Анекдоты про имена

Имя: Джон. Фамилия: Леннон. Пол: Маккартни.

Предсказательница Матильда—Ефросиния ненавидит маму за то, что с таким именем ни в офис, ни на панель — только в предсказательницы.

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад." звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.

— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри. — Мозго*бка? Звезда по имени Мозго*бка?! — Ну не начинай...

— Что—то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали... — Людоеды не дремлют!

Везение — мое второе имя. Первое, кстати, Не.

Никто ни разу из западных лидеров так и не смог назвать имя лидера Сирийской оппозиции, его просто не существует.

Почему ураганы называют педрильскими именами типа Сэнди? Назовите это дерьмо Мегатрон Смерти 3000, и люди будут эвакуироваться как положено!

Взрослая, это когда к твоему имени написанному на стенах подъезда, добавляют "тетя".

Вообще, у меня отличная память на имена... Просто я не помню какое из них твоё.

Я написал твое имя на дымовой шашке и зажег ее, чтобы выкурить тебя из моей квартиры.

Знали ли вы, что если зажечь свечу в лунном свете и произнести три раза имя любимого человека, вы будете выглядеть, как дебил.

Ругаться матом нехорошо... Но называть вещи своими именами необходимо.

— У меня сын родился! — Поздравляю! Имя уже придумал? — Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.

Мальчик с именем Иннокентий родился сразу 34—летним инженером.