Анекдоты про имена

17 Сентября 2021

Анекдоты про имена

  • — Как Ваше имя? — Надежда. — Хорошо, умрете последней...

  • Расскажу случай, который случился с одной из моих знакомых. Познакомилась она со студентом Волгоградской мед академии из Индии и однажды в приватной беседе спрашивает у него: — Рахуль (это имя такое), скажи пожалуйста, а почему ты решил стать гинекологом, а не дантистом, например? — О, только не дантистом, — покривившись, отвечает тот, — изо рта так плохо пахнет...

  • Азаров жалуется Януковичу: — Если аэропорт во Львове назовут именем Бандеры, будет международный скандал! Как Вы могли с этим согласиться?!!! — А что — прикольно! У Бандерштадта наконец появится свой Бандеропорт!

  • На уроке русской литературы Марья Ивановна говорит: — Дети, вы говорите мне первую и последнюю буквы имени писателя, а я буду угадывать. Машенька: — П:н! — Пушкин! Молодец, Машенька, 5. Колечка: — Л:р. — Лермонтов! Молодец, Колечка, 5. Вовочка: — Х:й. Марья Ивановна: — Вон из класса!!! Вовочка, выходя: — Хемингуэй, Марья Ивановна, Хемингуэй:

  • Курсантам летнего училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос: — Что вы будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество королева вывалится из своего сиденья? Ответы звучали самые разные: — Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте. — Я покончу с собой! — Я постараюсь исчезнуть после посадки. — Я изменю свое имя... Правильный ответ был следующим: — Я сразу выровняю самолет для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса самолета.

  • Папа, поменяй мне имя! — Опа! На какое? — Биссектриса. — ??? — А че я все время в углу?

  • Почему вы своему песику дали такое странное имя — КОЗЕЛ? — А мне нравится звать его на улице и наблюдать как все мужчины оборачиваются!

  • Бывший легионер заходит в матримониальное агентство и объясняет цель своего визита: — Я хотел бы вступить в брак с женщиной по имени Раймонда. — А почему именно с такой женщиной? — Гм... Потому, что один мой сослуживец вытатуировал у меня пониже живота: — Зарезервировано для Раймонды.

  • Приходит как—то молодой индейский воин к вождю и говорит: — Я хочу сменить имя. — Почему? — спрашивает вождь. — У бледнолицых такие красивые имена: Джон, Бил... — Да, но у нас тоже красивые имена: Зоркий глаз, Острый клык..., так что иди, Моржовый Хрен, иди.

  • — В Киеве загорелась психбольница имени Павлова — Да, конкуренции с правительством не выдерживает никто...

  • Украинец приходит в загс с новорожденныи сыном и заявляет: — Вот хочу младенца зарегистрировать! — Пожалуйста. Какое для него имя вы выбрали? — Гривна. — К сожалению, под таким именем мы его никак не можем зарегистрировать. Это ведь не имя, а название денег! — Это почему ещё?! Значит, Франками и Марками детей называть можно, а Гривнами нет?!

  • — Слышал, еще 4 украинским предприятиям запретили экспорт сыров в Россию? — Скоро возле российского посольства в Киеве появится улица Имени 26 украинских сыр заводов.

  • Геращенко подверглась нападению за то,что обозвала мужика Хамом — этим святым для регионалов именем!

  • Александр Ефремов: Открытая от моего имени страница в Фейсбуке — фальшивка... — ...я ничего нигде не писал и вообще не умею пользоваться компьютером...

329 Анекдотов в категории