Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Чем отличается психоаналитик от психотерапевта?
— Кем работаешь?
— Программер.
— Тогда один переустанавливает софт, а второй пытается перепаять железо.

Армянин, пересекает границу. Таможенник ему говорит:
— В декларации в графе 'SEX'???
— Да!!! Как и всэ — сэм днэй в нэдэля!
— Нет! Я имею ввиду — мужчина или женщина.
— Нэ имэйт значэнья!!!

Котик любит кошечку, птичка — воробья, небо любит солнышко, зашторю—ка я окна.

Выпив стакан водки, рыбак забросил удочку. Совсем забросил...

Сидят две бабки, пьют чай. Одна другой говорит:
— Слышь, Никитична, а у нас то в подъезде алкаши каждый вечер приходят и пьют, и пьют... А потом на другой день приходят и обратно водку пьют и пьют... И через день около мусоропровода пьют и пьют...
— А суть то где?
— Так прямо в подъезде и ссуть...

Выступает в ООН посол Израиля:
— Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным—давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
— Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
— Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

— Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка.
— Да нет, один... но раздвоенный.

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
— Чем отличаются куст от преступника?
Вовочка ответил:
— Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

Судья спрашивает:
— Ну расскажите, как дело было.
— Сижу я на концерте Киркорова, слушаю песню про зайку. Потом достаю пистолет и собираюсь выстрелить. А народ со всех сторон как бросится ко мне с криками:
— Дай я! Дай я! Дай я!.

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

— Привет, животное!
— Чего?!
— Ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить.

Едет чукча в поезде. Зажал металическую пластинку между зубами и бренчит: дзынь… дзынь… дзынь… В купе с ним ехала девушка. Девушка говорит:
— Не бренчи!
Чукча перестал. Проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает:
— Хочется?
— Хотса!
— Ну давай, только быстро.
— Дзынь — дзынь — дзынь!

Учительница:
— Вовочка! Чьи это стихи:
— И утратив скромность, одуревший в доску, как жену чужую, обнимал березку".
— Буратино, Мариванна!

Пьют парень с девушкой вино.
Парень разливает, а девушка ему:
— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что—то странное…
— Что, подкашиваются?
— Нет, раздвигаются…

— Где самое вкусное пиво в мире?
— А где проснулся утром с бодуна — там и самое вкусное.

Жена мужу—директору:
— Говорят у тебя новая секретарша и как она?
— Да ничего...
— А как одевается?
— Быстро...

Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову. Отметили отлично. На следующий день стадия «разбор полета». Довольный именинник благодарит:
— Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог, но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был — то я бы, конечно, больше смог...
— Знаешь, если б ты был трезвый... ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ СТАЛ!!!...

Она пахнет ванилью и шоколадом, оставляет за собой шлейф аромата карамели и горького миндаля. Такая она, тетя Зина из кондитерской.

Новости психиатрии:
— Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
— Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
— Ну что, дал?
— Не успел — лошадь дунула первой...

— Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
— Он две недели будет срать орденами.

Россия, 2020 год, урок физики.
Батюшка:
— А скажи мне, отрок, как течет электричество по проводам?
Ученик:
— С божьей помощью!
Батюшка:
— Правильно! Садись, пять.

— У берегов Исландии потерпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого спирта на борту.
— Киты выбрасываются на берег и... просто требуют продолжения банкета...

Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
— Скажите, у вас есть мышьяк?
— Простите, а для чего он вам нужен?
— Мужа отравить хочу!
— В таком случае я не могу вам его отпустить...
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достаёт оттуда фотографию, на которой её муж запечатлён в очень интересной позе со своей любовницей — женой того самого фармацевта!
Взглянув на фото, фармацевт говорит:
— А, ну раз у вас есть рецепт!

Душман идет вдоль деревни, а впереди его жена. Старики говорят ему:
— Ты что делаешь, в Коране ведь написано, что жена должна сзади идти.
— Да ведь Коран писали, когда в Афганистане минных полей не было.

Последними словами стриптизерши были «Не режьте торт пополам!»

Поехали два провинциала первый раз на двухэтажном автобусе. Один забрался на второй этаж. Вдруг спускается весь белый как мел и кричит:
— Джим, наверх не ходи! Там нет шофера!

— Витька, что случилось?
— Папа, меня из института выгнали, надо срочно что—то делать!
— Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!

