Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Вчера милиция задержала гражданку Е., торгующую своим телом. Средство незаконного обогащения конфисковано.

  • Чебурашка и Гена достали два косяка. Пришли домой, Гена решил сначала принять ванну. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил ну и за долбал один косячок. Сразу ожил, повеселел, начал второй раскуривать... Тут ему Гена из ванны кричит:
    — Чебурашка, принеси полотенце.
    Чебурашка берет полотенце, весь довольный сам собою, заходит в ванную и через секунду вылетает оттуда с воплями:
    — Блин, там крокодил!

  • Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
    — Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — $100. Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные.
    — Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
    — Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности.
    — И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья—томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку — будит друга:
    — Джо! Вставай, Джо — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

  • Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.
    А теща ему:
    — Назовешь мамой, вытащу.
    Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как—то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
    — Мамуууляя, где вы?

  • На уроке химии учительница спрашивает:
    Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?
    — Красного.
    — Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?
    — Оранжевого.
    — Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился?
    — Чёрного.
    — Два! Класс, ложись!!!

  • — Сидели ли вы раньше за решеткой? — спрашивает судья.
    — Ни разу! — сквозь плач отвечает вор.
    — Не ревите, мужчина, на этот раз сядете, — успокаивает его судья.

  • Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

  • Цветы для девушки — то же самое, что и носки для мужика — сначала обязательно надо понюхать.

  • Если ты настоящий мужик, а кругом одни пид*расы... Есть вероятность, что тебя пригласят на танец.

  • Однажды, брюнетка, рыжая и блондинка решили проверить сумочки их дочерей. Брюнетка находит сигареты. Приходит и говорит: "Боже мой, мне так стыдно! Моя дочь курит". Рыжая находит пустую банку пива. Приходит и говорит: "О, мой бог мне так стыдно! Моя дочь пьяница". Блондинка в свою очередь находит использованный презерватив. Приходит и говорит: "О, мой бог мне так стыдно! Моя дочь с пенисом".

  • Гость в отеле:
    — Что это у вас здесь на анкете?
    Клоп, мужчина.
    — Я ничего не имею против того, что у вас здесь клопы. Но когда они выползают, чтобы глянуть, какую вы даете комнату, — это уже перебор!

  • Приходит домой зять поздно и пьяный, открывает дверь и видит теща сидит на кресле, а у ее ног лежит овчарка. Теща медленно подняла палец и резко крикнула "ЗЯТЬ!"

  • Самый большой облом на 1 января для родителей. Ребенок говорит родителям, какой хороший подарок ему на Новый Год подарил Дед Мороз.
    — А родители, сволочи, ничего не подарили.

  • Трех головый змей. Одна из голов спит. Вторая с третьей:
    — Ты знаешь, что наша первая голова в рот берет?
    — Да черт с ней, главное, чтобы в жопу не давала.

  • Бегут зайцы по лесу, видят — лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
    — Крутые есть?
    — Нет — отвечают лоси.
    — Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
    На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
    — Крутые есть?
    — Нет.
    — С каждого по пятерке и свободны.
    Замаялись лоси и пошли к волку.
    Волк, будешь у нас крутым?
    — Нет проблем, мужики, буду.
    На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
    — Крутые есть?
    — Есть! — лоси расступаются, выходит волк.
    Зайцы расступаются, выходит медведь.
    — Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

  • — Ты не умеешь говорить комплименты!
    — Умею. У тебя нормальное лицо.

  • Отец — Вовочке:
    — Hу, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
    — Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!

  • Объявление в метро:
    — При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо!

  • Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он зная что с ним за такую статью на зоне сделают , просит знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре. Ну тот и говорит:
    — Чтобы срок соответствовал, будет у тебя статья 73 пункт б.
    Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет. Ну вышел он и к другу :
    — Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?
    А тот отвечает:
    — 73 — Изнасилование крупного рогатого скота, а пункт б — так это со смертельным исходом.

  • Пора объявлять войну наркотикам!
    — А нам что с этого?
    — Трофеи...

  • Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас всё хорошо.

  • Приходит царевич к царю и говорит:
    — Вот тебе голова Змея Горыныча.
    А царь ему:
    — Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.

  • Муж говорит жене:
    — Мы разбогатеем и заведём семью.
    Дорогой, у нас уже есть семья!
    — Заведём получше...

  • Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

  • — Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
    — Гражданин судья, мой папа—спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня — убивать..

