Анекдоты про идиотов

25 Августа 2022 12:16
  • — Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
    — Таки нет!
    — И шо так?
    — Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

  • Бывает, пьёшь чай, макаешь печеньку, и хопа! Она разломилась, начинаешь её вылавливать ложкой, а она вообще вся развалилась. И сидишь, как идиот, пьёшь фигню какую—то!

  • — Идиот, я из—за тебя реферат не защитил!!!
    — Я то тут при чем?
    — Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???
    — ХЗ...
    — Я бля так и написал... А он Игорь Владимирович!!!

  • Люди среднего ума смеются над идиотами, а умные зарабатывают на них деньги.

  • Разговаривают два трупа в морге:
    — Ты как сюда попал?
    — Замерз,а ты как?
    — Со смеху помер?
    — ???
    — Подозревал жену в измене, приехал из командировки раньше, обыскал всю квартиру — ничего не нашел. Стало смешно, не мог остановиться, и вот я тут..
    — Идиот, если б заглянул в холодильник, оба живы бы остались!!!

  • По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. Наконец решил:
    — Приду домой и стану читать. Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый. Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:
    — Что ты тут делаешь?
    — Читаю.
    — Идиот! Закрой чемодан и иди спать.

  • Начальник ругает нового работника:
    — Вы что, думаете, я идиот?
    — Не знаю, я ведь здесь недавно работаю...

  • Идут два студента. Видят на балконе 5—го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
    — Че ты тут стоишь?
    — Да вот — (показывает на второго) — подарки на новый год вешаем.
    — Так сейчас же июнь!
    — Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

  • Идут по улице два идиота. Вдруг — над ними вертолет зависает. Первый второму:
    — Поломался.
    — Ты что тупой. Если бы поломался, он бы давно на нас рухнул. Сразу же понятно — горючка кончилась!

  • В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
    — Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
    — Четыре.
    — А сколько у киски ушек?
    — Два. — А сколько у киски глазок?
    — Два.
    — А есть ли у киски хвостик?
    — Мама, этот идиот, что никогда не видел кошек?!

  • Стишки про идиотов

    Маленький мальчик на крыше сидел
    Был бы он бабочкой — он полетел
    Тихо подкрался с дубинкою кто—то,
    Вот и сбылась мечта идиота!

  • Мне не нужны астрологи и гороскопы, мой персональный прогноз на каждый день: не твори фигни, избегай идиотов и не жри лишнее.

  • Мы не подходим друг другу, я козерог, а ты идиот…

  • — Мам, а почему мой день рождения никогда не выпадает на пятницу, тринадцатое?
    — Потому что ты родился двадцать восьмого июня, идиот!

  • — Мама, смотри, я хипстер!
    Бабушка сказала, что ты у неё всё шмотьё из сундука украл. Вырастили идиота!
    — Нет, я хипстер!

  • — Вот почему ты просто не можешь радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком?
    — Это мозги, детка. Они мне мешают стать идиотом. Впрочем, тебе не понять.

  • — Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? — спрашивает инструктор автошколы.
    — Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.

  • Общеизвестно — смех продлевает жизнь, а значит, если постоянно смеяться, то в принципе — не умрешь, но прослывешь полным идиотом.

  • Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного идиота, а он — целую группу!

  • Мужчина звонит в скорую:
    — У моей жены схватки! Что делать?
    — Скажите, это её первый ребенок?
    — Нет, идиот! Это её муж!!

  • Поймал Герасим Каштанку и давай ее топить. А она вырывается, орет: "Идиот! Книжки читать надо!!! Чехова от Тургенева отличить не можешь!" Только Герасим глухонемой был...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 160