Анекдоты про Инстагам

— Где ты? — Посмотри в foursquare. — Ты ел? — Посмотри в Instagram. — Чем занят? — Посмотри в Twitter. — Блин, у тебя можно спросить? — Да, на ask.fm.

С появлением социальных сетей и инстаграма люди начали думать, что их жизнь кому—то интересна, а они сами кому—то нужны.

Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.

Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.

Современная программа для тренажёрки: 2 подхода по 1 посту в Вк. 4 подхода по 3 фото в Инстаграм. 3 подхода по 5 сообщений в Твиттер.

Представляете как будет выглядеть инстаграм в 80 лет? Связала свой первый носок. Едем с дедом на дачу. Положила челюсть в стакан, люблю ее.

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной.

Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.

Люди выходят на улицу и что—то делают, потому что у них есть инстаграм и он их вынуждает. А у меня нет. Мне можно не выходить.

Смотрю инстаграм и реально ох*еваю, что люди ещё куда—то ходят, какой—то каток, кино. За водочкой на такси максимум, вы чего, ребят?

— Позвал ее гулять в снежный парк, подарил 101 розу. А у нее даже инстаграма нет. Еб*нутая какая—то.

— Дорогая, где ты была? — Бегала! — Странно, но в инстаграме пусто и совсем нет фото.

Насколько ты безмозглое существо по шкале от 1 до 16 хэштегов под твоим селфи в инстаграме.

Месть — это блюдо, фотографий которого еще нет в инстаграме.

– Привет, как в кино сходила? Кошка твоя нашлась? Жалко, что вы с Ваней расстались, он норм был. – А вы вообще кто? – Я в инстаграме на тебя подписан…