Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Если существует двойник Путина, тройник Путина, удлинитель Путина, то где—то есть и выключатель Путина.

  • Дорогой Дедушка Мороз!
    — На этот Новый Год приезжай к нам, пожалуйста, сам, а то в прошлый раз вместо тебя приходил дядя Володя — я его узнал.
    — А ещё на этот год подари мне нормальную машинку, а не жёлтую "Калину", как в прошлый раз. Тем более она не новая — дядя Володя на ней уже ездил. А ещё сделай так, чтобы дядя Володя снял свою кандидатуру с президентских выборов, а то он у меня все голоса отберёт.
    С уважением, Дима Медведев.

  • По трассе несётся бандитская тачка. В багажнике трясётся похищенный бизнесмен...
    Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегчённо вздыхает — в багажник заглядывает мент.
    — Здравия желаю... Капитан Елагин...
    — Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!!
    — Чё радуешься, сука — подвигайся давай..

  • Самообладание — это хорошо, нужно, полезно. Но вы, юноша, лучше женитесь, и обладайте женой...

  • — Доктор, меня мучают осознанные сновидения.
    — Это вам не ко мне. По коридору направо и в следующий сон.

  • — Ребята, — говорит учительница первоклассникам, — на перемене не забудьте сходить в буфет и выпить молоко.
    — А я — непьющий! Мне врач запретил, — выкрикнул Сережа.

  • Рабинович, вы слышали? Астрономы открыли планету, похожую на Землю.
    — Вы думаете, таки уже надо ехать?

  • Муж обувается на работу, жена стоит рядом и внимательно смотрит. Муж говорит:
    — Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
    — Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.

  • Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею... . .
    Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам"!
    Вот тогда действительно, полстраны курить бросит... ! !

  • Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из—за этого и происходят все драки в городе.

  • — Где тебя черти носят!
    — Блин, ты их тоже видишь?

  • После осмотра врач говорит:
    — С Вас сто долларов.
    Пациент—еврей начинает ныть:
    — Доктор, я бедный человек…
    — Ладно, 50 долларов.
    — Доктор, у меня трое детей, а жена не работает…
    — 25 долларов.
    — Доктор, я и сам работаю два дня в неделю..
    — Ладно, десять долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему Вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?
    — (гордо) Что такое деньги, когда речь идет о здоровье!

  • Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату.
    Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут — зубило. Потом — клещи, отвертку, плоскогубцы… В тревоге муж спрашивает:
    — Доктор, да что Вы там делаете с моей женой?
    — С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

  • После пьянки проснулись с незнакомой дамой?
    — Представьтесь, спросите как ее зовут.
    — Если вам дали в ухо, то это ваша жена.

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Что у тебя в туалете делает томик Есенина?
    — Да надоело читать освежитель воздуха.

  • Одна соседка говорит другой:
    — Хотите, я вам отдам даром взрослое алоэ без горшка.
    — Дорогуша, что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?

  • Реклама: Не хотите поменять две пачки обыкновенного порошка на один грамм необыкновенного?

  • — Мистер бобер, что нужно делать, что бы иметь такие красивые и белые зубы?
    — Ничего, идиот! Нужно просто родиться бобром.

  • Лаборанта доставляют в больницу и после оказания помощи помещают в палату.
    — Автомобильная катастрофа? — спрашивает сосед.
    — Нет, опечатка в учебнике по химии.

  • Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
    — Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
    Санитар, хохоча:
    — А что свалил ?
    А вы говорили неизлечим!

  • Сарочка , шо я тебе имею сказать, Ты , конечно , сегодня произвела на пляже фурор , но стринги , таки , надо одевать узкой полоской назад!

  • Вовочку, когда он простудился мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через 2 минуты он попросил котлет и вилку.

  • Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
    — Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
    — В ведро.

  • — Пап, если шкуру животного чем—то наполнить, то получится — чучело?
    Отец, глянув на жену в шубе:
    — Верно, сынок, чучело.

  • Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ".
    В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ".

  • — До майдана Украина стояла на краю пропасти.
    — А после?
    — Сделала решительный шаг вперед!

  • — Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы — и сейчас же за книгу. Мама, барыня какая! — сразу же стирать начала.

