Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова.
    — Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и смогут полюбоваться великолепным чучелом певца!

  • — Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
    — А может, это не из—за арбуза?
    — Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз — и снова обосрался...

  • Учитель рисования спрашивает учеников:
    — Что прекраснее всего на свете?
    — Голая женщина, — отвечает Вовочка.
    — Безобразие! Выйди вон из класса! И завтра без отца не приходи. На следующий день учитель видит — Вовочка забился в самый дальний угол за последнюю парту.
    — Вовочка! Ты сказал отцу? Почему он не пришел?
    — Папа сказал, что вы голубой и от вас надо держаться подальше.

  • — Семён Маркович, приходите с женой к нам на Новый год.
    — Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем.
    — О, как это любезно с вашей стороны...

  • — Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
    — Зачем это тебе нужно?
    — Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

  • Штирлиц едет в плацкартном вагоне на второй полке. Идущий по коридору Мюллер упирается носом в ноги Штирлица:
    Штирлиц, дружище, вы носки меняете?
    — Hа водку!

  • После пятничного загула по клубам подруга просыпается у меня дома:
    — Нах*ра я ношу с собой в сумке презервативы? Надо было положить Алказельцер!

  • Два наркомана ловят таракана:
    — Давай, давай!
    — Вали его на бок!
    — Ломай ему хребет!

  • Аэропорт. Выход на посадку авиакомпании, у которой самые дешёвые авиабилеты. Пассажир спрашивает у администратора:
    — Билеты очень недорогие, за счет чего такая экономия?
    — Не знаю, я билеты только проверяю. Берите парашют и проходите в самолет.

  • — Я не был пьян!
    — Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Дамблдор, ты жив"!

  • Во время ужасного шторма все пассажиры собрались в кают—компании. Фрау Краузе толкает в бок своего мужа и говорит:
    — Эгон, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Подари мне новое платье такого же нежно—зеленого цвета.

  • Директор тюрьмы — уголовнику:
    — Приберитесь в камере и проходе. К нам едет мэр.
    — Да вы что?! Неужели и этот старый бандит попался!

  • В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает:
    — У кого есть вопросы по ситуации «винный магазин»?
    Один агент тянет руку.
    — Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе «Мужики, опять пиво не привезли!» — в каком месте должен стоять неопределенный артикль «бля»?

  • "Пятница—развратница! Хе—хе!" — весь день на работе орешь ты и потираешь ладошки, а после работы бегом бежишь домой, чтобы наспех покушать, переодеться во все мягенькое и бухнуться спать.
    Взрослая жизнь.

  • — Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
    — Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

  • Супруга работает в регистратуре женской консультации. Предыстория такова, в наших клиниках висит объявление, что так мол и так, для обследования (обследования внутри, ну то есть женщины) требуется иметь презерватив, поскольку аппарат вводится сами понимаете куда. Приходит пациентка, долго читает это объявление, и потом задает вопрос на регистратуре: "А что, обследование мужчина проводит?"...

  • Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это — когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.

  • Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.
    — Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
    Один начинает вставать. Другой ему:
    — Сиди, Серега! Я эту наколку знаю:
    — Ты встанешь — она сядет!

  • Едет по лесной дороге водила на грзовике. Слышит по радио:
    — В нашем районе приземлился НЛО, из него вышли инопланетяне. Приметы:
    — Низенькие, в зеленых одеждах, с красными лицами и с огромными глазами. Кто встретит — войдите в контакт.
    — Во фигня — думает и дальше едет. За поворотом на обочине видит низенькую фигуру в зеленом с красной мордой и выпученными глазами. Решил наладить контакт.
    Показывает на себя и на дорогу:
    — Шофер, еду...
    В ответ немой вопрос:
    — ?...
    — Шофер, еду...
    — ?...
    — Шофер, еду...
    Фигура показывает на себя и под себя:
    — Лесник, сру...

  • — Почему ты плачешь, малыш?
    — Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил, что мама — курица.
    — Ну и что?
    — А кто же тогда я?

  • Приходит Рабинович в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
    — Ты кто? Проститутка?
    — Нет, что вы! Я массажистка!
    — А ты?
    — А я делаю педикюр!
    Рабинович не выдерживает и говорит:
    — Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!

  • На экзамене по литературе:
    — Что вы можете сказать о героине?
    — Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

  • — Как скоро вы увидели, что у вас угнали авто?
    — Вчера вечерком. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, только тронуться, а авто нет.

  • Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:
    — Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.
    Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:
    — Ни хрена себе шторм!

  • Два врача сидят на скамейке и наблюдают, как в их сторону ковыляет мужик на полусогнутых ногах, зажав руки между коленями. 1—й врач:
    — Гляди, что артрит с человеком сделал.
    — Какой же это артрит, это церебральный паралич.
    — Да нет же, настоящий полиартрит!
    — Типичный церебральный паралич!
    Пока они спорят, мужик успевает доковылять до их скамейки и шипит:
    — Где здесь туалет?! Быстро!

  • Приглашает начальник к себе секретаршу. Она приходит он на неё накидывается.
    Она:
    — А может мы дверь закроем?
    — Нельзя. Подумают что мы водку пьём.

  • Вовочка, ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
    — Ну шестая, первая, третья, ...

  • Бабушка говорила, если я не буду доедать, жена будет усатая. Один большой страх на всю жизнь.

  • Молодые просыпаются утром...
    Она:
    — Милый, я хочу кофе в постель...
    Он:
    — Хорошо, дорогая, иди ставь чайник...

  • Пьяный гаишник подходит к стоящему авто. Немного покачиваясь, говорит водителю:
    — Ппочему вас двое за рулем
    Водитель:
    — Н—ну, стоит ли из—за такого пустяка окружать машину.

  • Идет алкаш по лесу. Слышит — кукушка.
    — Кукушка, кукушка, сколько мне лет жить осталось?
    — Ук—Ук.
    — Это что значит?
    — Ты, гад, два года лишних прожил.

  • — Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
    — Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?!

  • — Папа, папа, а что такое двоеженство?
    — Это когда у человека одна лишняя жена.
    — А одноженство?
    — То же самое, сынок.

  • Чай — единственный, кто будет согревать меня этой осенью.

  • — Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
    — Мама, я не хочу к ним ехать.
    Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
    — Но там такая скукотища!
    — Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
    — Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

  • — Вася, вставай!
    — Вась, ну вставай!
    — Вась, ну просыпайся ты,
    — Вась да проснись ты наконец.
    — Ну что надо?
    — Вась, снотворное пора принимать.

  • Папа Витя говорит сыну:
    — Родной, у тебя скоро день рождения, что тебе подарить? Я все могу, я ж теперь президент.
    — Хочу БМВ за 130 тысяч долларов.
    — Хорошо, еще?
    — Хочу, чтоб была не расторможенная, у всех расторможенная, а у меня нет, круто.
    — Хорошо, еще?
    — И чтоб гаишники больше не останавливали...

  • Мать советует дочери:
    — Ты теперь жена. Многое в твоей жизни будет по—другому. Жаль, что ты не умеешь готовить. Эти паразиты любят сытно и вкусно поесть. Но если не можешь приготовить обед, то должна научить этому мужа. Они доверчивые и наивные...

  • Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»

  • Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

  • Чеснок отпугивает вампиров.
    — Нажрался чеснока, пошел с соседями возле подъезда поболтать. Блин! Они все — вампиры!

  • — На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец — и он перестал сгибаться.
    — Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
    — Это тебе от мамы, — сказал отец.

  • — Кто такой дипломат?
    — Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба её полнит.

  • Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало, что все студенты просят дать им "одно" кофе. Но однажды он услышал:
    — Мне, пожалуйста, один кофе.
    Ну, наконец то, — вздыхает профессор.
    — И один булачка.

  • Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
    — Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
    — Нет, нам повысили квартплату.

  • Вовочка приходит из школы с порванной шапкой.
    Мать спрашивает у него:
    — Что это у тебя с шапкой?
    А Вовочка отвечает:
    — Ребята ею в футбол играли.
    Мать (возмущенно):
    — А что ты тогда делал?
    Вовочка:
    — В воротах стоял.

  • Вы не можете купить себе хорошее настроение, но вы можете купить себе вискарь, а это, по сути, тоже самое.

  • — Чего такой грустный?
    — Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
    — А ты пробовал не ходить на рыбалку?
    — Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу.

  • Если девушка пригласила вас починить компьютер, не радуйтесь. Возможно, там чинить—то и нечего.

  • Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне....
    Жена:
    — Боря, ты где был?
    — Милая, всю ночь сидел в засаде...
    Выглядывает теща:
    — Ну и как, засадил?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц