Анекдоты про имена

Гаишник останавливает машину и просит водителя предъявить права. Водитель, очень похожий на мужчину, протягивает права, в которых значится Сидорова Мария Ивановна. — По чужим правам ездите? — оживляется гаишник. — Почему по чужим? — удивляется водитель. — Тех паспорт! — требует несколько сконфуженный гаишник. На свет извлекается тех паспорт на имя Сидоровой М. И. — Та—а—ак... — говорит охреневший гаишник, глядя на водителя. — А ну, сымай штаны! После долгих препирательств водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик — мужиком. Гаишник вне себя. — Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки... — Эх, товарищ сержант, какому—то хую вы верите, а нашим государственным документам — нет!

— Жанна Д'Арк — именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению! — Но она же красивая!!! — Хорошо, но потом обязательно сожжем!

Врач приходит к пациенту в палату и говорит: — Больной, у меня для вас две новости — хорошая и плохая. С какой начать? — Доктор, давайте с хорошей. — Эту болезнь назовут вашим именем.

Разговор двух друзей: — Здаров ты чего такой грустный? — Та вот на 8 марта со своей расстался. — Как? у вас же все было хорошо — Ну значит едим мы в метро, а я дышу на стекло и пишу ее имя и сердечко ... — Ну так это замечательно что тут такого? — Она не любит когда ей на очки дышат.

— Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя. — А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

Два грузина разговаривают. — Слюшай Гоги, моя дочка замуж вишел за русского, вот только имя я его забиваю: — Толи какал педик, толи срал гомик, а вспомнил — СЕРГЕЙ!!!

— Папа, скажи пожалуйста, а у бабушки Клавы какое полное имя? — Клавдия. — Ну блин, а мы—то с пацанами поспорили, что Клавиатура!

Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают: — Как твое имя? — А какая вам разница, все равно съедите! — Как это какая, а для меню?!

Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор: — Фамилия, имя? — Если не сдам — то Анна Каренина.

Люди! — Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова — Филей! — Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по—настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши"... — А вы его именем кого называете?!

— Фамилия? — Растворов! — Имя, Отчество? — Цемент Бетонович!

— Любовь — это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. — Большая любовь — когда все пароли разные...

Украинец приходит в загс с новорожденныи сыном и заявляет: — Вот хочу младенца зарегистрировать! — Пожалуйста. Какое для него имя вы выбрали? — Гривна. — К сожалению, под таким именем мы его никак не можем зарегистрировать. Это ведь не имя, а название денег! — Это почему ещё?! Значит, Франками и Марками детей называть можно, а Гривнами нет?!

— Я слышал у вас в семье пополнение. — Да. Как назвали? — Наташа. — Хорошее имя. — Да хорошее, но парень с ним ещё намучается.

Совет девушкам. — Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".