Анекдоты про имена

Гаишник останавливает машину и просит водителя предъявить права. Водитель, очень похожий на мужчину, протягивает права, в которых значится Сидорова Мария Ивановна. - По чужим правам ездите? - оживляется гаишник. - Почему по чужим? - удивляется водитель. - Тех паспорт! - требует несколько сконфуженный гаишник. На свет извлекается тех паспорт на имя Сидоровой М. И. - Та-а-ак... - говорит охреневший гаишник, глядя на водителя. - А ну, сымай штаны! После долгих препирательств водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик - мужиком. Гаишник вне себя. - Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки... - Эх, товарищ сержант, какому-то хую вы верите, а нашим государственным документам - нет!

— После проверки на детекторе лжи все кандидаты в президенты правдиво ответили только на один вопрос! — Какой? — Фамилия, Имя, Отчество?

Привел чукча в Московский госуниверситет имени Патриса Лумумбы морского котика поступать на первый курс. В приемной комиссии ему объясняют: - Простите, извините, но мы животных в университет не принимаем! - Это не животный , однако, это моя родственница, однако. - Как — «»родственница»"?? Это же этот, морской котик ведь? - Ну вы расисты, однако. Почему обезьянам можна в университет, однако, а котикам нельзя?

Грузин говорит своему приятелю: - Кацо, у меня сын родился! Отгадай, как я его назвал: первый часть имени - это нота, второй - самый прекрасный часть женского тела. - ????? - Эх ты! СИРОЖА!

Жить надо так, чтобы твоим именем назвали синдром.

- Как дела у вашего сына в школе, фрау Глобе? - Немного лучше, но я все еще продолжаю ходить на родительские собрания под чужим именем.

— Если муж в постели назвал вас другим именем, скажите ему, что он не угадал. - Поэтому в финал выходит другой участник.

Пьяный звонит по мобильному в справочную и спрашивает: — А где живёт Сергей Дрезинин? — Секунду... а как ваше имя? — Сергей Дрезинин.

Украинец приходит в загс с новорожденныи сыном и заявляет: - Вот хочу младенца зарегистрировать! - Пожалуйста. Какое для него имя вы выбрали? - Гривна. - К сожалению, под таким именем мы его никак не можем зарегистрировать. Это ведь не имя, а название денег! - Это почему ещё?! Значит, Франками и Марками детей называть можно, а Гривнами нет?!

- На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал... - Бл*, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.

— Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола. — И где же? — На левой подмышке. — Странный выбор. — Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось.

- Стойте, именем закона - остановитесь! - Именем овоща - хрен тебе!

Разговор двух друзей: - Здаров ты чего такой грустный? - Та вот на 8 марта со своей расстался. - Как? у вас же все было хорошо - Ну значит едим мы в метро, а я дышу на стекло и пишу ее имя и сердечко ... - Ну так это замечательно что тут такого? - Она не любит когда ей на очки дышат.

— А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился? — Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL: http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3sUI3434

С необычной инициативой выступила хирургическая больница имени Пирогова: - Теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две операции. - Причем оказаться от второй можно только за дополнительную плату.

На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира. Та воскликнула: — При вашей внешности вы могли бы сниматься в кино! — Я — Софи Лорен! — Ну и что? Имя можно сменить.

Конферансье объявляет: - Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: - Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.

Молитва программиста: - Во имя Отца и Сына и Святого Духа - ENTER. Молитва чайника: - Во имя Отца и Сына и Святого Духа - RESET!

Разговаривают две блондинки: — У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне? — Ну... кроме Дольче и Габбана ничего в голову не лезет!

- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя. - А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.