  • — Идёт плотно обкурившийся наркоман по городу. На улицах полно людей, он петляет между ними.
    — Подходит к остановке, залезает в полный троллейбус, и продирается к окну, чтоб сесть. У окна на сиденье сидит бабка, наркоман плюхается прямо на неё.
    Бабка:
    — ОЙ!
    Наркоман вскакивает:
    — Кто здесь!?

  • Мать спрашивает сына:
    — Что—то я не вижу твоего школьного дневника.
    — А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.

  • — Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком...
    — На охоту?
    — Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам — и скажешь просто:
    — Ух ты, сколько грибов насобирали...!

  • Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков.

  • В правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами.

  • Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой—то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку.

  • Если надо что—то сделать — зовите китайцев.
    — Если надо сделать что—то невозможное — зовите русских.

  • Штирлиц открыл дверь и увидел Холтоффа в бронежилете и каске.
    На удивленный взгляд Штирлица Холтофф ответил:
    — Вот, решил у тебя коньяка попить.

  • Музей. Картина. На ней — шалаш, и из шалаша торчат четыре пятки. Экскурсовод говорит:
    — Картина называется «Ленин в Польше».
    — А пятки это чьи?
    — Это Крупская и Троцкий.
    — Постойте, а Ленин где же?
    — Я же говорю — Ленин в Польше!

  • Еврейская семья в гостях. Мама сыночку:
    Моня, этого не кушай, это у нас дома есть!

  • Гопники подходят к мужику, "попросить закурить". Чувствуют говор не местный, спрашивают его:
    — Ты че, наверное, не местный, да?
    — Нет. Местный. Родился в Калининграде в Балтрайоне.
    — А говорок—то ростовский...
    — Было дело. Десять лет сидел в ростовской тюрьме...

  • После семибалльного землетрясения на Аляске Си Цзиньпин звонит Обаме:
    — Господин Обама, не хотите ли вы извиниться за свои слова, что "Американцы — самая великая нация в мире"? Или нам ещё раз подпрыгнуть? Повыше...

  • Гинеколог дружелюбно смотрит на молодую женщину, пришедшую для обследования и говорит:
    — Миссис, у меня для Вас хорошая новость.
    — Я рада, доктор, но я не миссис, а мисс.
    — Извините, мисс, у меня для Вас плохая новость.

  • — Мама, а что такое вампир?
    — Замолчи, и прежде выпей вот это, потому что оно быстро свертывается!

  • Поеду—ка я в роддом, навещу своего сына моего друга.

  • Сидят два бомжа на свалке.
    Первый:
    — Слыхал, в стране кризис!
    Второй:
    — А это как?
    — Ну у тебя знакомые олигархи есть?
    — Нет.
    — Теперь будут.

  • Преподаватель объясняет англичанину, что СТУЛ — МУЖСКОГО рода, а ТАБУРЕТКА — ЖЕНСКОГО рода. Тот долго не врубается, затем вроде понимает. Потом нагибается и начинает разглядывать ножки стула. Преподаватель:
    — Что там такое?
    Англичанин:
    — Да вот не пойму — как вы их различаете?

  • У нас погода класс, чем ближе к новому году, тем теплее... и снег по ходу шкрябать будем с холодильника.

  • Вовочка дергает за плащ прохожего:
    — Дяденька, не Вы тут червонец обронили?
    Тот хлопает себя по карманам:
    — Да, должно быть я. Ну давай его сюда!
    — У меня нет, я просто так спросил.
    — А зачем?
    — Да вместе с вашим червонцем тут уже должно валяться больше двадцати тысяч!

  • Маленькая девочка пришла из школы домой и говорит маме:
    — Мамочка, а меня Вовочка сегодня на перемене прямо в губы поцеловал, представляешь!
    Мама, слегка возмущённая и изумлённая, спрашивает дочурку:
    — И как же это произошло?!
    — Да его Светка с Ленкой держали…

  • "Ребята, представляете, Игорь бросил курить."
    Из книги «Как ненавязчиво сообщить о смерти друга»

  • — Доктор, скажите, а почему медсестра только что голая на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит?
    — Ну—с, батенька... это значит, что наркоз уже не действует!!!

  • Проводил муж жену в отпуск, на курорт. Через неделю получает телеграмму:
    — Все равно люблю только тебя одного.

  • В Америке придумали черную пятницу где скидки доходят до 90%и продают до 85% залежалого товара, наши пошли дальше, придумали черный февраль, подняли цены в три раза и продали все...

  • Беседуют два мужика:
    — Я вчера жене в секс—шопе вибратор купил с гарантией.
    — Как это?
    — Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет — он придёт и сам всё сделает.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц