Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Штирлиц варил раков. Раки покраснели.
    — Наши! — обрадовался Штирлиц.

  • Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль:
    — А—а—а!
    Включился свет и обнаружилось:
    — На тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.

  • Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я ужасно боюсь, даже водки выпил для храбрости... И зачем только я пошёл в стоматологи?..

  • — Кто это орет там так громко?
    — Да это соседка наша, Катька...
    — Рожает?
    — Нет, беременеет!

  • Остановился Илья Муромец у придорожного камня на развилке дорог, а на нём написано:
    — Прямо пойдёшь — голову потеряешь, направо пойдёшь — невесту уведут, налево пойдёшь — разбойники ограбят. Почесал Илья репу и говорит:
    — А пойду—ка я конём!
    Вот так и появился на Руси первый шахматист.

  • И крикнул богатырь могучий:
    — Выходи, чудище поганое!
    И ответило чудище поганое:
    — Извините, мне только через две остановки выходить...

  • Детей повели на экскурсию в мусарню. На щите висят фотки:
    — Их разыскивает милиция:
    Вовочка:
    — Это вот этих—то и ищете?
    Мент:
    — Да! Их самых!
    Вовочка:
    — Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?

  • Два хохла. Один другому наливает самогонку в черпак...
    — Да куда ж ты стилько льешь???
    — Дак это же тебе...!
    — А.. ну тады долей еще...

  • Звонок доктору:
    — Приезжайте скорей наш Вовочка живую мышь проглотил!
    — Хорошо, только пока я буду ехать вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра может она сама вылезет. Доктор приезжает и видит как Вовочке перед мордой трясут килькой.
    — Что вы делаете, я же сказал — сыром надо!
    — Да доктор, но мы уже кошку выманиваем.

  • Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит:
    — Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу — голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить.
    Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:
    — Zdravstvuite!
    Продавщица, с удивлением:
    — Здравствуйте, вам чего?
    — Mne bi piva dve butilochki.
    — А пива нету, все кончилось.
    — Blin tak i znal!

  • Вопрос:
    — Почему евреи делают обрезание?
    Ответ:
    — Место в трусах экономят!

  • — Как Наська там поживает?
    — Вчера ходили к ней на девичник. Она напилась и поведала нам семейную байку. Ее родители поженились, когда ее старшей сестре было 3 года. Сначала папа не хотел идти в ЗАГС. Но потом из тюрьмы вышел мамин брат...

  • Если Вы ведёте здоровый образ жизни — Вас могут растащить на органы. Если нездоровый — то на цитаты...

  • — Когда я сказал отцу, что боюсь открывать шкаф, он дал мне пистолет 45 калибра!
    — А что ещё он должен был сделать?
    — Мне было всего девять. Он должен был сказать: «Не бойся темноты».
    — «Не бойся темноты»? Ты что, шутишь? Конечно, ты должен бояться темноты. Ты знаешь, что там скрывается.

  • Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.

  • — Мне так тяжело дышать. Думаешь это любовь?
    — Дура, у тебя насморк!

  • Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик — напротив кладет маленькую безногую собачонку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счетом:
    — А как зовут вашу собачку?
    Мужик (вытирает слезы, с чувством):
    — А.. какая разница — зови... не зови... Все равно не прибежит.

  • Самогон наш враг — гоните его!

  • Дочка спрашивает папу:
    — Пап, а что такое секс?
    ...Папа, в меру её понимания, старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
    — Пап, ну ты глупый...! Секс — это шесть. А севен — это семь...!!!

  • На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны. Как это делается в Китае...

  • У психолога:
    — Доктор, у меня IQ 90, у жены 170, у дочери 160, я чувствую себя неполноценным. Что мне делать?
    — Побольше читать...
    — Что именно?
    — Семейный Кодекс, раздел «Развод и алименты».

  • Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков.

  • Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
    — Головой работать надо!

  • Водка — это бюджетный вариант психоаналитика в России.

  • Возвращаются четыре женщины с курорта. Едут в купе.
    — Когда приеду домой, все мужу расскажу.
    — Ну и смелость.
    — Ну и дура.
    — Ну и память.

  • Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра.
    1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров.
    2. Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров.
    3. Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров.
    4. Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров.

