Анекдоты про имена

Пьяный звонит по мобильному в справочную и спрашивает: — А где живёт Сергей Дрезинин? — Секунду... а как ваше имя? — Сергей Дрезинин.

— Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола. — И где же? — На левой подмышке. — Странный выбор. — Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось.

Курсантам летнего училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос: - Что вы будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество королева вывалится из своего сиденья? Ответы звучали самые разные: - Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте. - Я покончу с собой! - Я постараюсь исчезнуть после посадки. - Я изменю свое имя... Правильный ответ был следующим: - Я сразу выровняю самолет для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса самолета.

- На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал... - Бл*, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.

Конферансье объявляет: - Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: - Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.

— Посоветуйте, что, нужно сделать, чтобы не терять волосы? — Пришейте внутри парика бирку с вашим именем.

Людоеды спрашивают у жертвы имя. - А сейчас-то вам это зачем? - Для меню!

С необычной инициативой выступила хирургическая больница имени Пирогова: - Теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две операции. - Причем оказаться от второй можно только за дополнительную плату.

Гаишник останавливает машину и просит водителя предъявить права. Водитель, очень похожий на мужчину, протягивает права, в которых значится Сидорова Мария Ивановна. - По чужим правам ездите? - оживляется гаишник. - Почему по чужим? - удивляется водитель. - Тех паспорт! - требует несколько сконфуженный гаишник. На свет извлекается тех паспорт на имя Сидоровой М. И. - Та-а-ак... - говорит охреневший гаишник, глядя на водителя. - А ну, сымай штаны! После долгих препирательств водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик - мужиком. Гаишник вне себя. - Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки... - Эх, товарищ сержант, какому-то хую вы верите, а нашим государственным документам - нет!

Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников: — Мустафа ибн Кемаль? — Здесь. — Якин бадр-Харетдин? — Здесь. — Алла-ин бар-Биер? — Учитель, правильно моё имя произносится «Аллен Барбье».

- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя. - А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

Разговаривают две блондинки: — У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне? — Ну... кроме Дольче и Габбана ничего в голову не лезет!

Молитва программиста: - Во имя Отца и Сына и Святого Духа - ENTER. Молитва чайника: - Во имя Отца и Сына и Святого Духа - RESET!

Сидят Холмс и Ватсон, Холмс курит, а доктор Ватсон читает газету... и вдруг Холмс спрашивает: - Ватсон почему у вас такое странное имя - Доктор???

Привел чукча в Московский госуниверситет имени Патриса Лумумбы морского котика поступать на первый курс. В приемной комиссии ему объясняют: - Простите, извините, но мы животных в университет не принимаем! - Это не животный , однако, это моя родственница, однако. - Как — «»родственница»"?? Это же этот, морской котик ведь? - Ну вы расисты, однако. Почему обезьянам можна в университет, однако, а котикам нельзя?