  • — Папа, выручай, я в полиции!
    — Что ты натворил?
    — Да ничего такого, просто мы с ребятами катались на катке.
    — Так за это в полицию не забирают!
    — Вот и мы пытались это объяснить водителю катка...

  • Встречаются два друга:
    — Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!
    — Кто тебе сказал?
    — Твоя жена.

  • Один ковбой спрашивает у другого:
    — Билл, как понять "круговорот веществ в природе"?
    — Как бы это тебе объяснить попроще? Ну, к примеру, едем мы по прерии, а тут индейцы. Бабах! Я ускакал, а ты упал — убили тебя. Там, где упал — трава выросла. Траву ту бизон съел, а потом сделал вот такую кучу. Еду я мимо этой кучи и говорю:
    — Хелло, дружище Джо! А ты совсем не изменился!.

  • Маленькие хитрости: ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.

  • Едет из Москвы домой студент—программист. Бухнул малость, заснул в руках с книжкой «теория полей». Утром все проснулись, кроме студента. Проводница видит заглавие на его книжке — «Теория полей» и будит:
    — Вставай, агроном.

  • Урок биологии, учительница достает из пакета здоровенное яблоко, все дети в шоке...
    — Дети угадайте что это?
    В классе тишина...
    — Эх дети, это гордость нашей науки, запомните это яблоко из Мичуринского сада!
    Затем учительница достает грушу, размером с арбуз.
    — Дети угадайте что это?
    Маша тянет руку:
    — Марь Иванна, Марь Иванна, наверное это груша из Мечуринского сада!
    — Молодец Машенька, садись 5!
    Затем учительница достает из пакета живую черепаху из пакета. С задней парты тянет руку Вовочка...
    — Марь Иванна, а это наверное мандавошка из Мичуринского сада!

  • Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
    — Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын:
    — Такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

  • Искал себе работу. Пошел на биржу труда, взяли на работу в ту же биржу. Теперь ищу работу другим.

  • Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка—продавщица:
    — Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что—нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
    Мужик грустно:
    — У меня нет девушки...
    Продавщица кокетливо:
    — Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
    Почему?! Мужик грустно:
    — Жена не разрешает...

  • Снова разлив на реке Лена. Вовочку родители отправляют в другой город. Через неделю от родственников приходит письмо: "Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение".

  • — Я достану эту мразь из—под земли...
    — Та успокойся ты.
    — Что успокойся? Я достану её...
    — Ты задолбал, копай картошку молча.

  • Многие люди думают, что я от рождения такой офигенный, но это не так. На самом деле, никто так не думает.

  • В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из—за двери доносится голос жены Юсси:
    — Это ты, мой ангел?
    Священник немного растерялся, но ответил:
    — Нет, но я из той же фирмы.

  • Мама учила не материться.
    Жизнь научила не материться только при маме.

  • Мама:
    — Ты, когда был ещё совсем малой, то только и делал, что орал, жрал, срал, и просил сисю.
    Старшая сестра:
    — И спустя 19 лет ни хрена не изменилось...

  • — Тебя можно поздравить? Уж с красным—то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора.
    — Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
    — Каком?
    — Меня спросили: мучал ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: «Конечно, нет».

  • — Кто умнее, кошка или собака?
    — Кошка, конечно!
    — С чего это?!
    — А ты когда—нибудь видел,чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами тащили.

  • — Почему у бегемота всегда рот открытый?
    — Потому, что если он его закроет, то кожа на жопе лопнет...

  • Внимание! Пропала собака без одной ноги. Особые приметы:
    — Когда ссыт — падает.

  • Продавцы шуб не молятся богу торговли Гермесу, они надеются только на Амура.

  • — Самый короткий вирус написан программистом из нашей фирмы — он занимает 0 байт, и даже автор не знает, что он делает.

  • Одесса.
    — Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
    — Та берегу фигуру.
    — Шо вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

  • Разговаривают два трупа в морге:
    — Ты как сюда попал?
    — Замерз,а ты как?
    — Со смеху помер?
    — ???
    — Подозревал жену в измене, приехал из командировки раньше, обыскал всю квартиру — ничего не нашел. Стало смешно, не мог остановиться, и вот я тут..
    Идиот, если б заглянул в холодильник, оба живы бы остались!!!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц