Анекдоты про хвосты
- про хакеров 58
- про хамство 8
- про характер 37
- про хвосты 78
- про Херсон 10
- про химичку 4
-
Штирлиц почуял за собой «хвост». — Мутирую, — подумал Штирлиц.
-
Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить: - Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров. - Ну и что? - Так она мою капусту хвостом рвет! - И чего она с ней делает? - Мужики, скажу куда она себе ее засовывает - не поверите
-
Менеджер: Как там наш проект? Программист: Утонул в потоке новых сверх-супер-экстра-мега-сука-срочных задач, которые сыплются каждый день как "шарики" у козы из под хвоста.
-
Из диалога в аське: - Котенка кому? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), усы (несчитанно) и урчальник (встроенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! - Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?
-
Погладил свою собаку Жучку — она радостно завиляла хвостом, погладил тёщу — она ужаснулась: - Ты что, совсем обалдел?! Ну и кто из них сука?
-
Армянское радио спрашивают: - Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит девственница? Армянское радио отвечает: - Это правда. Есть такой дракон. Но даже старейшие жители деревни не помнят, когда его хвост двигался...
-
- Я уже жалею, что была неверна! - сокрушается женщина. - Этот частный детектив постоянно висит у меня на хвосте. - Ваш муж его нанял? - Совсем нет! Это мои пятеро любовником скинулись, чтобы его нанять. Они безумно ревнуют меня к мужу.