Анекдоты про имена

Перед судом: — Имя? — Абрам Леви. — Профессия? — Старьевщик. — Место жительства? — Житомир. — Вероисповедание? — Господин судья, я же уже сказал, что я Абрам Леви, старьевщик из Житомира! Ну. и кто же я после этого, по—вашему? Огнепоклонник?

— А здесь у вас что за забором? — Кегельбан строится! — А как его имя и отчество?

— В связи с тем, что Президент Беларуси принял решение о переименовании главных улиц Минска, беларусская оппозиция считает, что будет несправедливым не увековечить имя самого Президента. — Поэтому в Мингорисполком внесено предложение переименовать Минскую кольцевую автодорогу в Петлю Лукашенко.

— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. — Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, Сергей, Сер—Гей или Сергей—19.

Народные приметы: — Как девушке узнать имя ее суженого? — Проснуться в рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.

— Как Ваше имя? — Надежда. — Хорошо, умрете последней...

Приходит бабка в поликлинику. Ей заполняют карточку: — ФИО! — Што? — Ваши Фамилия Имя ОТчество! — ХУЯ! — Что? — Харитонова Ульяна Яковлевна!

Удивительный случай произошел в больнице имени Кащенко. — Лежачий больной отказался пользоваться уткой, потому что, по его словам, в этой утке спрятано яйцо, в яйце — игла, а на конце иглы — его смерть. — Главврач заявил, что весь персонал устал от выходок этого пациента, тем более что он находится в больнице уже как минимум двести лет и к тому же утверждает, что она названа в его честь.

Зажиточная дама отобедала в дорогом ресторане. Когда пришло время расплачиваться, она и говорит хозяину,что, мол, забыла кошелек дома и не может сейчас расплатиться, но сделает это при первом же удобном случае. — Никаких проблем, — дружелюбно отвечает хозяин, — я вам совершенно доверяю. А чтобы случайно не забыть, мы вот, запишем ваше имя на доске возле кассы, и сколько вы нам должны. И вам удобно, и нам сподручнее. — Но ведь каждый сможет прочитать мое имя, — запротестовала дама, — а это для меня будет очень неприятно. — Да вы не волнуйтесь, душечка, — успокаивает ее хозяин, — мы досочку—то вашей норковой шубкой прикроем...

Самое часто произносимое в мире имя: — Билл Гейтс!? — Нет, его матушка!

— Папа, поменяй мне имя! — Опа! На какое? — Биссектриса. — ??? — А че я все время в углу?

Почему вы своему песику дали такое странное имя — КОЗЕЛ? — А мне нравится звать его на улице и наблюдать как все мужчины оборачиваются!

Бывший легионер заходит в матримониальное агентство и объясняет цель своего визита: — Я хотел бы вступить в брак с женщиной по имени Раймонда. — А почему именно с такой женщиной? — Гм... Потому, что один мой сослуживец вытатуировал у меня пониже живота: — Зарезервировано для Раймонды.

Молитва программиста: — Во имя Отца и Сына и Святого Духа — ENTER. Молитва чайника: — Во имя Отца и Сына и Святого Духа — RESET!

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент: — Чего плачешь, малыш? — Я потеря—я—ялся... — А адрес свой знаешь? — Да—а—а. asd.ddd.lpo.net!.. — А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь? — Administra—a—a—ator...