Интеллигентные анекдоты. Анекдот про интеллигента в автобусе.

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл*дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интеллигент (протирая очки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п*зду еще на два месяца.

Два еврея-интеллигента идут вместе по тёмной улице. Видят, что навстречу им шагают двое здоровых жлоба. - Давайте-ка, Марк Соломонович, перейдём на другую сторону. - А то мало ли что - видите, их двое, а мы одни...

Интеллигент протискивается за пивом сквозь очередь рабочих. - Куда лезешь? Не видишь - рабочий класс в очереди стоит? - Да какой вы рабочий класс - за полвека ни одной революции!

Почему американские полицейские ходят по-трое? Один умеет читать, но не умеет писать. Другой умеет писать, но не умеет читать. А третий охраняет этих двух интеллигентов.

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой. - И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор. - Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега. - Естественно! - Стучаться надо!

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Какой была дурой, такой и осталась! » Он скажет: " «Время над ней не властно…»

Из разговора двух интеллигентов: - Ну, так как переубедить мне вас, мой друг, все равно не удастся, то я сразу перейду к оскорблениям.

Разговор двух немолодых уже воров-карманников: - Ты не представляешь, до чего все-таки упали нравы в Самаре. - А что случилось? - Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!!!

Пеpеполненный тpоллейбус. - Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать на билет? - Ты че, интеллигент, в натуре?! - Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же быдло, как и вы...

Разговаривают два интеллигента: - И где она справедливость?! Я вас спрашиваю, где??? - Я бы вам ответил, но как говорит один мой знакомый гинеколог - "Там ее тоже нет "

Старушке в автобусе не уступают места. Она сетует: - Интеллигенты перевелись. Сидящий: - Интеллигентов, мамаша, до хуя, местов нет.

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена с любовником. Любовник оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, достает пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос: - Кто-кто? ответил: - Агния Барто!.

Идут два молодых парня, а навстречу им интеллигентный мужчина. Ребята ему говорят: - Эй, мужик, дай закурить! Интеллигент разворачивается и бьет, что есть мочи одному парню в морду, а у второго спрашивает: - Тебе тоже надо закурить? - Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: - Вы не знаете, где находится почта? - Знаю. А зачем она вам? - Хочу послать деньги родителям в Москву. - Пошлите со мной. - Нет! Я вас не знаю! - Не бойтесь, пошлите со мной! - Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! - Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: - Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

Настоящие питерские интеллигенты искренне считают, что слово "ЛОХ" - серия автомобильных номеров Ленинградской области.

В одном московском подъезде обнаружен мальчик, воспитанный интеллигентами. - В детстве он слушался маму и теперь не умеет пить, драться и нецензурно говорить. Навряд ли он сможет адаптироваться в современном динамичном обществе.

В одесском трамвае: - Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил! - Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?

Интеллигент и колхозник в общественном туалете: - Извините, у Вас бумажки не найдется? Колхозник: - У тя ч, майка короткая?!

Интеллигент, жутко смущаясь, обращается к красивой блондинке на остановке: - Извините, но у вас, на том месте, ну, пониже талии и повыше ног маленькая такая белая ниточка… - Где? На жопе?? - Боже! Разве есть такое слово? - Ну ни фига себе, жопа есть, а слова нету!