  • — Вот если бы Гоголь писал "Мертвые души" сейчас, то оно было бы про что?
    — Чичиков, наверное, собирал бы паспортные данные недавно умерших людей, чтобы брать на них быстрые кредиты!

  • Матрос с катера ловит рыбу. Долго нет клева. И вдруг попадается золотая рыбка.
    — Отпусти меня, — говорит она. — Любое твое желание исполню.
    Матрос про себя думает:
    "А что мне надо? Машина у меня есть, деньги на сберкнижке есть, красавица жена есть, две любовницы есть".
    — Слушай, — говорит. — Мне от тебя ничего не надо, я тебя отпущу, а ты выполни желание того, кто первым появится на палубе.
    Проходит два часа. Скрипит дверь. Появляется заспанная физиономия боцмана. Посмотрев вокруг себя, он говорит:
    — Ну и погодка, якорь мне в задницу.

  • К директору заходит начальник отдела:
    Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
    — Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

  • Сколько не заклинай экономику словами "диверсификация, таргетирование, стратегирование", а чтобы она поднялась, надо просто меньше воровать.

  • Мюллер:
    — Штирлиц, на заднице Евы Браун обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните?
    — Я—то объясню. А как вы объясните, как вы их там нашли?
    — Я всегда жалел, Штирлиц, что вы работаете не у меня.

  • Василий Петрович из Харькова, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

  • Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, — это теща Стаса Михайлова.

  • Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
    А потом она вспомнила что она в наушниках.

  • Я начал догадываться, что с моим воспитанием что—то не так, когда открыл для себя порно с людьми.

  • Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя Женщиной — капризной, гордой, которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку.

  • Приходит как—то генерал к ротному ну и подходит к стоящему на тумбочке рядовому и видит что возле него окурок лежит,ну генерал и говорит:
    — Чей??
    Рядовой сжимает плечами и бежит к сержантам. Прибегает и говорит:
    — Товарищ генерал сержанты сказали что не чей, можете брать!!!!!

  • Штирлиц выпил со смаком. Смак сегодня угощал.

  • Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием:
    — Такую за раз не переедешь.

  • — Что мужчина делает стоя, женщина — сидя, а собака поднимая одну лапу?
    — Здороваются!

  • Вовочка спрашивает у Машеньки:
    — А как правильно — "пОстинор" или "пАстинор"?
    Машенька (сурово):
    — Правильно будет "ПРЕЗЕРВАТИВ"!!!

  • — Пахнет котом, — подумал Штирлиц.
    — Зачем он нюхает мою лапу? — подумал кот.

  • Встретились как—то Любовь и Дружба. Любовь спросила: "Зачем на свете нужна ты, если есть я?" Дружба ничего не ответила, ведь бензопилы не умеют говорить.

  • Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она мало важна, когда вы просите прибавки в зарплате.

  • — Богат ли молодой человек, который хочет жениться на твоей сестре?
    — Да нет, не очень. Всякий раз, когда мама заводит разговор о свадьбе, папа говорит:
    — Бедный молодой человек!

  • На высоте 10 километров летит самолет. Вдруг экстренное объявление:
    — Уважаемые пассажиры! Если среди вас есть врач—анестезиолог, пожалуйста, подойдите к месту номер 10. Хирургу срочно требуется помощь.
    — На борту как раз оказался анестезиолог и он со всех ног рванул к месту номер 10 и увидел, что сидящий там хирург мирно читает газету. Услышав тяжелое дыхание у себя над плечом, он поднял голову:
    — Вы анестезиолог? Поправьте, пожалуйста, свет. Мне плохо видно.

  • Медведя вызвали в военкомат. Идет туда грустный — не хочется в армию. На встречу ему бежит Заяц. Спрашивает:
    — Что ты такой, Миша, грустный?
    — В военкомат вызвали, а мне неохота в армию идти.
    — Давай мы тебе дубиной все зубы выбьем, тебя и не возьмут?
    Так и сделали.Через несколько дней встречает Заяц Медведя:
    — Ну что, Миша, взяли в армию?
    Медведь довольный:
    — Не! Плофкофтопие!

  • Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет: "Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!"

  • — Почему ты удалил меня из друзей в Одноклассниках?
    — Ты мне не пишешь!
    — Да? А ничего, что мы женаты?

  • — А какой третий по распространённости язык в Москве?
    — Русский!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц