Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Против власти трусливый человек в СССР боялся "гавкнуть", а сейчас — "лайкнуть".

  • Активный туризм и отдых в России. Эксклюзивный тур "По следам Ивана Сусанина". Для поляков и литовцев действуют скидки.

  • Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом, а русский — мешок с едой. Шли—шли, еврею захотелось есть. Он говорит русскому:
    — Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я покупателем.
    Русский говорит:
    — Давай. Вот еврей подходит к русскому и говорит:
    — Иван, почем у тебя эти бутерброды?
    — Мешок золота.
    — Вань, да ведь дорого.
    — А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.

  • — Взял себе новенький Порше, езжу.
    — Вот это да! Как ты так смог?
    — Узнал, что Порше выпускает еще и велосипеды.

  • Студент звонит маме в другой город:
    — Мама, здравствуй, как твои дела, как здоровье?
    — Сына, межгород дорогой, поэтому говори сразу, сколько высылать.

  • Благодаря проведенному социологическому опросу по Украине, удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине — и те, и другие не хотят работать.

  • Женщины...Какие только не придумают причины чтоб избежать секса: "у меня болит голова", "у меня месячные", "уберите руки я вас даже не знаю".

  • Дочь спрашивает у мамы:
    — Мам,а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
    Мама отвечает:
    — Аня никаких татуировок!!!
    — Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
    Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
    — НА МОЗГАХ!?

  • Женамужу:
    — Я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там
    кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
    — О!
    — Что "О!"?
    — Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.

  • Покупая бухлишко, не забудь взять бабе киндер—сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а баба всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой.

  • Оккупанты штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин из окопа с гранатами: "Бах! Бах!" Дым рассеялся — в живых никого! Матроскин, вешая гранатомет на плечо:
    — А я и на машинке вышивать умею!

  • Девушка спрашивает своего парня:
    — Слушай, почему каждый раз, когда мы с тобой встречаемся, от тебя пахнет пивом? Лучше бы пахло хорошим дорогим одеколоном..."
    — Но я не пью одеколон...

  • Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой "на всякий случай". Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает. Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат.
    — Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!!
    Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:
    — Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.

  • — Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
    — Может, только привязывайте покрепче.

  • Вчера в нашей газете допущена досадная опечатка. Вместо высказывания Анны Герман «Люди ждут от президента не слов, а дел» следует читать «Люда ждет от президента…»

  • Сегодня утром спокойно спросил у жены:
    — Ты чайник поставила?
    Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я её не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую.........Попил чайку блин...

  • Солдату на заметку:
    — Не говорите прапорщику, что земля круглая! Заставит ровнять!

  • Идет премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина.
    — Кастрато! Импотенто! — кричит разгневанная итальянка.
    Голос переводчика за кадром:
    — Уходи! Я тебя больше не люблю!

  • — Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
    — Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.
    На следующий день.
    — Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?
    — Так ведь там всё написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.

  • Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

  • Смотрю новости с репортажами о гей—парадах и вспоминаю старый советский анекдот времён Брежнева:
    — Чем отличаются генсеки от г*мосеков?
    — Г*мосеки встречаются и целуются тайно и незаметно для глаз окружающих, а генсеки — открыто и перед телекамерами.
    И кто бы мог подумать, что пройдёт каких—то 40 лет...

  • Маленькой девочке задали вопрос:
    — Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте?
    — Одни вырастают орлами, а другие козлами!

  • Жена читает газету и возмущается:
    — Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал бы этого, дорогой?
    — Конечно, какая дикость! Вот если—бы на автомобиль… хотя нет… всё правильно — они знают арифметику.

  • На станции Бологое подрались продавцы шаурмы и шавермы.

  • Современная поговорка:
    — Что у компьютера на уме, у принтера на языке.

  • Сицилия. Палермо. Сауна. Отдыхают несколько мелких мафиози. Вино, фрукты. Банщик вводит пару проституток. Один из братков:
    — Как ваз звать, бамбины?
    — Клава и Катя
    — Бля! А по настоящему?
    — Джульетта и Мальвина...

  • — Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
    — Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
    — Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!

  • Погода паршивая!
    — Это из—за Гольфстрима.
    — Он еврей?
    — Hет. Течение.
    — Масонское?
    — Океаническое.
    — Из Израиля?
    — Hет. Из Америки.
    — Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
    — Да нет. Там сейчас ночь.
    — А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

  • — Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
    — Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

  • Ржевский рассказывает:
    — Вчера первый раз поцеловал Наташу, а она своими бедрами раздавила мне пенсне.

  • — Вовочка, а где работает твой папа?
    — В зоопарке!
    — Да?! А я думала, что он в какой—то торговой компании работает.
    — Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил:
    — Это не работа, а зверинец какой—то!
    — Ну это выражение такое, говорят так...
    — А ещё он сказал про свою работу:
    — Директор — баран, его секретарша — змея подколодная, бухгалтерша — крокодилица, сисадмин — козёл, начальник отдела сбыта — свинья, а начальник службы безопасности — ещё тот жеребец! Так что точно в зоопарке работает!

  • Идет по пустыне путник, встречает бедуина:
    — Подскажите, где здесь туалет?
    — Идите прямо, прямо, а в четверг поверните направо.

  • Бабушка читает сказку внуку:
    — Летит по небу Змей Горыныч и кричит благим матом...
    — Бабушка, а как это благим матом?
    — Ну—у, вот так:
    — Э—ге—ге—ге—эээй, бля.

  • Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:
    — У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье.
    — Как оно выглядело, мадам?
    — Как настоящее...

  • У русских есть традиция — выпить по последней, на посошок... и сбегать еще за одной.

  • Шутки у тебя какие—то дурацкие.
    Умные для умных берегу.

  • В самолете летят блондинка, брюнетка, ксёндз и, конечно, пилот. Самолет начинает падать и оказывается, что есть только 3 парашюта. Пилот не долго думая надевает парашют и прыгает. Блондинка делает то же самое. Ксёндз говорит брюнетке:
    — Берите последний парашют, а я останусь.
    — Не валяйте дурака, у нас осталось 2 парашюта — блондинка выпрыгнула с моим рюкзаком.

  • — Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
    Сестра, слабительное. Сейчас костылики—то бросите.
    — И побежите. Следующий!

  • Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей.

  • — Дорогая, я сына из садика привёл.
    — Ух ты класс! Как назовём?

  • Контролер и пассажир:
    — Ваш билетик.
    — Мой билетик!
    — Покажи!
    — Купи да смотри!
    — Вы что, больной?
    — А вы что, доктор?
    — Я контролер.
    — А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!

  • Зал в гостинице "Адлер" в Германии. Длинный—длинный стол. За столом сидят высшие чины СС. Среди них — Штирлиц. Все едят:
    — Вилка в левой руке, нож — в правой. У Штирлица нож валяется на столе, вилка в правой руке:
    — Он с остервенением терзает котлету.
    Голос за кадром:
    Штирлиц знал, что он совершает грубую ошибку, но он так хотел хоть несколько мгновений побыть полковником Исаевым!

  • Как—то утром, сижу я около компа, читаю почту. Жена, сладко потягиваясь в постели говорит:
    — Приснился мне тут забавный сон: что ты съездил отдыхать куда—то на юг, вернулся с какой—то бабой и заявил мне, что все, теперь будем жить только втроем.
    Я, отрываясь от монитора, с ужасом:
    — Что?! Втроем?! За одним компьютером?!

  • Сынок, тут зайчик пробегал и просил тебе передать, чтоб ты наконец—то слез с моей шеи, нашел работу и съехал отсюда.

  • Вопрос:
    — Чем отличались русские до 1917 года и после?
    Ответ:
    — До 1917 года:
    — Стук в дверь:
    — Откройте, полиция!
    Все сразу книжки — под стол, бутылки — на стол, сидят, пьют. После 1917 года:
    — Стук в дверь:
    — Откройте, милиция! Все сразу бутылки — под стол, книжки — на стол, сидят, читают.

  • Петька говорит Василию Ивановичу:
    — А наша Анка—то, оказывается, целкой еще недавно была!
    — Да с чего ты взял?
    — Иду я вчера, смотрю — ебет ее один солдатик, а простыня под ней вся красная!
    — Чапаев — Сколько раз я ей говорил:
    — Анка, не ебись на знамени!

  • — Алло! Это психбольница?
    — Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону тещу...

  • Рассказывает один мужик другому:
    — Захожу домой, а она с любовником. Я с горя сел за стол, допил две ихние бутылки водки, попел грустных песен, а потом смотрю — квартира—то не моя...

  • — Слушай, не знаю, что делать. Тараканы совсем замучали. Всюду шастают — покоя нет...
    — Так ты купи мелок для тараканов!...
    — А что, помогает?
    — Конечно! Видишь — вон сидят в углу, рисуют...

  • Он пил 3 дня и 3 ночи пока не услышал: "Поздравляю, господин Депардье, вы прошли тест на получение российского гражданства!"

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц