Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Выходи за меня замуж.
— Хорошо, Согласна!
И тишина...
— Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?
— Да я и так уже, кажется, лишнего сказанул...

Я просто зашёл на Википедию, а очнулся только спустя пару часов с несколькими десятками открытых вкладок.

Однажды Малышу на день рождения подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона...

Не знаю как в других частях России, но в Москве и Подмосковье строить скоростные участки дороги — это глупость, так как они всё равно заканчиваются пробками.

Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер "Садись"! И продолжение "Садись — 2"!

Выдержка из устава внутренней службы израильской армии, параграф 3, пункт 12:
”При обсуждении приказа подчиненным строго запрещается брать командира за пуговку”.

Прибегает мужик домой и орет на жену:
— Быстро раздевайся!
А она думает:
— Нифига себе, первый раз за полгода.
короче разделась
А он ей:
— Быстро в ванную!!!
Она опять думает:
— Блин че то придумал, интересное.
Он ей:
— Вставай на руки перед зеркалом..
Она:
— Да ты че я упаду...
Он:
— Не упадешь, вставай сказал!
Короче встала, он подходит кладет голову ей между ног и смотрит в зеркало:
— Мда, борода мне не идет!!!

Блондинка выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущённо восклицает:
— Какая же «здоровая»? Не больше, чем у других!

Рабинович заходит домой, смотрит, из—под койки торчит огромная жопа:
— Сара, что это—то?
— Обыкновенный таз! Муж бьет его ногой. Голос из—под кровати:
— Ой, то есть бом!

Татьяна ведет непримиримую войну с ожирением, и уже взяла в плен 50 кг
жира.

Вовочка прибегает домой весь заплаканный:
— Мама! меня в школе, все "СТРАШИЛКОЙ" дразнят!
— Это ещё ничего, вот когда ты родился доктор сказал:
— Если ЭТО пошевелится, стреляйте!

Проводя осмотр очень стройной и симпатичной блондинки, доктор говорит:
— Вы ужасно заболели. Слушайте меня: на работу не идите, возвращайтесь сразу домой. Снимите одежду и ложитесь в кровать. Примите пол бутылки моего лекарства, что я вам сейчас дал. Через пол часа вы ощутите легкую сонливость. Никого не пускайте в дом и не подымайте телефон, пока не услышите пять стуков в дверь...

— Что там за шум на улице, Бэрримор?
— Это гей—парад, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто—то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же всё—таки они шумят?
— Пидорасы, сэр.

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
— Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему—нибудь научили?
— Конечно. Я понял очень важную вещь.
— Какую же?
— Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
— Так что ты понял—то?
— Я понял, что если что—то плавает, летает или ебется, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

С необычной инициативой выступила хирургическая больница имени Пирогова:
— Теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две операции.
— Причем оказаться от второй можно только за дополнительную плату.

Приходит мужик к логопеду:
— Доктор, я букву "Ч" не выговариваю!
— А, по—моему, Вы прекрасно выговариваете букву "Ч"...
— Ну не чавчем!

Старый еврей выходит на балкон после дождя, видит радугу:
— Вот так вот! Значит, вот на это деньги у них есть...

Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
— Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит (секундное размышление):
— Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.

Двое колхозников едут в авто в город.
— Вроде, мы уже приближаемся к Москве.
— С чего ты так решил?
— Под колеса стало попадать все больше пешеходов.

Украинец наезжает на белоруса:
— Вот у нас на Украине все есть. И хлеб, и уголь, и руды всякие, и даже нефть в Карпатах нашли. А у вас? Только одна картошка и есть...
— Да, — отвечает белорус.
— Ты прав. Во время войны немцам даже полицаев приходилось с Украины завозить.

— Вчера разослал друзьям SMS: "Не могу найти свой телефон, позвони на него.Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
— А телефон то нашел?!
— Это подтверждает мою теорию...

Учительница:
— Вовочка, скажи куда мы попадём если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
— В дурдом...

В бесконечных коридорах Госдумы РФ обнаружен одичавший 12—летний мальчик, воспитанный депутатами.
— Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете, при словах «заседание объявляется открытым» мгновенно погружается в глубокий детский сон.

У друга—админа в пятницу родился сын. Утром он первым делом зашел в бухгалтерию, согнал кого—то с места и принялся закачивать фото новорожденного. Вокруг тут же засуетились женщины, одна из них задала исконный вопрос:
— Ну, Данил, сколько весит?
Админ, не отрывая взгляда от фотографии, со слезами радости и гордости ответил:
— 16 метров чертяга!

Идут два чукчи, и один другого спрашивает:
— Не знаешь, а твоя супруга гуляет...
— Да, пусть гуляет, она хорошо одета, не простудится!

Звонит граф в публичный дом.
— Скажите, есть ли у вас толстые и безобразные проститутки?
— О сэр, мы не уверены, но поищем...
— Будьте добры, пришлите самую толстую!
Через некоторое время в дом графа звонят. На пороге — невообразимо толстая женщина.
— Заходите. Раздевайтесь.
Женщина разделась.
— Отлично!
Граф свистнул и в комнату забежал огромный дог.
— Вот, полюбуйся, Рэкс, на кого ты будешь похож, если не перестанешь столько жрать!

Разговаривают два мужика:
— Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и матюганулся на весь зал. Такой скандал был!
— А на фига ты так долго терпел? Плюнул бы и ушёл в самом начале!
— Не мог. У меня была главная роль!

Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь заплачу.

Решил недавно взять с собой в туалет ноутбук и выйти в Интернет через Wi—Fi. Захожу на сайт ВКонтакте. На экране появляется текст:
— Вы зашли под логином из необычного места...
— Как он догадался???

Встречаются два охотника:
— Ну как?
— Да вот ежей настрелял.
— ???
— Жене на воротник, теще на стельки.

Мистер Джоунс, ветеринар по профессии, уезжая как—то в город, сказал своему новому помощнику:
— Вот тебе порошок, его надо дать той кобыле, которую привели к нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, всыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его ей в рот. Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростертым на полу конюшни.
— Что случилось? — удивился он.
— Тебя что, лошадь лягнула?
— Хуже, — простонал помощник.
— Укусила она тебя, что ли?
— Нет, сэр, она дунула в трубку первой...

В суде:
— Объясните, почему вы разводитесь?
— Потому что поженились.

Отец:
— В твоем возрасте Наполеон был первым в классе!
Сын:
— А в твоем, папа, он уже был императором...

Беседуют два футбольных фаната. Первый:
— Всякий раз, когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто.
— Класс! А в какую сторону она это делает — в левую или в правую?
— Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю.

Наш завод выпустил новую игрушку — заводную обезьянку...
— Вставляешь в нее ключик, а она начинает истошно орать:
— Падлааааааа, прямо в позвоночник!

Шеф приводит в кабинет бухгалтера и начинает снимать с нее одежду.
— Петр Сергеевич, вы хоть дверь прикройте!
— Нельзя, Света, нельзя! Вдруг подумают, что мы тут коньяк пьем.

Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.

— Папа, ты слышал, Брежнева посадили?
— Ты что, с ума сошел?!
— Правда, только что по радио передавали:
— В заключении Леонид Ильич сказал...

На «Евгении Онегине» еврей толкает супругу в бок и говорит:
— Пока ты спала, Ленский прислал Онегину вызов!
— И что, он поедет?

Беседуют два студента консерватории:
— Скоро защита диплома,а у меня ничего не выходит.
— А ты возьми диссертацию нашего препода и перепиши все ноты в обратном порядке.
— Да я пробовал.
— Ну и что?
— Вальс Шуберта получается.

— Тетенька! Тетенька! Погодите!
— Да, что тебе, мальчик?
— Это вы в автобусе зонтик забыли?
— Ой, точно! Я забыла!
— Ну, тогда бегите за автобусом, он еще недалеко уехал!

У театрального гардероба жена говорит мужу:
— Ты с ума сошел, ты дал гардеробщику 500 рублей на чай!
— Да, но посмотри, какую шубу он мне дал!

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
— Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
— Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
— Слушай, ты же меня узнал, почему все равно не долил?
— Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из—за таких мудаков...

Две блондинки. Одна другой:
— Я вчера тест на беременность сделала!!!
— Ну и как??? Сложные были вопросы???

Мужики решили выпить, а бабок нет. Друг говорит:
— Попроси у своей жены.
— Не даст.
— А ты соври чего нибудь.
— Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас
нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
— Беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
— Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе. Вечером возвращается домой, жена спрашивает
— Ходил в фирму?
— Ходил
— Нарастил?
— Нарастил и так замечательно получилось.
— А, чего ты пьяный?
— С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и… обломили.

Встречаются два друга:
— Саня, конечно, твоя подруга — баба отпадная, слов нет, но у нее же в одно ухо влетает, в другое вылетает...
— Неправда! В вакууме звук не распространяется!

— Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
— Ну—у... Накопительную часть пенсии я передал на поддержку отечественных банков, а социальную — на повышение благосостояния чиновников "Единой России".
— Хм... Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?
— Потому что меня никто не спрашивал!

В школе для умственно отсталых детей:
— Машенька, сколько будет 2Х2?
— Пять тыщ!
— Неправильно, а Петенька что скажет, сколько будет 2Х2?
— Вторник!
— Неправилно, а Вовочка?
— Четыре...
— Правильно, а как ты это посчитал?
— Это ж элементарно, — пять тыщ минус вторник...

На даче теща сердито заявляет зятю:
— Лентяй, хватить читать газету! Пошел бы лучше грядки полил!
— Так ведь дождь идет мама...
— Ну и что?! Плащ надень!

В Хогвартсе выпускной бал. Гарри зажигает... Вдруг в разгар веселья в зале появляется Волдеморт. Гарри — Рону:
— Так, вот и голубой пришел...
— Голубой? Почему?
— Видишь, сколько вокруг классных девчонок, а пристанет он ко мне...