Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Заболел 104—летний еврей. К нему приходит его 108—летний друг и спрашивает:
    — Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
    — Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!
    — Слушай, если он тебя спросит:
    — Как там Изя? Что там Изя? — ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.

  • Лежит пьяный мужик в луже, поднимает голову, смотрит а на нем енот сидит. Мужик спрашивает:
    — Ты кто?
    — Енот.
    — А что ты здесь делаешь?
    — Да на вас алкоголиков белок не напасешься.

  • — Почему ты постоянно лежишь на диване?
    — А что мне еще на диване делать? Стоять на нем? Ты совсем что ль тупая?

  • Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
    — Спился он уже в Оксфорде...

  • И было у старика Шумахера три сына: двое гонщиков, а третий — водитель маршрутки.

  • Врезается в джип тонированная волга, из джипа выходит браток, смотрит ни фига не видно кто за рулем, берет биту и начинает волгу долбить, боковое стекло осыпается, а там начальник ГИБДД сидит. Браток наклоняется:
    — О, здрасте, а я тут стучу, стучу, не знаю кому деньги за аварию отдать.

  • Один мужик сгоряча обозвал милиционера "мильтоном". Тот обиделся и велел уплатить штраф за оскорбление. Три рубля. Делать нечего, нарушитель вытаскивает червонец. Милиционер из вредности говорит, что у него нет сдачи.
    — Ах, сдачи нет? — вышел из себя мужик.
    — Ну так на тебе: мильтон, мильтон, и на рупь — легавый!

  • На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
    — Ах, если бы вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
    Его жена—блондинка замечает:
    — Хм, а я всего одному...

  • Разговор двух евреев:
    — Что ты делаешь?
    — Я учу алфавит Брайля для слепых…
    — А зачем это тебе? У тебя что — ухудшается зрение?
    — Нет… Просто я смогу читать, не включая электричества.

  • Мать — сыну:
    — Сынок, порадуй маму — сдай завтра тест ЕГЭ на "положительно"!
    — Мам, у меня завтра ещё и тест ДНК, и ты лучше моли бога, чтобы я его сдал на "отрицательно"...

  • Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
    — Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
    — Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
    — Сегодня она мне сказала.

  • — Как известно, Сталин очень любил курить.
    — Мин здрав хотел его предупредить, но как—то побаивался — за свое здоровье...

  • — Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
    — Ну, все когда—нибудь умрут...
    — Все умрут! Ужас, что я наделал!

  • В парке сын разрешил папе выпить кружечку пивка, за то, что папа разрешил сыну прокатиться на карусели... Вечером мама забрала от пивнушки синего папу и с карусели зелёного сынишку...

  • Пациент приходит к доктору.
    — Доктор, у меня в жопе геморои шуршат!
    — Снимайте штаны,посмотрим.
    Смотрит...
    — Е—е, дорогой, у вас в жопе не геморои, а газета шуршит!
    — Правда!!!
    — Да нет, «Известия».

  • Первая брачная ночь. Жених:
    — Ты знаешь, дорогая, хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я бы, пожалуй, на тебе не женился.
    — А то я не знала! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело

  • — Слушай, дорогой, а если бы ты был киллером, ты бы смог меня за бабки убить?
    — Ну ты чего, дорогая, я же тебя так давно знаю. Я бы тебя БЕСПЛАТНО шлепнул.

  • Заяц идет по лесу, слышит в кустах голос: "Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!" Заглядывает за кусты и видит: ежики выстроились в цепочку и сексом занимаются, а первый возмущается: "Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!!!"

  • Чем больше провожу время с друзьями, тем больше начинаю осознавать, что умру не своей смертью.

  • Я родился в семье инженера и медсестры, чем страшно удивил своих родителей—железнодорожников.

  • Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
    — Да—а—а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!

  • Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знаков "Уступи дорогу" и нормальных мужиков вокруг себя.

  • — Скока брать, Серега?
    — Возьми три, чтобы за второй не бегать!

  • Спасательные круги нарочно делают такими узкими, чтобы спаслись только худые.

  • Две бабки ранним утром на лавочке:
    — Что—то Петрович, депутат—то наш, сегодня на работу не вышел...
    — Дык ево ж энто... собака вчерась за зад тяпнула... Дома сидит!
    — Ну да, думать—то, поди, теперича нечем...

