9 Декабря 2021

Анекдоты про имена

  • - Девушка, девушка, а как вас зовут? - Инна. - А полное имя? - Иннокентий.

  • Жена мужу: — Почему ты назвал нашу новую собачку моим именем? — Показал ее знакомому кинологу, он сказал, что это бесполезная, тупая псина.

  • Диалог на улице: - Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытягивался, похудел, облысел, очки стал носить... - Но меня зовут не Саня! - Ни фига себе, ты даже имя поменял?

  • Везение - мое второе имя. Первое, кстати, Не.

  • Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает: - Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание. - Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, - подсказывает преподаватель. - Валера! - тихо отвечает девушка, покраснев.

  • — Как Ваше имя? — Надежда. — Хорошо, умрете последней...

  • Я написал твое имя на дымовой шашке и зажег ее, чтобы выкурить тебя из моей квартиры.

  • В полицейском комиссариате допрашивают подозрительного человека. - Ваше имя Пьер Дювалье? - Да, мсье комиссар. - Вы родились в Бордо? - Да, мсье комиссар. - Умерли в Марселе? - Нет, мсье комиссар... - Значит, мы ищем не вас.

  • Взрослая, это когда к твоему имени написанному на стенах подъезда, добавляют "тетя".

  • В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы Кербеля. Комментарий армянского радио: - Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!

  • Украинец приходит в загс с новорожденныи сыном и заявляет: - Вот хочу младенца зарегистрировать! - Пожалуйста. Какое для него имя вы выбрали? - Гривна. - К сожалению, под таким именем мы его никак не можем зарегистрировать. Это ведь не имя, а название денег! - Это почему ещё?! Значит, Франками и Марками детей называть можно, а Гривнами нет?!

  • - Фамилия? - Растворов! - Имя, Отчество? - Цемент Бетонович!

  • Ну Хоттабыч! Ну сукин сын! Во даёт старый дед!!! - восхищался Волька смотря телевизор 11-ого сентября. - Только он знал настоящее имя Усамы бен Ладена...

  • Приходит как-то молодой индейский воин к вождю и говорит: - Я хочу сменить имя. - Почему? — спрашивает вождь. - У бледнолицых такие красивые имена: Джон, Бил... - Да, но у нас тоже красивые имена: Зоркий глаз, Острый клык..., так что иди, Моржовый Хрен, иди.

  • Мужик открыл школу обучения плаванию имени Герасима. — Неужели ты думаешь, что в школу с таким названием кто-нибудь пойдет учиться? — спрашивают его приятели. — Еще как идут! Только сегодня пятеро спрашивали, нельзя ли устроить ко мне на обучение свою тещу!