Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Жена приносит домой новые сережки. Муж:
    — Откуда?
    — В лотерейку выиграла.
    Через некоторое время — новую шубу.
    — Откуда?
    — В лотерейку выиграла.
    Потом — путевку на море.
    — Откуда?
    — В лотерейку выиграла.
    Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
    — Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь.

  • Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату.
    Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут — зубило. Потом — клещи, отвертку, плоскогубцы… В тревоге муж спрашивает:
    — Доктор, да что Вы там делаете с моей женой?
    — С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

  • В магазине продавщица кричит кассирше:
    — Марьиванна! Перебей гражданину яйца на яичный порошок.

  • Новый русский приходит под вечер в автосалон, рассматривает машины.
    — Эй, братан, пойди сюда.
    Подходит консультант.
    — Че за тачка такая?
    — Это Крайслер, очень мощная машина представительского класса.
    Полный электро пакет, салон кожаный, движок 4 литра, и т.п.
    — А как у нее со скоростью?
    — Ну, говорит, если вы сейчас на ней выедете, то в 2 часа ночи
    будете в Питере!
    — .... Не, братан, не пойдет!
    — А что такое?
    — Ну ты сам подумай, что я буду в Питере в два часа ночи делать?

  • Дама: "Перед Новым годом начала выбрасывать из дома всё ненужное… Муж старается на глаза не попадаться."

  • Приходит мужик к другу.
    — Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7—8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
    — Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

  • Умирает старый еврей, чуть слышно дышит. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
    — Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
    Внук возвращается через пару минут и говорит:
    Бабушка сказала никакой рыбы, это на похороны.

  • Мама:
    — Кто съел грушу?
    Дочка (испуганно):
    — Не знаю!
    — А еще хочешь?
    — Хочу!

  • Моется Терминатор в бане. Вдруг у него падает мыло. Он нагибается за ним... Сообщение системы:
    — Обнаружено подключение нового устройства.

  • 1 сентября. Дети приходят в школу и учительница по традиции спрашивает кто где отдыхал.
    — Машенька, где ты отдыхала летом?
    — Я отдыхала на Мальдивах.
    — А кто тебе путевку купил?
    — Мама.
    — А кем у тебя мама работает?
    — Моя мама проститутка.
    — Понятно. Ну а вот ты, Петенька, где отдыхал?
    — Я на Кипре.
    — А кто тебе путевку купил?
    — Папа.
    — А кто у тебя папа? — ГАИшник.
    — Ясно. А вот ты, Вовочка?
    — А вот у меня папа дальнобойщик и если не проститутки и не гаишники я тоже бы где—нибудь отдохнул.

  • Брежнев после вручения ему очередной звезды:
    — Товарищи! Тут поговаривают, что я набрал себе много наград и никогда от них не отказываюсь. Это не так. Например, недавно я отказался от высшей награды государства Мавритания — золотого кольца в нос!

  • Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

  • Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000—100000,отпуск 52 дня — Звоните! Будем искать вместе!

  • Священник, находящийся рядом с умирающим, рассказывает тому о прелестях загробной жизни. Однако умирающий возражает:
    — Святой отец, как вы можете быть в этом уверены? Ведь оттуда еще никто не вернулся и не рассказал, как там хорошо.
    — Вот—вот, именно поэтому оттуда никто не возвращается.

  • Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышно—тела я блондинка. Она говорит гаишнику:
    — Может быть, с Вами можно договориться?
    Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
    — Нет, сто баксов.
    Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
    — А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
    Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
    — Сто баксов.
    Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
    — Пиво. На все
    Бармен:
    — Многовато будет пива.
    Гаишник:
    — Наливай. Не встал — пусть обоссытся.

  • Разговор бабок у подъезда:
    — Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
    — А в печке проснуться ты не боишься?

  • Сидит медведь малину трескает, заяц на другом берегу кричит:
    — Мишка плыви сюда чего—покажу
    — Непойду косой, занят
    — Мишка ну плыви сюда чего—покажу
    — Не пойду косой отвали
    — Ну мишка ну плыви сюда
    Ну мишка встал и поплыл, плывёт он против течения, устал совсем, доплывает и говорит:
    — Чего тебе косой
    — Мишка смотри сколько на том берегу малины!

  • Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы.
    — Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.
    — А зачем?
    — Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвёшь на много больше!
    — А зачем?
    — Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие обьемы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
    — А я в принципе и так лежу и ни чего не делаю!

  • Приходит русский в Англии в пивной паб:
    — Ван бир! Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут «наш»:
    — Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» опять:
    — Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит — опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» снова:
    — Ван бир! Официант приносит бокал, смотрит — нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. «Наш» берет бокал и с недовольством:
    — А печенюшку?

  • Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
    — Знаете ли Вы, что такое экзамен?
    — Это беседа двух умных людей о предмете.
    — А если один из них идиот?
    — Значит, другой не получит стипендию.

  • Матрос спрашивает у капитана:
    Капитан, а что будет если встретятся наш корабль и айсберг.
    Капитан:
    —Айсберг поплывет дальше.

  • Женское правило номер один: Если кто—то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой мрази все, что вы о ней думаете.

  • Жена обращается к мужу:
    — Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно.
    Муж про себя думает:
    — Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно.
    Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю водку выпьют. А потом жена мне скажет:
    — Дурак ты Вася! А я отвечу:
    — Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что...
    Муж поворачивается к жене и говорит:
    — Сама ты дура!

  • — Мам, ты получишь от папы на Новый год меховое пальто?
    — Боюсь, что нет. Кризис...
    — А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

  • Ученик решил блеснуть своими знаниями английского языка. Приходит в столовую и говорит:
    Чай энд пирожок. Ничего, что я по—английски?

  • Останавливает мент нового русского. Требует открыть багажник. Тот открывает — а в багажнике лежит автомат Калашникова. Мент:
    — Это что?
    — Калькулятор.
    — Не, калькулятор — это такой маленький, плоский, с кнопочками!
    — Тот — для предварительных расчетов!

  • Жена анестезиолога восемь лет не подозревала о том, что муж ее бьет

  • Депрессия — это когда просмотр порно фильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

  • — Ты себе не представляешь, в кино вчера оборвалась лента и целых полчаса было абсолютно темно! — говорит одна подруга другой.
    — Вот, наверное, паника поднялась в зале?
    — Да, когда неожиданно зажегся свет...

  • В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную группу.
    — Не случилось ли у вас чего? — заботливо спросил он.
    Слон умер.
    — Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему.
    — Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу!

  • Если вы будете говорить правду, одну только правду и ничего, кроме правды, вас затаскают по судам.

  • — Дорогая, откуда так много пены в супе?
    — Она появилась после добавления лимона.
    — Но у нас нет лимона!
    — Как же? Вон стоит фери «сочный лимон».

  • Спорить с женщиной — как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил — беги со всех ног...

  • Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом и волосами, заколотыми на японский манер.
    — Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
    — Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.

  • Из разговора двух хирургов.
    — Ну как прошла операция?
    — Да ерунда... С наркозом скучно...

  • — Ну, здравствуй, я — твой целлюлит.
    — Да пошел ты в жопу!!!
    — Как скажешь...

  • Писатель пришел на творческий вечер вместе с молодой женой. К нему подходит знакомый и говорит:
    Платье и бижутерия у твоей жены — это просто поэма!
    — Нет, друг мой, — это пять поэм и две новеллы.

  • Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет его сын—хирург.
    — Сынок, не забывай, что если со мной что—нибудь случится — твоя мать непременно захочет переехать к тебе.

  • Советский воробей перелетел на Запад.
    — Что, в России плохо с кормом? — спрашивает его западный воробей.
    — Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.
    — Так чего же ты там не остался?
    — Почирикать захотелось!

  • — Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
    Сестра, слабительное. Сейчас костылики—то бросите.
    — И побежите. Следующий!

  • Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5—7 кг бактерий!

  • В пустыне на миссионера напал левМессионер взмолился:
    — Господи, внуши этому зверю хрестианские чувства
    Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит:
    — Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!

  • Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

  • Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.

  • — Как называется ограничение прав секс—меньшинств?
    — Пид*расовая дискриминация!

  • Мать — сыну:
    — Сынок, порадуй маму — сдай завтра тест ЕГЭ на "положительно"!
    — Мам, у меня завтра ещё и тест ДНК, и ты лучше моли бога, чтобы я его сдал на "отрицательно"...

  • Мне можно доверять свои секреты, хотя бы потому что, я на следующий день их забуду.

  • Мать Вовочки — учителю:
    — Мой Вовочка — гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?
    — Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.

  • В Отечественную войну мамаша—еврейка провожает сына на фронт. Солдат погрузили в теплушки, поезд тронулся. Мама впопыхах бежит за составом:
    — Сыночка, совсем забыла, куда тебе письма писать, куда, на какой адрес?
    Сынок, вздохнув:
    — Мамаша, пишите сразу в плен.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц