Анекдоты про инструкторов

25 Августа 2022 12:16
  • Невинная молодая женщина сказала своему доктору, что она последнее время чувствует себя совсем нехорошо. После обследования доктор сказал, что она беременна!
    — Но это невозможно. Я никогда не была с мужчиной!
    Доктор терпеливо объяснил ей жизненные факты в некоторых подробностях.
    — Вот те раз! — сказала она.
    — А этот вшивый инструктор по оказанию первой помощи сказал мне, что это искусственное дыхание.

  • — Товарищ инструктор! Скажите своим парашютистам, чтобы перестали прыгать... Мы еще не взлетели!

  • Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
    — У этого нос с горбинкой — от Гоги. У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец кричит:
    — А—а—а—а—а—а—а!!!!
    Блондинка светлеет лицом:
    — Конечно же, мой инструктор по вождению!

  • Инструктор в горах говорит туристам:
    — Это очень опасный склон, но если вы все—таки сорвётесь — то не забудьте посмотреть направо — редкой красоты вид открывается...

  • Невинная молодая женщина сказала своему доктору, что она последнее время чувствует себя совсем нехорошо. После обследования доктор сказал, что она беременна!
    — Но это невозможно. Я никогда не была с мужчиной!
    Доктор терпеливо объяснил ей жизненные факты в некоторых подробностях.
    — Вот те раз! — сказала она.
    — А этот вшивый инструктор по оказанию первой помощи сказал мне, что это искусственное дыхание.

  • Hа летном поле инструктор объясняет новобранцам—десантникам:
    — Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего—то двести человек.

  • Девушка сдаёт экзамен по вождению.Ужасно нервничает.Садится в машину...
    Инструктор ей:
    — Выходите вы не сдали!
    — Как?Я даже мотор не завела!
    — Да.но вы сели на заднее сиденье!

  • Инструктор проверяет крепления, подгонку лямок. Подходит к одному, проверяет ножные обхваты (они между ног проходят) и спрашивает:
    Яйца—то не жмёт?
    Тот:
    — Нет!
    Инструктор:
    — Как зовут?
    Парашютист:
    ОЛЯ!

  • Один курсант заблудился, и сел на каком—то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь — самолет курсанта стоит на каком—то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой—то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально — хрясь. Что—то поломалось.
    Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
    — А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.

  • Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание с новой группой туристов:
    — Наше обучение состоит из трех этапов.
    Первый этап:
    — Научиться пристегивать лыжи.
    Второй этап:
    — Научиться спускаться с горы.
    Третий этап:
    — Научиться ходить на костылях.

  • — Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у него воспламенился двигатель? — спросили рядового Фокса на экзаменах для получения водительских прав.
    — Первым делом водитель должен крепко выругаться, — ответил рядовой, прошедший подготовку у бывалого инструктора.

  • Цыбульский сдает экзамен на шоферские права.
    — Увы! — говорит инструктор.
    — Вы экзамен не сдали.
    — Как же я мог его сдать, если я еще не тронулся с места?
    — А как вы могли тронутся с места, если вы сели на заднее сиденье?

  • Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
    — А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
    — Всю оставшуюся жизнь...

  • Сидят два альпиниста на полке, вяжут ледорубами свитер из основы. Вдруг где—то сбоку звук:
    Ш—ш—ш….бум!
    Один говорит:
    — Эт «чайник» пошел.
    Сидят дальше ,опять:
    Ш—ш—ш….бум!
    — Опять «чайник».
    Сидят дальше.слышат:
    Ш—ш—ш..дзинь—дзинь—дзинь…бум!
    — А это инструктор.
    — Почему?
    — Зарубиться пытался.

  • Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует учеников:
    — Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
    — А как можно совместить два прыжка? — спрашивает один из солдат.
    — Очень просто. Первый и последний.

  • С погибшего в море судна спаслись трое — англичанин, ирландец, шотландец. Они попали на остров, населенный диким племенем, но успели отправить с бутылкой сигнал бедствия.
    — Через год их нашло спасательное судно. За это время шотландец стал главным экономическим советником туземного царька; ирландец — инструктором по военному делу; к моменту прибытия спасателей англичанин все еще ждал, когда его представят.

  • Десантники—резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор:
    — Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
    Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
    — Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

  • — Значит, так, парень, — сказал инструктор по плаванию молодому матросу, который никак не мог научиться держаться на воде.
    — Мне остается дать вам последний совет. Если ваш корабль начнет тонуть, спокойно идите вместе с ним на дно. И как только достигнете дна, сразу бегите к берегу. Иначе вы утоните.

  • Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав при этом несколько автомобилей, и требует директора:
    — Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, инфаркт.

  • К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина.
    За рулем женщина:
    — Полный бак, и поскорей!
    — Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
    — Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 93