Анекдоты про имена

Она назвала меня по имени, думаю у нас все серьезно.

Везение — мое второе имя. Первое, кстати, Не.

Никто ни разу из западных лидеров так и не смог назвать имя лидера Сирийской оппозиции, его просто не существует.

Почему ураганы называют педрильскими именами типа Сэнди? Назовите это дерьмо Мегатрон Смерти 3000, и люди будут эвакуироваться как положено!

Взрослая, это когда к твоему имени написанному на стенах подъезда, добавляют "тетя".

Вообще, у меня отличная память на имена... Просто я не помню какое из них твоё.

Я написал твое имя на дымовой шашке и зажег ее, чтобы выкурить тебя из моей квартиры.

Знали ли вы, что если зажечь свечу в лунном свете и произнести три раза имя любимого человека, вы будете выглядеть, как дебил.

Ругаться матом нехорошо... Но называть вещи своими именами необходимо.

На улице один мужчина подходит к другому и настороженно спрашивает: — Андрей Геннадьевич? — Да. — Весна 89—го? Парк имени Горького, очередь на колесо обозрения? — Да! — Сам ты козёл безрогий!

Новости генетики. Свирепствующий на просторах России вирус под именем Путин привел к мутации Гомо Советикус в Гомо Парашикус.

— У меня сын родился! — Поздравляю! Имя уже придумал? — Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.

Жить надо так, чтобы твоим именем назвали синдром.

Девушка, которая обожает лето, спит с парнями, чьи имена заканчиваются на юль, гуль, густ.

Мальчик с именем Иннокентий родился сразу 34—летним инженером.