Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Знакомство с новыми людьми я начинаю с фразы "Пророчество сбылось".

  • Никогда не приобретайте в Египте дешевых экскурсий на улице! Была история:
    — Одна группа пошла на экскурсию на Гору Моисея и проходила 40 лет, питаясь манной небесной. Хорошо еще, что всё удачно закончилось...

  • Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж.

  • Юзеру надоело работать с Windows 95 и он выдернул шнур из розетки. На экране появилась надпись: "А вы уверены?"

  • Врач спрашивает больного:
    — Как спите?
    — В пижаме, без обуви и в темноте.

  • — Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща—зять"...
    — Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...

  • Боец у бойца узнает:
    — Какая разница меж отвагою и осторожностью?
    — Отвага — наверное когда ты подходишь к майору и говоришь ему всё, что ты о нём мыслишь. Осторожность — наверное когда говоришь ему то же самое, только по телефонному аппарату.

  • Покупайте самовары фирмы «Тульский сюрприз»!
    Все покупатели самоваров получат по чайнику!

  • Моется мужик в ванной. Долго, методично. Когда наконец—то он выходит, жена спрашивает:
    — Почему так долго?
    — Так я ж мылом антибактериальным мылся.
    — Ну и что?
    — Как «ну и что»? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!..

  • Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. Гай:
    — Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз:
    — Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...

  • — Сынок, что у тебя с лицом?
    — На него оса села.
    — И что, так искусала?
    — Нет, её папа тут же лопатой убил.

  • Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза.

  • — Ну как прошло свидание?
    — Во—первых, мы ходили в музей, а во—вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.

  • — Почему в Горьком автозавод ГАЗ, в Белорусии БелАЗ, а в Тольятти ВАЗ?
    — А это чтобы продать ТАЗ по цене авто.

  • У хирурга.
    — Что вас беспокоит?
    — Доктор! Меня бросила девушка!
    — Вам к психотерапевту.
    — Но после броска я пролетел пять метров и ударился головой о стену.

  • Падре и раввин появляются возле врат рая.
    — Чем могу?..— спрашивает их апостол Пётр.
    — Ну, мы тут померли и хотели бы попасть в рай...
    Пётр посмотрел свои записи:
    — Судя по всему, ваш образ жизни был далёк от праведного. Так что отправляйтесь пока в ад, но если сатана вас всё—таки отпустит — милости прошу к нам. Служители удаляются, Пётр ехидно улыбается — не было ещё случая, чтобы сатана выпустил попавшую ему в лапы душу Но через 10 минут, к величайшему удивлению Петра, падре снова появляется у райских ворот.
    — ?!!
    — Ну, мы застали лукавого в необычайно благодушном настроении, и он предложил нам проваливать, заплатив ему хотя бы по 10 баксов.
    — А где же раввин?
    — Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с сатаной до 9,50...

  • Когда Ржевский был еще молодым корнетом, он спросил у более старшего и опытного товарища, как лучше знакомиться с молодыми девушками.
    — Это очень просто, мой юный друг! Надо подойти к девице, заговорить сначала о погоде, о животных, о музыке. Бабы это любят.
    Ржевский так и сделал. Увидел барышню с собачкой, подошел и заговорил:
    — Ну и жара, а в штанах, как в бане. А на вашу собачку глядеть противно — кривоногая, облезлая. А вообще, в музыке я больше всего частушки уважаю.

  • — Вы знаете, шёл к вам, нёс целый пакет разных сладостей: конфеты, печенья, торты, вафли. Но на входе на меня напали и всё отобрали.
    — Кто на вас напав?
    Голод.

  • — От жеж, кляти москали!..
    — Вы прослушали краткое содержание новой Конституции Украины.

  • Мент ловит наркомана в зоопарке:
    — Кололся?
    — Нет.
    — Проверим.
    — Кто там в клетке сидит? — Показывает на кенгуру.
    Наркоман тупо смотрит на животное:
    Заяц.... лет 40—45

  • Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.

  • На семинаре для преподавателей начальных классов:
    — Для того, чтобы научить детей рисовать, надо как следует набить глаз и руку...

  • Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
    Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
    — Hэзачем.
    — Тогда викинь.
    Умный, да? Hа, сам викинь!!!

  • Приходит женщина к врачу с ребенком и плачется:
    — Доктор, помогите — у моего ребенка запоры, язва, головные боли, цинга, лишай, глисты, тиф и сифилис...
    Доктор, почесав в затылке, начинает расстегивать ширинку.
    Женщина:
    — Что вы делаете?!
    — Чем такого лечить, лучше нового сделать...

  • — Девушка, а можно с вами познакомиться?
    — Нет.
    — А почему?
    — Ты хороший, жизнь тебе ломать не хочу

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

  • Едет грузин по шоссе, его останавливает Милиционер.
    Милиционер:
    — Предъявите ваши права.
    Грузин:
    — Вот пожалуйста.
    Милиционер так посмотрел на права и говорит:
    — Чёто у вас фотка здесь стрёмная.
    Грузин:
    — Чё тут стрёмного? Я третий справа.

  • — Не смейся над бабушкой!
    — Почему?
    Бабушка на войне была!
    — И чё?
    — Бабушка умеет УБИВАТЬ...

  • Если вы не боитесь темноты — значит, у вас плохо с воображением.

  • Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что—то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
    — Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
    Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
    — Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
    Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
    От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
    — Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
    — Партизаны, отец... Партизаны...

  • Учитель пишет на доске цветными мелками.
    Голос Вовочки из класса:
    — Голубым не видно!
    Учитель:
    — Пускай пересядут!

  • Олимпиаду 2016 года решено провести в Люксембурге.
    — Теперь правительству страны приходиться не только строить новые спортивные комплексы, но и завоевывать новые территории.

  • Дачники в электричке.
    — Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое!
    — Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол!
    — А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
    — И что — сломалась телега?
    — Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

  • Составляя завещание, больной просил адвоката записать последнее свое желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и жена больного ни старались его разубедить, он стоял на своем.
    — Все дело в том, — признался он наконец, — что до сих пор не было ни одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем «Форде».

  • То, что размер имеет значение, понимаешь когда наступаешь ша грабли. Сначала на взрослые, потом на детские.

  • — Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
    — Нет левого шасси!
    — Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
    — Да!
    — Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
    — Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое—то колесо по проходу катают.

  • Вовочка — самый непослушный ученик в классе, — жалуется учительница.
    — Самое досадное, что он никогда не прогуливает.

  • Из форума программистов:
    — Помогитенеработаетпробел!!!
    — Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются.

  • Учительница в московской школе предлагает рассказать ученикам о профессиях своих пап.
    — Мой папа, — говорит Леночка, — работает менеджером в российско—американской аэрокосмической компании. У него большой опыт проектирования аэробусов.
    — А мой, — рассказывает маленький Саша, — директор отделения Альфа—Банк. У него много влиятельных знакомых, включая президента России.
    — А у меня папа, — отвечает Вовочка, когда подходит его очередь, — танцовщик в гей—клубе на грязной промышленной окраине города...
    Учительница прекращает опрос и, отведя Вовочку в сторону, спрашивает:
    — Володя, неужели твой папа действительно этим занимается?!
    — Разумеется нет — но не мог же я при всех признаться, что он тренирует сборную России по футболу...

  • Врывается Рабинович в дом и кричит:
    — Сара!!!! Я все знаю!!!!
    — Да? Так скажи, дорогой, сколько притоков у Амазонки?

  • Есть девушки—пацанки, есть девушки—леди, а я какая—то фигня, которая боится пауков и сломать ноготь, но при том может лазить по деревьям и кататься на мопеде.

  • Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
    — Заодно мне две пипетки купи.
    Муж возвращается злой:
    — Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
    — Нету.
    — Я говорю:
    — Тогда дайте мне 2 пипетки.

  • Что я слышу, Рабинович? Говорят, вы играете в метро на флейте?
    — Пришлось научиться, Фима:
    — С роялем очень трудно быстро переходить из вагона в вагон...

  • Москва. Светофор. На перекрестке напротив иномарки с двумя подругами стоит крутой джип. — В джипе муж с женой, муж за рулем и очень доволен. Вдруг одна из подруг, которая помоложе, начинает подавать жесты и сигналы водиле джипа, недвусмысленно намекая что она его довольно близко знает. Когда разъехались, та что постарше спрашивает:
    Таня, ты, наверное, его хорошо знаешь? Старый приятель?
    — Да нет, впервые вижу. Ну че он такой довольный и радостный? Пусть его немного жена погрызет, что ли...

  • Жил—был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как—то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
    — Сейчас накажем.
    Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
    — И это называется наказанием?!
    — Ну да, кому он теперь об этом расскажет!

  • — Есть же Иваново — город невест. Значит, должен же быть где—то город женихов?
    — Магадан.

  • Похоронили тещу. Зятю на плечо птичка какнула. Он поднимает голову и говорит:
    — Как, мама, вы уже там?!

  • Звонок в службу тех. поддержки.
    — Здравствуйте, у меня установлен "Windоws"...
    — Да, слушаем Вас.
    — Мой компьютер плохо работает...
    — Вы это уже говорили...

  • Женщина, лежа на кушетке на приеме у психиатра, говорит:
    — Доктор, у меня проблема: я нимфоманка.
    — Ой, простите, я ведь не объявил вам расценки. Час стоит 80 евро.
    — А ночь?

  • Разговор двух французов:
    — Хорошая жена — та, у которой муж и любовник.
    — А я думал, это плохая.
    — Нет, плохая та, у которой только любовник.
    — А я думал, это падшая.
    — Нет, падшая та, у которой никого.
    — А я думал, это одинокая.
    — Нет, одинокая та, у которой один муж.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц