Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.

  • Звонок в ЦКБ.
    — Здравствуйте, у вас Борис Николаевич Ельцин лежит?
    — Да.
    — Как он себя чувствует?
    — Хорошо. Бодр и весел.
    — Спасибо большое, очень рад!
    — А кто это говорит?
    — Да сам, понимаешь, и говорю...

  • Мэрилин Монро стала рекламным лицом Max Factor. Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты — нет.

  • Вовочка:
    — Папа! А мне продавщица сдачи не дала!
    — Подумаешь, продавщица... Ты вот попробуй охраннику по морде двинуть!

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Как ты можешь встречаться со Светкой? У неё же в голове вакуум!
    — Ты знаешь, так затягивает…

  • Вчера погнался за двумя зайцами. Обоих поймал. Зайцы до сих пор не могут в это поверить.

  • Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая—то. Мужик подошел и говорит строителям:
    — Такая вот проблема, верблюд ехать не хочет.
    Строитель:
    — На эстакаду.
    Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
    Мужик:
    — А как же я его догоню?
    — На эстакаду.

  • Ненавижу когда женщины врут о своих оргазмах: «Дорогой у меня было 8 оргазмов…» Как будто я не вижу, что их было 16.

  • На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл Художественную гимнастику.

  • Что это за столбы стоят?
    Это эстонцы бегут!

  • Подобрала полевая мышь замерзшую, голодную Дюймовочку. Замотала ее в теплое одеяло, дала зернышко.
    — Скушай, деточка, зернышко, обогрейся.
    Дюймовочка скушала половинку зернышка и говорит:
    — Спасибо за доброту, я обогрелась и поела.
    А мышь ей в ответ:
    — Да ты, деточка, доешь зернышко, доешь.
    Доела Дюймовочка зернышко и смачно рыгнув, сказала:
    — Ну вот, а теперь я обожралась и вспотела!

  • Идет мишка полесу, встречает ёжика:
    — Привет ёжик, — говорит мишка.
    — Привет мишка, — говорит ёжик.
    Вот так слово за слово ежик получил звиздюлей!

  • Вышла Наташа Ростова замуж за князя Волконского. Ну а поручик Ржевский по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать. Занимаются они значит любовью, причем Наташа находится сверху. Наташа:
    — Поручик.. Назовите меня как—то ласково.
    Ржевский:
    — Наташа.. Вы — Курочка!!
    Наташа:
    — Поручик, но почему "Курочка"???
    Ржевский:
    — Потому что сидите на моих яйцах!!!
    Наташа, обиженно:
    — Тогда вы, поручик — Кукушечка!!!
    Ржевский:
    — Почему "Кукушечка"?
    Наташа:
    — Потому что ваши яйца всегда оказываются в чужих кроватях!!!!

  • Чтобы женщине успокоиться, ей надо взять себя в крепкие мужские руки.

  • — Доктор, помогите, мне всё время кажется что я лошадь!
    — Помочь можно, но для этого потребуется много денег..
    — Это не проблема, я вчера победил на скачках!

  • Боец сторожит оружейный склад. Идет человек и спрашивает:
    — Что оберегаешь?
    — Автоматы, пулемёты, гранаты...
    — А что ж ты мне всё повествуешь? Вдруг я шпион.
    Боец вскидывает автомат и строчит:
    — Ты смотри, какой гад!..

  • Папаша ругает своего сына:
    — Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет.
    — Хорошая мысль, папа. А ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?

  • Едет мужик в автомобиле, тут раз — колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик и спрашивает:
    — Че, мужик, делаешь?
    Первый:
    — Да вот, колесо снимаю.
    Второй достает монтировку — хрясь по лобовому стеклу:
    — А я, пожалуй, магнитофончик возьму!

  • Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки, и уже через 5 часов пожалел, что оставил табельное дома.

  • Одна блондинка спрашивает другую:
    — Ну как там фильм? Уже скачался?
    — Нет, пока только 50%.
    — Скачалось или осталось?

  • Поспорили однажды экстрималы, кто из них круче:
    — Я пересек океан верхом на акуле!
    — Фигня! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта!
    Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.

  • На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
    — Ах, если бы вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
    Его жена—блондинка замечает:
    — Хм, а я всего одному...

  • Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

  • После футбольного матча тренер говорит своим игрокам:
    — Недооценил я вас, ребята, когда сказал в прошлое воскресенье, что хуже играть вы уже не сможете...

  • В метро беременная женщина убила инвалида.
    — Как рассказала задержанная, ссора возникла из—за того, что они пытались выяснить кто из них вежливее...

  • Новый русский на крутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает:
    — Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается?
    А ему в ответ:
    — Так вы двигатель—то выключите!

  • Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает:
    — Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы он стал пить?
    — Воду, — отвечают студенты.
    — А почему?
    — А потому что баран.

  • Лондон.
    — В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока—Кола".
    — Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока—Кола", было выпущено 200000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучиано Паваротти и Хосе Каррерос.
    — Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.

  • Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
    — Девушка пройдите на свое место.
    Блондинка отвечает:
    — Мне и тут хорошо.
    Мужчина:
    — Ну тогда бери штурвал и взлетай.

  • — Наша власть считает народ копьем.
    — Почему?
    — Не знаю. Но они его постоянно кидают.

  • — Ух ты, голая жопа!
    — А вы точно проктолог?
    — Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз.

  • Джерри прибежал к матери с разбитым коленом и попросил смазать его йодом.
    — Что произошло, Джерри?
    — Я полез в шкаф на верхнюю полку, она оторвалась, я упал и ударил колено о нижнюю полку.
    — Бог мой, а что тебе надо было в шкафу?
    — Я хотел достать клей, чтобы склеить большую вазу, что в гостиной.
    — Какой ужас, ты ее разбил?
    — Понимаешь, мамочка, я играл в гольф, и, когда ударил по мячу, он попал в зеркало над камином, разбил его, отскочил к вазе и свалил ее на пол.
    — Джерри, ты что, играл в гольф дома?
    — Нет, мама, я был во дворе, и мяч влетел в гостиную, разбив то большое окно, что выходит туда...

  • Интим по телефону в Армении:
    — Алло, это интим по телефону?
    — Да, брат…

  • Охотник рассказывает в гостях:
    — Самый опасный зверь — гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
    — А если спрятаться? — спросил кто—то из гостей.
    — Он тоже спрячется!

  • Каблуки придумали мы (мужики), чтобы попа женщины смотрелась сексуальнее, и чтобы они не могли от нас убежать.

  • Мама спрашивает у маленького мальчика:
    — Хочешь посмотреть на сестричку, которую тебе принес аист???
    — На сестричку Нет,но вот аист зимой—это интересно!

  • Винни—Пух полез за медом и застрял.
    — Пятачок! Пятачок! Отдери меня!
    Ну Пятачок и отодрал, а через два дня пошел дождь, Винни—Пух отлип и упал.

  • Плывут по речке порутчик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа:
    — Ой порутчик! Смотрите какие птички! Как я хочу стать птичкой!
    — Ой порутчик! смотрите какие рыбки! Как я хочу стать рыбкой!
    Порутчик водит по воде рукой:
    — Раки, раки... где же раки!

  • Купил доширак в ларьке по платиновой кредитке. В этом что—то есть...Странное.

  • 21век: айфон 6, полеты на Марс. А адекватно закрывающийся Йод и Зеленку никто не придумал. Блин!

  • — Алло, приезжайте, здесь драка!
    — Куда вы звоните? Это пожарная!
    — А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!

  • Бегут Петька и Василий Иванович от немцев. Василий Иванович под землю зарылся, а Петька надел шкуру собаки. Немцы догнали и дают собаке шоколадку. Собака съедает, немцы хохочут. Опять дают, собака съедает, они падают со смеху.
    Петька спрашивает у Василия Ивановича:
    — А что они смеются?
    — Так ты ж шкуру задом наперед надел!

  • Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку
    Жена:
    — Сёма! Почему ты остановился?
    — Я нашел таки пульт от телевизора!

  • Водитель, чудом избежавший столкновения, поблагодарил аварийкой Бога.

  • Новость:
    — Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос социологов:
    — Нравится ли Вам наш Президент?

  • — Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
    — Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

  • Моя девушка сказала мне, что на день рождения меня ждет что—то особенное. Хитрюга. Теперь мне придется встречаться с ней ещё 5 месяцев.

  • — Как—то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги.
    — А домработницу ты уволила?
    — Зачем, мне же еще дубленка нужна!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц