Самые свежие смешные анекдоты до слез
Молодые супруги поссорились, и она сказала сквозь слезы:
— Я тебя знать не желаю. Сейчас упакую вещи и навсегда уеду к маме.
— Скатертью дорога, моя желанная. Вот возьми деньги на дорогу.
Молодая жена считает деньги и возмущенно восклицает:
— А на обратный путь?В целях конспирации Штирлиц набирал СМС—ки жене левой рукой...
— Почему депутаты не хотят ограничивать максимальные пенсии?
— Потому что это будет нарушением конституционных прав граждан, которые писали эту самую Конституцию.— Слышь, Колян, тут на табличке написано:
— Осторожно, не копать — кабель связи! А чё будет—то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
— А то и будет, что в случае чего придет монтёр — и вступит с тобой в связь!По молодости я чуть не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше, и забрала меня из садика.
Супермаркет. Покупатель обращается к продавцу:
— У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.Разговаривают две блондинки. Первая говорит:
— Слушай, у меня без конца, сердце болит.
На что вторая в ответ:
— А я вообще, без конца жить не могу.— Ты когда—нибудь видел, что написано у самого основания презерватива?
— Нет.
— Значит, тебе не приходится разворачивать их до конца!Муж спрашивает жену:
— Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
— Ой, я забыла сказать тебе — я купила на них шубу.
Муж тут же берёт телефонную трубку и звонит:
— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары — одну в тундру в двухзвёздочном чуме с видом на дрейф…Заядлый охотник случайно столкнулся с местным врачом:
— Доктор, знаете, что я сегодня подстрелил?
— Да, знаю, я его уже перевязал.Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет. Я вполголоса слово из пяти букв п, з, д, а?
Дочь:
— Запад!
— Хм.. точно... Дай—ка ластикМолодой ГАИшник не знал, как намекнуть на взятку, поэтому начал тереться о колесо машины.
Нищий подходит к полной женщине:
— Мадам, я уже пять дней ничего не ем.
— Завидую вам! — вздохнула дама.
— Если бы у меня была такая сила воли!Адвокат вошел в камеру осужденного, радостно потирая руки.
— Ну вот, — сказал он, улыбаясь, — наконец хоть одна хорошая новость.
— Помилование? — воскликну с надеждой заключенный.
— Да нет, умер ваш дядя, оставив вам в наследство десять тысяч долларов. Теперь вы можете спокойно отбывать свое наказание, зная, что мои доблестные попытки помочь вам не останутся без вознаграждения.Сильная девушка — это не та, у которой всё хорошо. Это та, у которой всё хорошо, несмотря ни на что.
Если вы плохо разбираетесь в политике, значит вам недостаточно хорошо промыли мозги.
Сидит на скамейке перед подъездом парень с ноутбуком. Мимо проходит сосед и спрашивает:
— Привет! Скажи мне, сосед, ты не ходишь на работу, постоянно сидишь за компьютером, а я с утра до вечера на двух работах вкалываю. Почему у тебя постоянно есть деньги, а у меня нет? Где ты их берешь?
— Так я в интернете зарабатываю! На жизнь хватает...
— А меня научишь? Тоже так хочу!
— Ну... тут свой секрет есть, а я его знаю, какой мне толк тебе говорить? Давай 100 долларов — научу!.
Сосед сбегал, достал деньги, отдал.
— Ну, значит, слушай секрет: сижу я тут и всем говорю, что знаю секрет заработка в интернете, а за 100 долларов говорю эту фразу! Желающих узнать секрет много, поэтому деньги у меня всегда есть!— Доктор, когда я пью кофе, я чувствую боль в глазу.
— Попробуйте в следующий раз вынимать ложечку.— Ты читал роман Булгакова "Мастер и Маргарита"?
— Не роман, а книгу.
— Книгу?
— Ну да. Синюю такую. Я смотрю ты вообще в литературе не шаришь.Как надоело слышать: «Ты сильная, ты справишься»… Я слабая! Я на шею хочу!
В самолете лучше сидеть в первом ряду.
— Потому что, когда самолет падает, тележка со спиртным проезжает второй раз.Решил эстонец кур разводить. Заказал партию — 200 цыплят. Закопал их в грядки у себя на участке, так что только головы торчали. Они сдохли. Он заказал еще партию, но на этот раз закопал их вниз головой. Они опять сдохли. Он решил послать письмо в Эстонский Сельско—хозяйственный Институт, в котором подробно описал проблему. Через какое—то время приходит ответ:
— Пришлите образцы почвы.— Мам.. маам.. правда я принцесса? Маам я принцесса же?
— Сынок ты дебил!Увидел осла, присмотрись. Может быть, это уже зеркало.
Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
— Так у нас ведь одна учительница, Марья Ивановна!— Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением смотрит на заросшего бородой двухметрового мужика.
— Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
— Сэр, это не мистер Холмс, это господин Герасим из России.Больной приходит в себя после операции:
— Слава Богу, все уже позади!
— Не будь самоуверенным, — заметил сосед справа.
— Они забыли во мне салфетку и вынуждены были опять резать.
— И меня тоже разрезали повторно, — сказал сосед слева, — забыли там какой—то инструмент.
В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга:
— Никто не видел моей шляпы?На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами.
Один американец рассказывает другому:
— В районе, где я живу, воздух настолько загрязнен, что грабитель, который недавно остановил меня на улице, отобрал только таблетки от кашля.У американца в автомобиле лопнул ремень вентилятора. Стоит, смотрит на мотор. Вдруг подходит лошадь и говорит:
— Сними галстук и натяни его на шкивы.
Американец так и сделал. Доехал до ближайшего городка, заходит с вытянутым лицом в салун за выпивкой. Хозяин:
— Что, ремень оборвался?
— Да.
— И моя лошадь подходила и предлагала натянуть галстук?
— Да.
— Да не верь ты ей! Ни черта она в моторах не понимает.Беседуют два бизнесмена.
— Как твоя прекрасная секретарша?
— Увы, увольняется.
— А что случилось?
— Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену...— Я толстая?
— В масштабах этой удивительной Вселенной — нет.А больше всех от кризиса пострадал Вовочка.
— Его угораздило получить двойку в тот день, когда его нервный отец попал под сокращение.Мадам:
— Мона, что вы умеете делать?
Мона:
— Не люблю хвастаться, но я могу заниматься любовью, стоя на голове!
Мадам:
— Тогда вы как раз та, кто мне нужен... Там внизу ждет один йог!Некоторым пидарасам было обидно, что должность не позволяет им участвовать в гей—параде, и они его запретили.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»