Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Сидят два вампира, жертву высматривают:
    — Давай вон того мужика укусим.
    — Да не..., он пьян в дупель, а я в завязке...

  • В ЖКХ разборка по нецелевому расходованию средств. Налоговый инспектор спрашивает председателя:
    — Ну и зачем вы слесаря—сантехника в командировку с собой в Германию потащили?!
    — Ну не мог я иначе ... Он несколько лет просил меня показать ему его трезвого коллегу!

  • — Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?
    — Некогда ему. В других урнах роется.

  • "Весь день сигналят свдебные кортежи. Вся семья сидит на кухне, в очередной раз проезжает кортеж. Мне это порядком надоело, я говорю — "Какие идиоты расписываются 14—го февраля, как же оригинально!"
    Как я узнал про годовщину родителей и вот почему мы тут сидим.

  • Рабинович посылает сына Изю на рынок. Мальчик подходит к продавцу меда и просит наполнить ему бидон. После этого, говорит продавцу:
    — Папа просил сказать, что деньги он принесет завтра.
    — Ну, так не пойдет, — говорит продавец и выкладывает весь мед из бидона.
    Изя заглядывает в пустой бидон и говорит:
    — Да, папа был прав. Тут на два—три бутерброда точно хватит..!

  • Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
    Страной они правят, а с членом справиться не могут!

  • Юзерша:
    — У меня не открывается папка!
    Админ:
    — Нажмите Enter.
    Юзерша:
    — Нажала. Все равно не открывается!
    Админ:
    — Отожмите Enter...

  • Один программист узнает у другого:
    — Ты на какое печатное издание подписался?
    — А для чего мне издание, если имеется Интернет?
    — А в санузел с клавиатурой ходить будешь?

  • Один приятель рассказывает другому:
    — Вчера пришёл домой в 3 часа ночи!
    — И что сказала жена?
    — Я не женат.
    — А зачем тогда так рано пришёл?

  • — Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!

  • Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.
    Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
    — Что печалишься, сын мой?
    — Да вот… Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.
    А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
    — Чем помочь тебе сын мой?
    — Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
    — Хорошо. Проси.
    — Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой—то курносый и не красивый.
    — Хорошо. Сделано.
    — И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
    — Сделано.
    — Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
    — Сделано.
    — И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
    — Сделано.
    — А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
    — Хорошо. Что еще?
    — Ну… (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
    Мозги это хорошо. Сделано.
    Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей! побежал к машине.
    Бог:
    — Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
    — Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!
    — Эх… (вздохнул Бог)… надо было сразу ему с мозгов начинать.

  • Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выскакивает гаишник и останавливает его:
    — Ваши документы!
    Мужик достаёт права и тех паспорт.
    — Нормальные люди в это время спят, а он куда—то собрался. Это очень подозрительно... — нахмурив брови, говорит гаишник.
    — Вот и я думаю: нормальные люди в четыре утра дома с жёнами спят, а вы тут в кустах сидите. Подозрительно...

  • Что означает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
    — Осторожно, педофилы?..

  • Проснулся мужчина утром, сунул руку в трусы. А там вместо причинного органа — ничего! То есть не совсем ничего, а женский п0л0вой орган. Он так испугался, что закричал страшным голосом.
    — Чего орёшь?! Не дыши на меня перегаром! И вынь руку из моих трусов, придурок! — сказала ему жена.

  • — Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
    — Да ложил х*й я на эту школу!
    — Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!

  • Надпись на спине байкера: «Если ты можешь это прочесть, значит моя девушка упала с мотоцикла».

  • Женщина, вся такая испуганная и взволнованная, приходит к известному профессору и спрашивает:
    — Профессор, правда, что если закопать в полнолуние под кладбищенской стеной чёрную кошку, то бородавки пропадают навсегда?
    Профессор поскреб свою бороду и пробормотал еле внятно:
    — Хммммм.. Ну да... Почему нет. Если бородавки были на кошке — то несомненно.

  • Гипотеза: магазинные помидоры делают из денег. Это объясняет и их цену, и их вкус.

  • Многие не ценят дружбу. А ведь этот сырок действительно неплох.

  • Профессор, а я получу автомат?
    — Да… и сапоги.

  • Охранник:
    — Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
    Охотник:
    — Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

  • — Ты говоришь, что я красивый?
    — Да, красивый.
    — А так красивый?
    — И так красивый.
    — А вот здесь, отойду, здесь красивый?
    — И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!

  • — Основные темы анекдотов — политика, шоу—бизнес, телевидение...
    — А евреи?
    — Я же сказал — политика, шоу—бизнес, телевидение...

  • Камуфляж был настолько хорош, что вовремя учений корова по ошибке съела солдата.

  • — Любимый, Ты же обещал сходить в кино.
    — Любимый обещал, любимый сходил.

  • Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
    Доктор (пишет что—то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
    Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
    Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
    Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
    Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
    Посетитель: Доктор, что—то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
    Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
    Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
    Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп—паньки.

  • Бобры настолько хитрые, что притворяются шапками, чтобы кататься на головах людей.

  • Алло! Папа, заберёшь меня?
    — Нет.
    — Ну—у—у почему?
    — Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное — от бедра, доченька, от бедра...

  • Жена Мужу:
    — Лучше бы я вышла замуж за черта!
    — Исключено: браки между близкими родственниками запрещены!

  • Мужик очнулся после летаргического сна. Ему говорят, так и так. Проспал больше 10 лет. Отгадай, какой примерно у нас сейчас год. Он:
    — А кто сейчас у нас президент Путин или Медведев?

  • В Бердичеве на одной улице четыре портняжные лавки. На первой надпись:
    — Лучший портной в России. На второй:
    — Лучший портной в Европе. На третьей:
    — Лучший портной в мире. На четвертой:
    — Лучший портной на этой улице.

  • Лучшей мотивацией учиться была фраза отца:
    "Александр — это защитник по—гречески, так что выбирай: либо ты защищаешь диплом, либо защищаешь родину".

  • Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
    — Мужик, деньги гони...
    — Подождите, ребята, а вас много?
    — Ну шестеро... ты это деньги гони старик.
    — Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
    — Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
    — Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
    — Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем...
    Мужик, доставая Смит—Вессон из—за пазухи:
    — Тьфу... и на этот раз пронесло.

  • Муж с женой занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене:
    — Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. Жена:
    — А как же запах? Муж:
    — Ну сдохнет так сдохнет.

  • Лучше дурное наследство, чем дурная наследственность.

  • Самое главное не плоть и не душа. Самое главное — это деньги. Кому ты нужен если ты хороший, добрый, веселый бомж.

  • Бесит, когда работа не волк и не убегает в лес.

  • Гастарбайтеры начали активно уезжать из Москвы, но Москва, расширяясь, возвращала их обратно.

  • Официант выталкивает пьяных из ресторана. Начальник ему говорит:
    — Не выталкивайте пьяных из ресторана.
    — Но почему?
    — Не забывайте: мы находимся в вагоне—ресторане.

  • Собрались девушки на гадания. Всю ночь они веселились, рассказывали анекдоты, веселые истории, делились своими сокровенными мечтами...
    — Под утро из шкафа выпал от стыда потерявший сознание поручик Ржевский.

  • В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "Не ссы, пацан".

  • Одна блондинка делится с подругой:
    — Представляешь, я беременна! У меня будет тройня!
    — А как ты определила?
    Блондинка достает 3 положительных теста на беременность:
    — Вот видишь? Я три раза сразу сделала тест! Я трижды беременна!!!

  • Клиент:
    — Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто «Александр»?
    Менеджер:
    — Ну, в принципе, это не смертельно — но мне привычнее, когда меня называют Виталием...

  • Беседуют 2 охотника.
    — Каким порохом ты заряжаешь патроны, когда охотишься на дикого кабана?
    — Только дымным.
    — Он что, сильнее бьет?
    — Нет, но пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть.

  • Мужик приходит домой и говорит жене:
    — У меня серьезная проблема на работе.
    Жена ему нежным голосом отвечает:
    — Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори «у МЕНЯ проблема», говори «у НАС проблема».
    Муж:
    — Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

  • Гугл, проанализировав переписку депутата, стал выдавать в контекстной рекламе ссылки на статьи уголовного кодекса.

  • — Скажите, а как вы стали сантехником?
    — В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел — решил узнать больше, чем остальные космонавты...

  • К сожалению, людей, способных грамотно использовать русский язык, становится все менее и менее.

  • 4 января получила по инету рекламу которая начинается жизнерадостным призывом:
    — Еще не позно встретить Новый Год в Таллине!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц