Анекдоты про хвосты

Судят Поцыка и Моцыка за изнасилование. Судья поднимается и говорит: — Подсудимый Поцык, расскажите, как было дело? Поцык рассказывает: — Короче, дело было так: хиляем мы с кентом по бродвею, пасем, бикса на полуспущенных катит, ну мы ее за хобот и в стойло. Дыбаем, кантора катит, но мы ласты откинули, кантора на хвост насела, ласты повязала, в оконцовке — нары! Судья поднимается и говорит: — Подсудимый Моцык, раскентуйте, пожалуйста дело, а то я в его блатном жаргоне не кантачу. Моцык и отвечает: — А чего зря баки фармазолить, кент по делу бакланит, бикса клевая попалась, оттарабанили ее и баста.

— Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и вскочил ей на шею задом наперед. — Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь...

У танкиста спрашивают: — Почему твоя собака виляет хвостом только вверх—вниз? — Это собака нашего экипажа. А вы же знаете, как в танке тесно.

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят — телега запряженная едет. Решили приколоться, останавливают: — Предъявите ваше удостоверение. Дед, поднимая хвост лошади: — Посмотрите в бардачке....

— Скажите, у вас, наверное, очень тесная квартира? — Да, действительно! Но как вы догадались? — Ваша собака машет хвостом не сбоку на бок, а сверху вниз.

Приходит мужик в цирк. — У меня есть говорящая змея... — А как это? Мужик берет змею за хвост, вращает над головой, затем ударяет головой об пол. — Ш—ш—ш. Второй раз. — Ш—ш—ш! Третий. — Ш—ш—шалавьи поют, ш—ш—ша—ли—ва—ют—ся!

— Придумай сложное предложение, где были бы слова "хозяин" и "собака". — Собака, увидев хозяина, завиляла хвостом, а он ответил ей тем же.

Пошли Гена с Чебурашкой в горы и поймали холодную ночевку. Ну, Чебурашке что, он на одно ухо лег, другим закрылся и спит. А у Гены ничего нет, один хвост. Ворочался он, ворочался, вдруг толкает Чебурашку в бок: — Что, ушастик, тоже не спится?

— Кошка сдохла, хвост облез. Кто промолвит слово, тот и съест. — Подсудимый, прекратите. — Аааа гражданин судья тухлеца сожрал!

— И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! — говорит охотник. — А почему не голову? — Это кто—то уже сделал до меня.

Петька и Чапаев открыли магазин, всё чё хочешь есть.Заходит первый посетитель и говорит: — Дайте мне 4 кг крокодильего хвоста. Ну ему дали, и тут заходит второй: — Дайте мне шею жирафа. Ему тоже дали, и тут заходит 3 посетитель: — Дайте 5 кг Нихуя. Петька не понял и пошёл к Чапаю. Чапай ему говорит, что всё ништяк и что щась он разберётся. И Чапай отводит этого покупателя в подвал, выключает свет и говорит: — Ты чё—нибудь видишь? Тот такой: — Ни хуя!!! Чапай ему: — Тогда бери 5 кг и вали отсюда.

— Гоги, а почему у тебя такие большие глаза? — А што бы лучше выдеть вас мои хорошие! — Гоги, а почему у тебя такие большие руки? — А што бы щупать вас мои хорошие! — Гоги, Гоги, а почему у тебя такой длинный хвост? — Ну не хвост это, не хвост!

Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: — Ловись рыбка... — как его обглодала стая пираний.

Таможенник обращается к леди: — Миссис, ввоз собак в нашу страну запрещен. Леди: — Но у меня нет собаки. — Тогда я должен понять так, что хвост, свисающий из—под вашего плаща, — ваш собственный.

Студенту жениться нельзя. Будет заниматься женой — у него появятся «хвосты». Будет увлекаться учебой — вырастут рога. А если попробует совместить и то и другое — отбросит копыта.