Встречаются две подружки.
— Ну, как прошел День святого Валентина?
— С утра с мужем любовью занимались!
— А мой кофточку подарил, дурак!

Мужик в реанимации просыпается после наркоза. Сосед по палате спрашивает:
— Что случилось?
— Иду я по улице, смотрю, два здоровых мужика обнимаются, целуются. Ну, я их спросил: "Что, у нас гей—парад?". Оказалось, что День ВДВ!

— Сидела в очереди в поликлинике к терапевту.
— Подслушала возмущенное обсуждение двух бабулек лет по 70, как качественно и оперативно лечит доктор Хаус и какая ужасная халтура у нас.

Встречаются два англичанина—джентльмена.
— Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
— Да, был...
— Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
— Да, с ней.
— Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
— Она мне тоже не понравилась.

— С вас штраф за оскорбление сотрудника полиции — 500 рублей.
— Возьми 1000 и слушай дальше.

Друзья, рекомендуем! Методика позволяет самостоятельно избавиться от неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки.
Итак, у вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму:
1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.
2. Задайте себе первый проверочный вопрос "И чё?".
3. Ответьте на заданный себе вопрос.
4. Задайте второй проверочный вопрос "И чё?".
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос.
Следуйте этому алгоритму, повторяйте проверочный вопрос "И чё?" до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя "Да ничо!".
Поздравляем, ваша проблема успешно решена! Сеанс психотерапии можно считать оконченным.
Скоро Старый Новый год! И чё? Да ничо! Просто отдохните от суеты, работы и домашних проблем.

Винни—Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику.
— Сначала они вели себя как свиньи, а потом — как кролики.

— Для чего вам нужен айпад? Вы, наверное, музыкант?
— Нет.
— Художник?
— Нет.
— Инженер?
— Нет. Я купил айпад, чтоб кидать птичкой в свинью.

— Твоя жена много болтает?
— Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

Учительница спрашивает:
— Дети, какие марки машин вы знаете?
— Волга, Жигули, Москвич, КамАЗ, Мерседес.
Вовочка встаёт и говорит:
— Пшеничная.
Учительница удивлённо:
— Такой машины не бывает.
— Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришёл, принёс бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит:
— Ну, Петрович, поехали.

Иногда оказывается, что Новый год — это хорошо забытый старый.

— Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
— Сгори со стыда, чудовище жирное!

— Девушка, а где у вас в городе салон красоты?
— Я не знаю.
— По вам это видно.

Оставила на полу ноутбук. Бабушка подумала, что это весы. Короче, 38 тысяч весит бабушка.

— Один поступок может рассказать о человеке намного больше и правдивее, чем тысячи слов.
— В детстве я посадил кота в холодильник.
— Ясно.

Вовочка приходит домой и говорит:
— Бабушка я женюсь! Бабушка:
— На ком же, Вовочка? — На Боре.
— На Боре нельзя, Боря еврей!

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу—рыбаку:
— По—человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Захожу после обеда в офис сидит секретарь директора грустная—грустная. Пытаюсь её развеселить:
— А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
— Резиновые женщины не залетают...

Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный вопрос:
— Почему?
— Да жена моя — большая зануда.
— Почему?
— Как Вы думаете, товарищ судья, 60 тысяч в месяц на двоих достаточно?
— Ну, наверное, достаточно.
— И я так думаю. А жена говорит:
— Иди работать, иди работать...

Мать учит свою 17—летнюю дочь, как избежать изнасилования:
— Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
— Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
— Да ты что, сдурела?
— А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

Я устал бухать, но усталость еще не повод сдаваться.

Три подруги, побывав летом в различных санаториях, при встрече рассказывают друг другу, как отдохнули. Одна из них говорит:
— Со мной познакомился доктор наук. Он 23 дня наводил обо мне справки, а на 24—й день объяснился в любви.
— А со мной, — говорит другая, — познакомился кандидат наук. Он в первый же день объяснился в любви, а все оставшиеся 23 дня просил никому не говорить об этом.
— Мне повезло больше всех, — сказала третья.
— С первого же дня со мной познакомился слесарь—сантехник. Все 23 дня мы провели с ним в любовных утехах, причем настолько, что на 24—й день он выглянул в окно и воскликнул:
— Вот так штука, да тут море есть!