Анекдоты про игрушки

Был в гостях у сестрёнки. У племянника горе — поломалась любимая игрушка. Утешаю его, как могу, в числе прочего произношу фразу: — Вася, ну не расстраивайся, у тебя всё впереди! Вася чуть ли не в слезах: — Что впереди? Впереди у меня только лицо и пися!

Решили ученые провести эксперимент по теории вероятности. Посадили сто обезьян за сто компьютеров, и стали ждать, когда они напишут «Войну и мир». Через неделю руководитель группы собирает пресс—конференцию и объявляет об завершении эксперимента. — Но какие результаты? — интересуются журналисты. — Знаете, — отвечал ученый, — игрушки они научились запускать практически сразу, а на шестой день уже скачали «Войну и мир» с библиотеки Мошкова.

У него было тяжелое детство... — Восьми битные игрушки...

Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит—терпит, а потом вдруг говорит: — Знаешь, а ты исполнил мое желание! — Какое? — З—а—е—б—а—л!!!

Представьте себе, 3 часа ночи, радио в машине включено, там музыка для тех, кто в пути. Песня на заказ. И вот, раздаётся: — Моя тёща, Изольда Семёновна, сейчас едет на своей машине в Донецк. — Поставьте её любимую песню «спят усталые игрушки»...

Новая игрушка — заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик — а она начинает истошно орать: — Суууукаааааа, прямо в позвоночник!

В немецком магазине пропала игрушка . Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

Прочитал программист сказку про репку и говорит: — Не знаю, что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет!

Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там её встречает отец и спрашивает: — Ты куда это собралась, доченька? — Мама всё время ссорится со мной. Я решила вернуться к аисту.

Беседуют две подруги: — Тебе что муж подарил на 8 Марта? — Большую мягкую игрушку! — Мягкую...?! — Зато сосед — твердую!

Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь аккаунт от игрушки.

— Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу? — Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает. — Через полчаса мы будем уже никакие.

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку. — Ну, то надо сказать? — говорит она. — Ну, ну... что я говорю папе, когда он приносит домой получку? — И это все?!

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати): — Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым — нет? Мужчина (понурившись): — Да... Женщина: — Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит мужик, на нижней — девица. Остальные двое пассажиров давно храпят. — Девушка, вам не скучно одной там лежать? — Отстаньте, я спать хочу. — Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть? — Я же вам сказала: не мешайте мне спать! — Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть? Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор. — Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!