Анекдоты про Инстагам

- Цель вашего путешествия? - Выпендриваться в инстаграме.

Идея для стартапа: электронный будильник, который делает твоё селфи и постит его без фильтров в инстаграм каждый раз, когда ты откладываешь его звонок.

Представляете как будет выглядеть инстаграм в 80 лет? Связала свой первый носок. Едем с дедом на дачу. Положила челюсть в стакан, люблю ее.

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной.

Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.

— Ты абсолютно не обращаешь на меня внимания, как будто я тебе безразлична! — Я уже ставил тебе лайк в инстаграме на этой неделе, отстань.

С появлением социальных сетей и инстаграма люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны.

Сфотографировала ноги, винишко, книгу на 289 странице (как будто дочитала), себя эротично лежащую в трусиках и еще фоточку, чтоб губы и сиськи влезали, и моментально превратилась в изысканную чуть развратную королеву инстаграма. И сидишь жрешь котлеты.

- Папа, а куда потом попадают осенние листья, которые падают с деревьев? - В Инстаграм, сынок, в Инстаграм.

Насколько ты безмозглое существо по шкале от 1 до 16 хэштегов под твоим селфи в инстаграме.

— Дорогая, где ты была? — Бегала! — Странно, но в инстаграме пусто и совсем нет фото.

- Позвал ее гулять в снежный парк, подарил 101 розу. А у нее даже инстаграма нет. Еб*нутая какая-то.

Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.

Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. В детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.

Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.

— Милая, что ты там фоткаешь? — Клубничку в инстаграм.. — А, понятно... А что на обед ела? — Я? Да пельмешек килограмм навернула... С хлебом.

Месть - это блюдо, фотографий которого еще нет в инстаграме.

- Голубчик, боюсь, что вы курите слишком много электронных сигарет. - О, боже! - Да. У вас цифровой рак. Придётся удалить вам инстаграм.

Показал бабушке, как находить меня в Инстаграме, чтобы она знала, когда и что я покушал.

- Где ты? - Посмотри в foursquare. - Ты ел? - Посмотри в Instagram. - Чем занят? - Посмотри в Twitter. - Блин, у тебя можно спросить? - Да, на ask.fm.