Анекдоты про идеи

Идея для новогодней вечеринки: Каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается.

У патрона небольшого предприятия спрашивают: — Какое предложение, на ваш взгляд, было самым удачным? — Без сомнения, это идея положить ящик для предложений на пол. Теперь, каждый раз, когда секретарши наклоняются, чтобы положить туда листочки с предложениями, в приоткрытую дверь кабинета я вижу сладкие попки.

Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам: — Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость... Есть ли какие—нибудь идеи? — Есть! — доносится голос из толпы. — Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого. Ну а что касается радости сотрудников...

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.

Идея для стартапа: будильник, который после третьего нажатия на кнопку "отложить звонок" выпускает отряд голодных мохнатых пауков.

– Ребе, у меня дохнут куры. Что делать? – Кидай им зерно в круг, предварительно его начертив. Еврей начертил круг, стал кидать в него зерно, но куры все равно дохли. Тогда он опять пришел к ребе: – Что делать? – Нарисуй квадрат и бросай зерно в квадрат. Еврей нарисовал квадрат, стал бросать в него зерно, но куры все равно дохли. – Что делать, ребе? – Нарисуй треугольник и бросай зерно в треугольник. Еврей нарисовал треугольник и стал бросать туда зерно. Куры сдохли все. – Ребе, все куры сдохли. – Жалко, у меня было еще столько идей.

— Тигипко рассказал, почему собирается перейти в ПР. Оказывается, регионалам не хватает людей и идей. — Скорее одной из ветвей нынешней власти не хватает сучьев.

Совет дня: Мужчины помните! Обвиняя женщину в том, чего она не совершала, вы подаете ей идею!

— У дядюшки навязчивая идея. Ему кажется, что он — курица. — Почему бы вам не показать ему психиатру? — Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?

— У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица. — Почему же вы не покажете его психиатру? — Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?

Сотворить человека — это была новаторская и оригинальная идея. Но вот насчёт правильности указания плодиться и размножаться возникают вполне обоснованные сомнения.

СССР. 50—ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел — и ничего. Американец ещё бросает монетку — ни фига. Ещё монетку — тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает: — А ведь это идея! Так появились игровые автоматы.

Идет нормальное гусарское гульбище. Всё уже было, все уже перепились, — становится скучно. Обращаются к Ржевскому: — Поручик, вы же такой выдумщик, придумайте, как еще развлечься! Ржевский, икая и нетвердо стоя на ногах: — Господа, есть отличная идея! Дамы строятся у одной стены зала, гусары у противоположной, — а кто попадет с разбегу, целует даме ручку!

— Федорович, а может быть все—таки выпустим Юльку? — Хорошая идея! Вот в Изюмский лес мы ее и выпустим!

Умер В.И.Ленин. По обсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит: — Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий. Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает: — Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет? Бог отвечает: — Во—первых, не Бог, а товарищ Бог, а во—вторых, Бога нет.