Анекдоты про имена

Приходит как—то молодой индейский воин к вождю и говорит: — Я хочу сменить имя. — Почему? — спрашивает вождь. — У бледнолицых такие красивые имена: Джон, Бил... — Да, но у нас тоже красивые имена: Зоркий глаз, Острый клык..., так что иди, Моржовый Хрен, иди.

— Стойте, именем закона — остановитесь! — Именем овоща — хрен тебе!

На городской улице к симпатичной блондинке подошел молодой человек. — Простите, мисс,— сказал он,— но я не могу удержаться, чтобы не спросить, что означает эта вышитая буква «Д» на вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени? — Нет, она означает «девушка»,— охотно ответила блондинка. — Но, откровенно говоря, это довольно старый свитер…

Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой человек. — Простите, но я не могу понять, что означает вышитая буква «Д» на вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени — Дейзи, Дебора, Диана?.. — Нет, она означает «Девушка», — охотно ответила та. — Но, откровенно, это уже довольно старый свитер…

Курсантам летнего училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос: — Что вы будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество королева вывалится из своего сиденья? Ответы звучали самые разные: — Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте. — Я покончу с собой! — Я постараюсь исчезнуть после посадки. — Я изменю свое имя... Правильный ответ был следующим: — Я сразу выровняю самолет для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса самолета.

— Муж в постели назвал меня другим именем. — И что ты? — Сказала ему, что он не угадал, поэтому в финал вышел другой участник.

— Марина... Какое красивое имя! — Спасибо! — Это что—то морское или связано с огурцами?

— Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто—то мое имя написал. — Ничего себе у тебя имя...

— Вот как стать Абрамовичем? — Чтобы быть Абрамовичем, достаточно иметь папу по имени Абрам...

— Я вам дам отличный совет, как не терять волосы. — Да, доктор, что же нужно делать? — Пришейте внутри парика метку с вашим именем.

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: — Это ж надо было дать такое имя — Электросварщик!

— Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип—топ... — Красава. Так, а чо такой смурной? — Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира. Та воскликнула: — При вашей внешности вы могли бы сниматься в кино! — Я — Софи Лорен! — Ну и что? Имя можно сменить.

Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников: — Мустафа ибн Кемаль? — Здесь. — Якин бадр—Харетдин? — Здесь. — Алла—ин бар—Биер? — Учитель, правильно моё имя произносится «Аллен Барбье».

Записал любовницу в телефонную книжку под именем «LOW BATTERY». — Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой—то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.