Анекдоты про имена

Одна из моих самых сильных черт это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.

Мне кажется или у всех есть странная подруга, которую зовут Настя?

— У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли... — Доктор, а вы точно анестезиолог?

— Марина, какое у Вас красивое имя! — О! Ты еще не слышал номер моего телефона!..

— Наташенька, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего—нибудь на ужин. — Хорошо. А как приготовить — чтоб ещё раз пришли или чтобы больше не приходили?

Представляешь, у моего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна. Две любовницы: в Саратове Татьяна, в Питере — Татьяна... По другим именам человек просто не парился! — Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом как—то не срослось?

Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.

“Где мы его проморгали?” — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.

Чукча заполняет анкету на работе. На листочке бумаги вместо подписи он черкает три крестика. — Это как расшифровать? — Имя, фамилия и ученая степень.

Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости!

— Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором — Нет, ну ладно ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать — это уже перебор!

В институте имени Баумана подрались два математика — они что—то не поделили.

— Пётр Петрович! А у моей бабушки Клавы какое полное имя? — Клавдия. — Жаль, а то я с Колькой поспорил, что Клавиатура!

— Дети, кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик"? Дети хором: — Андерсен. — А имя автора? Одинокий голосок: —Может, Памела?

Сидят две старые бабки на лавочке разговаривают. Одна другой говорит: — Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя. Вторая отвечает, немного подумав: — А тебе срочно?