  • Находчивый мальчик, разбив папину бутылку водки притворился мертвым.

  • Если ты считаешь, что в твоей жизни тебе таки удалось переспорить женщину, значит, ты не умеешь считать.

  • Самый фиговый минус одиночества в том, что через время начинаешь получать от этого кайф, и просто не пускаешь никого в свою жизнь.

  • Армянское радио спрашивают:
    —Что вы больше любите — коньяк или женщин?
    Ответ:
    —Это зависит от года изготовления.

  • Поздним вечером в тёмном переулке:
    — Эй, мужик! Телефон, смартфон, плеер, гони что есть быстрей, — спрашивает прохожего троица парней.
    Мужчина, доставая ствол:
    — Лучший гаджет ночью — это пистолет.

  • Разговор двух женщин бальзаковского возраста.
    — Твой муж выглядит как огурчик.
    — Ну да, как огурчик, только с сильно увядшим концом.

  • В аптеке:
    — Здравствуйте, мне два грамма кокаина и потискать котёнка.
    — Извините, но мы не продаём сильные наркотики.
    — Тогда только кокаин.

  • Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание "генералиссимус"?
    — Правда. А если он это слово сумеет ещё и выговорить, то ему также присвоят звание народного артиста.

  • Возвращается Василий Иванович из отпуска:
    — Ну как, Петька, все нормально?
    — Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
    — Как же вы так?
    — Да вот, могилу копали — и сломалась.
    — Какую могилу?!
    — Да ваша лошадь сдохла!
    — Как же она сдохла?!
    — Конюшня сгорела — вот и сдохла.
    — От чего сгорела—то?
    — Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
    — Какой окурок? Он же не курит??!
    — Тут закуришь, когда знамя полка сперли!

  • Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
    — Иду я по лесу и вижу...
    — Жопу!!!— кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
    — Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...
    — Жопу!!!— кричат гусары.
    — Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
    Жопу!!!— кричат гусары.
    — Да,— растерялся Поручик Ржевский,— а что, я вам этот сон уже рассказывал?

  • Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола.

  • — Вовочка, ты уроки сделал?
    — Нет.
    — А почему тогда уже лег спать?
    — Меньше знаешь крепче спишь!

  • После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание.

  • Общага. Студент — студенту:
    — Будешь у меня репетитором?
    — Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором — значит брать за это плату!
    Пельмени?
    — Согласен!

  • — Голубчик, да у вас детство в жопе!
    — Доктор, это опасно?
    — Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все—таки вытащил бы...

  • Пипец — это, когда хранишь секреты других людей, выслушиваешь сопли друзей, помогаешь близким, а в тот момент, когда самому плохо — сидишь в одиночестве, слушаешь музыку и даже не знаешь кому бы выговориться

  • Народные приметы.
    — Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

  • Старый кролик учит жизни молодого:
    — Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
    — Да, папа.
    — Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.
    — Раз... Два... Три...
    — Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
    — Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...

  • Вовочка, скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?
    — Это несправедливо, Мариванна! Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжёлые...

  • Надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения.

  • — Мама, а почему меня мальчики во дворе зовут "Экскаватором" ???
    — Закрой рот! — мебель поцарапаешь!

  • Чем больше в женщине загадок, тем более очевидно, что разгадка — деньги.

  • Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:
    — Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя.
    — Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил.

  • Идет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит — на поляне лежит Змей Горыныч, две шеи узлом завязаны, а третью голову кто—то ему в жопу засунул. Илья Муромец его распутал:
    — Горынушка, что случилось?!
    — Да нет, Ильюша, ничего.
    — Кто это тебя так?
    — Ничего, ничего! Все хорошо.
    Пожал Илья Муромец плечами и дальше пошел. Смотрит — под дубом лежит побитый покалеченный Соловей—Разбойник. Илья:
    — Соловушка, что с тобой!?
    — Да все хорошо, Ильюша, все нормально!
    — Ну я же вижу, что—то случилось!
    — Нет—нет — все в порядке!
    Пошел Илья Муромец дальше. Соловей Разбойник думает:
    "Вот как трезвый — так человек как человек: добрый, душевный. А как выпьет — то низко летаешь, то тихо свистишь!.."

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц