Анекдоты про имена

Благодаря бутылкам Cocа—Colа можно узнать имена свиней, которые оставляют мусор во дворе.

— У меня сын родился! — Поздравляю! Имя уже придумал? — Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.

Жить надо так, чтобы твоим именем назвали синдром.

Девушка, которая обожает лето, спит с парнями, чьи имена заканчиваются на юль, гуль, густ.

Мальчик с именем Иннокентий родился сразу 34—летним инженером.

— Подскажите, как найти площадь круга? — А что, его именем уже площади называют?

В мире есть только один мужчина, готовый понять и принять женщину со всеми ее недостатками. Скромный парень по имени Джек Дэниэлс.

Владимир Путин никак не может уйти в отпуск, потому что не знает, на чье имя писать заявление.

— Слушай, назови мне имя какого—нибудь Ангела? Для поздравления надо. — Ммм... Люцифер?

— Девочки, я беременна! — Имя уже придумала? — Имя? Мне бы с отчеством определиться!

А может, «Любил» — имя существительное? Знаете, когда спрашивают, «Ты любил?» с такой интонацией «Ты дебил?», а ты еще так обреченно «Да». И с тобой все понятно. Точно любил. Причем полный.

— Вадик, у тебя такой серьёзный вид, как будто ты полностью лицензионное соглашение прочитал.

Идёт футбол. Комментатор: "Хули Лопес бьёт по воротам!"...[пауза ]... Комментатор: "Хули — это имя такое!

Возлюби салат и обезжиренный творог как самого себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.

Представляете ощущения иностранцев, которые следят за очень даже непростой ситуацией в России: экономика рушится, рубль дешевеет сумасшедшими темпами... Где народные восстания? Где крестьяне с вилами на площадях? Где—где... Они в сети всей страной имя котику из Владивостока выбирают!