Анекдоты про идеи

У патрона небольшого предприятия спрашивают: — Какое предложение, на ваш взгляд, было самым удачным? — Без сомнения, это идея положить ящик для предложений на пол. Теперь, каждый раз, когда секретарши наклоняются, чтобы положить туда листочки с предложениями, в приоткрытую дверь кабинета я вижу сладкие попки.

Идея стартапа! Стоимость металлической бочки — . Стоимость бочки нефти — . Ждем цену ниже . Скупаем бочки нефти, сливаем нефть и торгуем бочками!

Конечно, заманчива идея избавиться сразу от двух российских бед — закатав дураков в асфальт. Но они же все равно прорастут и будут мертвые с косами вдоль дороги стоять.

Лучшие идеи приходят ко мне, когда я читаю книгу «1000 лучших идей».

Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело! Ржевский: — Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у стенки, гусары — по другую. Кто попадет с разбега, тот целует даме ручку!

Идея для новогодней вечеринки: Каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается.

Блондинка — блондинке: — Чего ты такая умная? — Я — не натуральная блондинка, а крашенная. — О, неплохая идея! Пожалуй, я тоже перекрашусь!

Приезжает Лукашенко в колхоз, спрашивает председателя: — Что это у тебя коровы так ревут? — Так ведь кормов нет — жрать нечего... — Дурак, ничего не понимаешь, это у них на нервной почве, цвет стен в коровниках — должен быть розовым... Через неделю приезжает — коровы еще сильнее ревут. Луашенко к председателю: — Чего ревут? Председатель повторяет: — Жрать нечего — кормов нет. — Просто опять с цветом не угадали — перекрасить в зеленый цвет. Еще через неделю приезжает — тишина. Спрашивает у председателя: — Ну—у? — Да передохли все. — Ну ничего, ничего, у меня еще много интересных идей есть...

У травматолога: — Доктор, почему в больнице такой скользкий пол? — О, больной, это моя идея...

В психиатрии ещё не ввели понятие "Навязчивая идея о переезде в Санкт—Петербург", которая бывает ярко выражена у девочек 17 — 22 лет?

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.

Идея для стартапа: блютуз—браслеты на лодыжки, показывающие по утрам, с какой ноги лучше вставать.

Современный мичуринец приходит на сельхозкомиссию и протягивает яблоко. — Попробуйте! Председатель пробует: — Яблоко как яблоко. — А вы другой стороной поверните. — Ух ты! Дыня! Здорово, но недостаточно. Вот Вы бы сделали яблоко со вкусом женищины. — Хорошая идея! — и убегает. Приходит через месяц: — Вот! — и протягивает яблоко. — Что "вот"? — Яблоко со вкусом женщины. — А—а—а! Давайте попробую. Пробует: — Фу! Говно какое—то! — А Вы другой стороной поверните...

Нашим властям народ не нужен. — А народу такая власть не нужна. Кто кого? Вот она долгожданная национальная идея!

Беседуют два бухгалтера: — Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска! — У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой. Входит начальник: — Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке? Отвечает бух: — Ничего особенного — я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть? — Знаете, что, мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи. — А Вы куда? — спрашивает начальник. — Ну, я же не могу работать без света!