Самые свежие смешные анекдоты до слез

Она:
— Любовь как бабочка...
Он:
— Ага, чуть придавишь — говно полезет, а отпустишь — она таки насрёт в руки и улетит.

— Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее...

— Хватит! Хватит!! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "Остановите"

Едут в купе поезда грузин и молоденькая девушка. Она смотрит — иностранец вроде, и спрашивает попутчика:
— Шпрехан зи дойч?... Ду ю спик инглиш?... Парле ву Франсе?..
Он радостно кивает:
— Конэшно, хочу!

Господь раздавал народам носы. Русского спрашивает:
— Тебе какой формы нос нужен?
— Такой чтоб рюмку не мешал опрокидывать!
Грузина спрашивает:
— Тебе какой нос?
— Как кавказские горы.
— Армянин, а тебе какой?
— А почем? — Спрашивает армянин.
— Бесплатно!
— Тогда как можно больше!!!

Муж принес бутылку водки, жена спрятала ее в часы с кукушкой. Семь — часы молчат. Восемь — тишина. Наконец через час с трудом открывается дверца, оттуда вываливается кукушка, дико озирается по сторонам и спрашивает:
— Мужик, который час?
— Девять.
— Ну тады ку—ку…

Самая короткая и самая прекрасная еврейская сказка: "Сарочка, они таки уже ушли!".

— В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
— Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что—то здесь не так...

— Будете заниматься очковтирательством.
— Но я не умею.
— Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.

Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
— Ты как сюда попал?
— Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
— И у меня не раскрылся. Ну а как же ты уцелел.
— А я в стог сена упал.
— Ну а почему же ты в больнице?
— Так там вилы были, так поранился. Ну а ты как уцелел?
— А я в бочку с водой упал.
— Ну ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
— Так я одной ногой.

— А вот скажи начистоту: что ты обо мне думаешь?
— А давай я лучше скажу откровенно то, что о тебе не думаю. Получится гораздо тактичней и без мата.

В отделении урологии лежит молодой мужчина. Стук в дверь.
— Войдите.
Входит медсестра с бритвой и кремом, откидывает одеяло, снимает с парня штаны и сбривает растительность. Молодой человек краснеет. Затем сестра переворачивает его на спину вставляет свечку в задний проход и говорит:
— Через два часа вам на операцию, пока отдыхайте.
— Сестра, объясните, пожалуйста, зачем вы стучали прежде чем войти?

В класс входит учительница и спрашивает Вовочку:
— А где Сережа его нет, мы играли кто дальше высунется из окна ну так он и выиграл.

Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, — одни кости ). Грузин долго на нее смотрит, затем спрашивает:
— Слюшай, дэвушька, у тебья цицьки есть?!
Балерина, немного смутившись:
— Есть…
Грузин:
— Вай! Пачэму нэ носишь?

Женская логика:
— Блииин... Хоть бы его там не было!
— Блииин... Его там нет!

— Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" — проснулся в холодном поту!
— Представляю как спалось водителю "Жигулей" — наверное он вообще решил больше не засыпать!

— Хочется прыгать, кричать, петь и танцевать!!! Это—весна, Балу?
— Это—грибы, Маугли...

Зоопарк вот—вот должен закрыться. Тут около клетки со львами появляется дама с огромным букетом цветов в левой руке и коробкой с отбивными в правой. К большому удивлению всех посетителей, она бросает цветок за цветком и отбивную за отбивной самому свирепому льву.
Один из посетителей спрашивает служителя:
— Что это за странная дама?
— О, я ее хорошо знаю, — отвечает служитель.
— Она приходит сюда каждый вечер с гостинцами для Пандора. Дело в том, что перед тем, как его поймали, он разорвал в джунглях ее мужа...

Женщина ведет за собой на веревке лебедя в кабинет психиатра. Врач спрашивает:
— Какие у вас проблемы?
Женщина отвечает:
— У меня никаких. Вот мой муж думает, что он лебедь!

Атеисты, говорящие "боже мой", не более странны, чем религиозные люди, говорящие "давайте будем разумны".

Приходит прапорщик домой и говорит жене:
— Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
— Ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела ..
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по—вашему, было, в Воронеже?!

Один приятель говорит другому:
— Я непьющий, некурящий, безработный холостяк.
— Ну и дурак!
— Почему?!
— Тебе даже бросить нечего!

— А у тебя какой рост?..
— 150...
— Как принцесса прям!.. А вес?..
— А вес еще меньше, 120.

— Муж приходит домой. Его встречает жена:
— Где ты был?
— В шахматы играл.
— Да? А почему от тебя пахнет водкой?
— А что же, от меня шахматами должно пахнуть?

Собака спрашивает старую лису:
— Почему меня никто не уважает? Все презирают...
— А за что тебя уважать? Ты только и можешь, что нюхать всем задницу.
— А что же делать?
— Подумай!
Задумалась собака и решила быть храброй. Подбегает ко льву:
— Гав! Гав! Гав!
Лев подумал:
«Что это с ней? Может бешеная? Лучше не связываться». И убежал.
Собака к волку:
— Гав! Гав! Гав!
Волк тоже решил не связываться. Все звери в лесу стали бояться собаки. Однажды собака подбегает к той же старой лисе:
— Гав! Гав! Гав!
— Ну, меня—то ты не обманешь. Можешь понюхать у меня задницу.

Конь в яблоках и гусь в яблоках — это две принципиально разные судьбы!

В отличие от самки богомола, самка человека зачастую выедает голову партнеру задолго до секса.

В дом старенькой бабушки провели радио. Очень рано на следующий день, оно впервые заговорило:
— Утро доброе!
Бабушка встает с постели:
— Доброго здоровья! Куда это вы так рано?

— Вчера неизвестный припарковал свой зеленый «Запорожец» у ворот Газпрома.
— Такого позора компания не переживала со дня основания.

— Здравствуйте, я Ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и гулять всю ночь! Вы сегодня свободны?
— Конечно ДА!
— Присмотрите за моим псом?

Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством букв "о". На этот раз хитрый Петя говорит:
— Молоковоз!
Маша, подумав:
— Молокоотсос!
Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом:
— Молокоотсосовоз!

— Почему у пчел нет президента, правительства?
— Да потому что они должны мед делать, а не говно!

Пришел чукча в гости, его приглашают к столу. Он садится на стул, ему на колени садится жена, ей на колени садится ребенок. Хозяин говорит:
— Что же вы так сели? — вон сколько места!!
Чукча:
— Но вы же тарелки положили одна в одну...

— Кто умнее, кошка или собака?
— Кошка, конечно!
— С чего это?!
— А ты когда—нибудь видел,чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами тащили.

Встречаются две подруги:
— Ты чего такая грустная? — говорит одна.
— Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по—своему.

К мужу пришли из военкомата. Жена:
— Прячься в шкаф!
— А я там не задохнусь?
— Не задохнешься! Сколько мужиков там прятала, все живы остались.

Парень обращается к девушке:
— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

Ругаются Вовочка и Машенька:
— Ты сорока.
— А ты козел!
— А ты сорока.
— А ты пидарас!
Вмешивается учительница:
— Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!
— Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...

Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит:
— Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
Медведев россиянам: — У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая —Бог есть, плохая — через 2 недели конец.
Лукашенко белорусам: — У меня для вас две плохих новости. Я — не Бог и через две недели конец света.
Ющенко украинцам: — Люби друзи, вмене для вас дви гарних новини. Перша — Бог визнав мене президентом, друга — я буду правити вами до кинця свиту!

Теперь пью в дни начинающиеся на С. Среда, суббота и... сегодня!

Новички прыгают с парашютом.
— Тов. Сержант, а что делать, если парашют не раскроется?
— Быстро—быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
— А что дальше делать?

Муж в мобильнике жены нашел какой—то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой—то мужик.
— Ты кто? — спрашивает муж.
— А ты сам—то кто?!
— Я муж Люси...
— А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали.

— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете.
— Меня зовут Марина.

Гена упал в унитаз и кричит:
— Чебурашка, кинь веревку.
Чебурашка дергая за цепочку:
— Эту, что ли?

Индус на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой на таблицу с буквами:
— БКРДЖ ЧТПХ, и спрашивает индуса:
— Что здесь написано?
— Как что? Да это же фамилия моего зятя!

— Обвиняемый, вы должны были сразу же сдать найденный кошелек в полицию.
— В полиции в тот день никого не было, уважаемый судья.
— А на следующий день?
— На следующий день в кошельке ничего не было.

Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку... И вот мышку недавно реабилитировали...

Урок химии:
— Скажи—ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка не раздумывая:
— Рыбы!

Включила дуру. Выключить не могу. День не могу, второй не могу. Потом смотрю, а жизнь—то налаживаться начала.