Анекдоты про имена

06 Сентября 2022 14:29
  • Жила—была хорошая девочка по имени Доширак.
    — Все ее разводили за 5 минут.

  • — Вот уже имена не все помнишь, с кем тр*х*лся...
    — А некоторые, чтобы не забыть, записывают.
    — Ага, в паспорт.

  • — Как ты можешь встречаться с Танькой, она же такая страшная!
    — В ней есть кое—что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине.
    — И что же это?
    — Она хочет со мной встречаться.

  • Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха—ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал. Спрашивает:
    — Как имя вашего кота?
    Я говорю:
    — Фидель... Теперь уже Кастро...

  • Придворный шут открыл блокнот и что—то туда записал.
    — Ты что там пишешь? — спрашивает у него король.
    — Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику—ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.
    — А если всё—таки вернётся?
    — Тогда я твоё имя сотру, а его — впишу, — ответил шут.

  • — Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип—топ...
    — Красава. Так, а чо такой смурной?
    — Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

  • Предсказательница Матильда—Ефросиния ненавидит маму за то, что с таким именем ни в офис, ни на панель — только в предсказательницы.

  • Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
    — Как твое имя?
    — А какая вам разница, все равно съедите!
    — Как это какая, а для меню?!

  • — Что—то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
    — Людоеды не дремлют!

  • Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.

  • Экскаваторщик Сидоров обижается на своих родителей за это дурацкое имя — "Экскаваторщик".

  • Встреча на улице:
    — Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить…
    — Но меня зовут не Саня!
    — Вот это да, ты даже имя поменял?!

  • Там в приёмной сидит какой—то господин, — говорит секретарь своему боссу.
    — Он хочет видеть вас по поводу какого—то счёта, который вы ему не оплатили. Имени своего он не назвал.
    — Хм... А как он выглядит?
    — Думаю, он выглядит так, что лучше заплатить ему без промедления.

  • В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

  • Два грузина встречаются:
    — Тебя как зовут?
    — Догадайся, в моем имени часть тела и нота.
    — Минога что ли?
    — Нет — Сирожа!

  • Однажды к равину пришёл Давид:
    — Ребе, я грешен ибо имел связь с замужней женщиной.
    — Ах грешник! Какой кошмар! Сейчас же признавайся — кто она?!
    — Нет, я обещал сохранить имя в тайне.
    — Ах так?! Да мне и говорить ничего не надо, я всё знаю — это наверняка Сара, что жена портного!
    — Нет.
    — Хмммм… Ну тогда это должно быть Роза! Да да да — сестра нашего кантора, та ещё блудница!
    — Ну нет же, не она.
    — ООО!! Я знаю! Это Клавдия — внучка доктора Зальмана! ТОЧНО ОНА — там и печать негде ставить! Как же ты низко пал? ООоо..
    — Нет, нет, нет! Не Клавдия это.
    — Ты дерзок и мне опротивел, убирайся! Тебе нет прощения, вон!!
    А тем временем, Давида у входа поджидали друзья. И как только он вышел:
    — Ну как? Отпустил?
    — Да нееее.. Но! Я тут таких 3 адреса узнал!!!

  • Чебурашка идет и плачет.
    — Что случилось, — спрашивает крокодил Гена.
    — Звонил президент, сказал, что вторая половина моего имени позорит.
    Россию, как великую державу, в глазах иностранных государств.

  • Одна из моих самых сильных черт это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.

  • В паспортном столе мужик заявляет:
    — Я хочу поменять свои паспортные данные!
    Работник паспортного стола:
    — Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия?
    Мужик:
    — Иван Пердунов!
    Работник паспортного стола:
    — Ясно. И Вы хотите изменить...
    Мужик:
    — Да! Я хочу изменить имя на Ричард!

  • Планы на день:
    — Постирать и заклеить полиэтиленовые пакеты.
    — Найти своё имя в списке Форбс.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200