассмотрим Вашу жалобу. Как с Вами связаться?
    — Со мной лучше не связываться, дороже будет.

  • — Я тут, мужики, с учительницей литературы познакомился, так она ни хрена по—русски правильно не говорит! Я ей рассказываю:
    — У меня в роте было восемьдесят три человека.. А она:
    — Правильно говорить — не в роте, а во рту!

  • Лежит пьяный мужик в грязной луже. Мимо проходит женщина. Он ей.
    — Сама свинья.
    — Но я же вам ничего не сказала?!
    — Зато подумала.

  • Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
    — Ты ничего не заметил?
    — Прическу новую сделала?
    — Нет!
    — Халат новый купила?
    — Нет.
    — Похудела что ли?
    — Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!

  • Сдает подруга экзамен по эл. технике. Вопрос:
    — Что такое шаговое напряжение.
    Та мнется, молчит, препод не выдерживает:
    — Иванова вы же знаете, ну же! Иванова это напряжение возникающее...
    — Вспомнила!!! Это напряжение возникающее между ногами, когда берешся за голый конец.

  • — Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
    — А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

  • Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик. Еле на ногах держится.
    Какая—то бабулька ворчит.
    — Раннее утро а уже нажрался!
    Мужик поворачивается к ней.
    — А что я на работу не жравший пойду? Да?

  • К Мойше ночью стучат в дверь.
    — Кто там?
    — Милиция
    — Что вам надо?
    — Поговорить
    — Сколько вас?
    — Двое
    — Вот и поговорите себе!

  • — Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
    — Что ты имеешь в виду?
    — Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То—то...

  • — Я тебя люблю.
    — Ого. А что случилось?

  • Стоит на обочине дороги меломан с магнитофоном врубленным на полную катушку и, пританцовывая, ловит тачку. Останавливается такси, он нагибается к окошку:
    — Шеф! Свободен?
    — Да.
    — Hу выходи — потанцуем!

  • Мой любимый вид общения — помолчать с умным, оригинальным человеком.

  • Дом там, где сердце. Бар там, где печень. Работа там, где жопа.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц