Самые свежие смешные анекдоты до слез
Самолеты так быстро компьютеризируются, что вскоре в фильмах—катастрофах стюардесса будет бегать по салону самолета с криком "Есть ли на борту сисадмин?"
Маленькая дочка спрашивает:
— Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью.
— Это, дочка, только в сказках бывает.
— Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила:
— Возвращайся, мой голубь, а когда он пришел поздно, то ты сказала:
— Вот свинья, опять напился!Ясновидящая не знала, куда ее ведут, но точно знала, что это Козерог и Скорпион.
Российское консульство в качестве ответа на введение американским посольством обязательной процедуры снятия отпечатков пальцев приняло решение брать у американцев анализ мочи.
— Причем это делать это трижды — при получении визы, в аэропорту и по прилету в Россию.Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери.
Жена:
— Кого это ты на притащил?
— Да вот, музыкальный ожидается ужин — удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!
— Опять голубцы! . . — разочарованно кричат дети.Учительница на уроке спрашивает:
— Дети! Что в природе есть прозрачное?
Маша тянет руку и говорит:
— Стекло.
— Хорошо, садись — 5.
Ваня поднимает руку и говорит:
— Плассмаса.
— Не совсем верно, садись — 4.
Тут Вовочка тянется и говорит:
— Прозрачные — это моя Мама и Бабушка.
— Почему, Вовочка???
— Когда папа приходит с работы пяный то говорит:
— Я вас, суки, насквозь вижу.Один приятель говорит другому:
— В сорок лет — и ездить на "маршрутке"?! Стыдобища!
— А ты как на работу добираешься?
— На велосипеде!— А у меня девушка — учительница начальных классов.
— Ну и что?
— А вот что:
— Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре...Библиотеки, безусловно, явились хорошим пилотным проектом, но мы обязательно должны увеличивать число мест, где людям запрещено разговаривать.
— Девушка, вы замужем?
— Да нет, я просто накраситься не успела.— Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30тилетием поздравить забыла!
— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.Работница паспортного стола три часа просидела в очереди в поликлинике. Так тебе и надо сволота.
— А когда ты понял, что она пьяная?
— Когда пришла СМСка "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон"С раннего детства меня беспокоит один вопрос, почему если животные становятся слишком агрессивными их усыпляют, а людей нет.
Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой—то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку.
Еврей поймал золотую рыбку, она ему:
— Отпусти, три желания исполню.
Он ей:
— Значит так, 200 миллиардов евро на счет.
— Исполнено!
— Парк ролсройсов с многоэтажными гаражами.
— Сделано!
— Гарем красавиц—жен...
— Готово!
— Теперь второе...Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что—то падает.
— Ты кто?
— Водка.
— За что пили?
— За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
— За что пили?
— За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
— Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.Данунафиг — древнегреческий бог недоверия.
Хотел написать шутку про синдром дефицита внимания, но меня кот отвлек.
— Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
— Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!— А нам, Вовочка, МарьВанна сказала, что в Москве на гастролях — опера "La Scala". Билеты — по три тысячи рублей.
— Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году на каникулах этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно!Пациент на приёме у сексопатолога:
— На что жалуетесь?
— Доктор, ситуация как с рублём: быстро падает и медленно встаёт...— Ой, у Мойши такое горе...
— Что случилось, что?
— К нему ушла моя жена.В Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади..
Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона... Башня двигается по периметру!
По подсчётам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.
— Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
— И чем же ты так доволен?
— Ты мне отказала...Люди, у которых вечно хорошее настроение, как у вас это получается? Как попасть в вашу секту? Кого для этого нужно убить?
Вор—домушник перед тем как вынести хату всегда собирал в подъезде квитанции за электроэнергию. У кого больше нагорает — к тому и шёл!
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
— Девятнадцать женщин…
Пауза.
— Из них восемнадцать блондинок…
пауза.
— Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.