Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Худеешь — грудь сдувается. Грудь растет — толстеет задница. Безысходность. Тяжело быть бабой.

  • Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
    — Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней — голая баба?
    — Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п*здой накрылась

  • От смеха ещё никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно.

  • Ежегодно в России тысячи несовершеннолетних преступников становятся совершеннолетними.

  • Два студента медика зашли в пивнушку. Взяли по кружке пива, а один сдувает пену и говорит:
    — Какое сегодня пиво пенистое!
    Другой ему отвечает:
    — Достал ты своей латынью! Скажи просто — хреновое!

  • Памятка для мужей:
    — Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.

  • — Если любишь — отпусти, если оно твое, то обязательно вернется, если нет — то никогда твоим и не было.
    — Нет уж, пройдемте—ка в отделение.

  • Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова. Иаков родил Иуду и братьев его...
    — Вот как евреи без женщин выкручивались.

  • Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
    — Батюшка, вношу две тысячи долларов. — Хотя мы и очень нуждаемся, — говорит священник, — Я не могу принять эти грязные деньги. Откуда—то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
    — Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

  • Дайте чиновникам писать антикоррупционные законы, монополистам — антимонопольные, спекулянтам — антиспекуляционные, и наступит порядок, который мы видим в России.

  • Еще в школе, когда Дарья Донцова писала сочинение, весь педсовет требовал продолжения.

  • Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее.

  • Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
    — Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
    — Да, любимая.
    — И от курения.
    — Да, моя киска.
    — И от пива.
    — Это все?
    — А от чего еще ты думаешь отказаться?
    — От женитьбы.

  • — Иванова, к доске!
    — Я не готова…
    Парню своему скажешь "не готова", к доске!

  • Так ты с Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
    — Врут, нет у нас дорог.

  • Милая, ты ужин приготовила?
    — Да, на кухне на столе.
    — И где? Там ничего нет.
    — Хах. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшся как лошара.

  • Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки:
    — Восхитительная вещь! Жаль, что тебя толстит.

  • В театре. Суфлер шепотом говорит:
    — Граф берет шампанское... Отливает.
    — ...
    — Шампанское! Шампанское!!! И не на меня, скотина!

  • Китайские военные, проникшие на самолетразведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.

  • — Где я?
    — Тебе в рифму ответить или по факту?

  • — Ну и почему же ты так не любишь ириски?!
    — Однажды в школе, после выпускного, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать «нет»...

  • Разговаривают соседи:
    — Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
    — Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.

  • Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро—быстро набирает номер:
    Вась, ну ты пас даешь, или как?

  • — Кажется, я сегодня не выспался...
    — Ты каждое утро это говоришь.
    — Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...

  • Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.

  • Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.

  • Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

  • Вовочка сидит, обедает. Видит на столе торт, и спрашивает маму:
    Мам, а этот большой кусок торта, ты для себя оставила?
    — Нет. Для тебя.
    — Такой малюсенький кусочек?

  • Бабушка говорит маленькой внучке, которая не хочет спать днем:
    — Как ты можешь бегать целый день! Я бы на твоем месте уже давно легла спать.
    На что внучка говорит:
    — На мое место ты не влезешь.

  • Продавец! Почему яйца грязные?!
    Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...

  • Сын спрашивает у отца:
    — Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
    — Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
    — Хорошо.
    — Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
    Мальчик возвращается:
    — Говорит, что переспала бы.
    — Вот, а теперь спроси это у сестры.
    — Она то же согласна.
    — А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
    — Дед тоже согласен.
    — Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две проститутки и пид*рас.

  • Подарил Пятачок Винни—пуху на день рождения сотовый телефон. На следующий день Винни его спрашивает:
    — Ты чего мне вчера на день рождения подарил?
    — Сотовый телефон.
    — Я там ковырялся — ни сот, ни меда не нашел!

  • Из письма:
    — Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой — думаю о Вас...

  • Разговаривают два менеджера. Один другому говорит:
    — Слушай, вчера сел за компьютер поработать, а тот не включается. Я и так, и эдак, все равно не включается. Позвал админа. Он пришел, посмотрел, воздел руки к небу, что—то пробормотал, три раза обошел вокруг стула, пнул какой—то ящик, снова воздел руки к небу, что—то пробормотал — и компьютер заработал!!!
    Разговаривают два админа. Один другому:
    — Слушай, вот есть чайники! вчера меня вызывают, машина не включается. Пришел, смотю: этот олух до такой степени извертелся на стуле, что провод вокруг него накрутил; я провод размотал, контакт подсоединил, системный блок подвинул — все включилось!

  • В полицейской машине по радио раздается команда:
    — Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля, там по улице идет совершенно обнаженная женщина.
    После небольшой паузы:
    — Всем остальным экипажам оставаться на местах!

  • Западная политика лжива и гнусна: всякий раз, вляпавшись в говно, они говорят, что поскользнулись на кусочке торта.

  • Странное у нас сейчас время, когда прилагательное "голубой" стало существительным.

  • У фина спрашивают
    — Ваш любимый пилот "Формулы—1"?
    — Мика Хаккинен
    У немца спрашивают
    —Ваш любимый пилот "Формулы—1"?
    — Михаэль Шумахер
    У хохла спрашивают
    — Ваш любимый пилот "Формулы—1"?
    — Мика Сало

  • Когда мы приехали на место и разбили туристический лагерь, я послал маме очень толковую смс: "Мама, мы разбились".

  • Лежат Муж и Жена в постели.
    Жена думает: "Вот, он на меня даже не смотрит. Я ему наверное разонравилась. У него есть другая. Я уродина..."
    Муж думает: "МУХА. На потолке сидит МУХА. Как она там держится своими маленькими лапками?"

  • У меня есть особый талант: попадая в компанию незнакомых людей, я прекрасно пародирую стол, стул, шкаф и другие немые предметы интерьера.

  • Если речь идёт о твоём долге государству, то хоть умри, но плати.
    — Если речь идёт о долге государства тебе, то хоть умри, но прости.

  • — Боженька, я запутался, сбился с пути!
    — Вчера смотрел как ты заказал двух азиаток, 3 грамма белого и бутылку Jack Daniels. Ты уверен, что запутался? Святой Петр тут подсказывает, что у тебя все довольно заебись.

  • На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 1—е место, а пяти звездный вообще не попал в призеры.
    — Почему так вышло? — спросили армянских виноделов.
    — Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

  • Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
    — Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
    — А ни хуя с ней не будет!
    Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой.
    Бармен мужику:
    — Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
    — А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

  • Спрашива. Мужа: «Ты поел?» Тот меня передразнивает: «Ты поел?» Я: «Хватит меня передразнивать». Муж снова: «Хватит меня передразнивать!» Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождения!» Муж: «Да поел я…».

  • На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

  • Тытамскемблин — древнегреческая богиня ревности.

  • — А вот мой отец — настоящий немец!
    — Что, так пиво любит?
    — Да нет, пива как раз он терпеть не может!
    — Так он не немец, он фашист!

  • На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл и выигрывал в азартные игры. Сергей:
    — Мы с папой собрали несколько этикеток из под кофе и выиграли утюг.
    Маша:
    — А мы собирали крышечки из под "Фанты" и выиграли футболку.
    Вовочка:
    — А мой папа угадал 6 цифр из 6—ти!
    Учительница и дети:
    — И сколько он выиграл?
    Вовочка:
    — 7 лет с конфискацией!
    Учительница:
    — Почему?
    Вовочка:
    — Да сигнализация была нестандартная!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц