Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Одному мужу—подкаблучнику надоело такое положение. Приходит он домой, хлопает по столу и говорит:
    — Жена! Хватит меня угнетать! С сегодняшнего дня я в доме хозяин!
    Сегодня вечером иду с друзьями в кабак. Приду очень поздно и очень пьяный. И знаешь, кто снимет с меня ботинки?
    — Патологоанатомом!

  • Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить.
    Позовите администратора.
    — Он вам не поможет у него вставные зубы.

  • Кукловод из передачи "Спокойно ночи малыши" пришел на работу с похмелья, поэтому Степашу все передачу трясло и знобило.

  • Разговаривают два старшеклассника:
    — Представляешь, вчера прочитал, что человек очень близок к свиньям генетически и физиологически.
    — Я это еще на прошлой неделе понял, когда ты мне контрольную не дал списать.

  • На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно. Профессор удивленно:
    — Почему ты положил билет обратно?
    — Это был 13—й билет, а я верю в приметы.
    — Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13—й билет.
    Студент отвечает билет на «пять». В коридоре его окружили и спрашивают:
    — Ты что, все знал?
    — Да нет, только 13—й билет.

  • Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! Вы не общались с моей двухмесячной дочкой...

  • Опытным путём удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки — поддельная. Одну выпиваешь — утром ещё терпимо, но стоит только допить вторую, как сразу чувствуешь — отравился.

  • Встречаются грузинский и еврейский коты. Грузинский:
    — Мяу, да?
    Еврейский:
    — Таки да, мяу…

  • Чем отличается Блондинка от Комара?
    Комар перестанет сосать, если его шлёпнуть...

  • Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

  • Женское правило номер один: Если кто—то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой мрази все, что вы о ней думаете.

  • Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня — погода прекрасная, а климат суровый.

  • (Про пельмени и мотоциклиста - Про девушку и Антона)

    Парень с девушкой сидят на скамейке и любуются звёздами.
    Девушка прижавшись к парню:
    Антон, видишь вон ту звезду?
    — Вижу.
    — Она на тебя похожа. А видишь вон ту — эта на меня похожа...
    Таня, а видишь одна звезда на другой?
    — Да, Антоша, вижу.
    — Это я на мотоцикле еду!

  • Лос—Анджелес. Ресторан на 132—м этаже. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
    — Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет.
    Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
    — Давай теперь ты.
    Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
    — Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься...

  • Наступил кризис. Проститутка думает, ну вот, теперь в продавщицы придется идти.
    — Продавщица думает, ну вот, теперь на панель придется идти.

  • — Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?
    — Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки?

  • Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо.
    — Ну, теперь мы можем пригласить его на обед.

  • Лимон очень полезен для здоровья, особенно, если это лимон баксов.

  • Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
    Страной они правят, а с членом справиться не могут!

  • Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
    —Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
    —Хорошо
    —354
    —Правильно!
    Блондинка, довольная, уходит с наградой
    Пастух (кричит вдогонку):
    —А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку

  • Президент Украины Петр Порошенко пожелал бывшему главе государства Виктору Януковичу вечно гореть в аду. На что ему резонно ответили — КОТЛА НЕТ

  • — Дорогой, ты почему задержался? Машина сломалась?
    — Да меня по дороге ограбили!
    — Ты его запомнил?!
    — Да шкаф такой двухметровый, толстый, рожа красная. Сто баксов отнял! И главное ж, подлец, и разговор—то вроде начал прилично — "Добрый день! Лейтенант Петров. Будьте любезны ваши права и тех паспорт!".

  • Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:
    — Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! а теперь вылазь и посмотри что ты наделал!

  • — Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
    — Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу.

  • Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
    — Нет!
    — Тогда я смываю!

  • Встречаются два старых друга. Один спрашивает:
    — Можно тебе задать один личный вопрос?
    — Конечно, задавай, не стесняйся. От такого друга, как ты, у меня не может быть секретов.
    — Когда ты в последний раз занимался сексом?
    — Ну, если мне не изменяет память, это было, когда ты в последний раз уезжал на рыбалку.

  • Хозяин дачи, обворованный несколько раз, купил старую собаку и написал на своем заборе:
    — Осторожно, злая собака!
    На следующий день появляется приписка:
    — Но без зубов!
    Увидев это безобразие, хозяин дописывает:
    — Зато засасывает насмерть!!!

  • Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

  • Мало кто знает, что у дельфинов на полотенцах изображены люди.

  • Маньяк тащит мальчика ночью в лес. Мальчик брыкается, кричит, как резаный.
    — Ты чего кричишь, мальчик? — спрашивает маньяк.
    — Здесь темно, мне страшно, — отвечает мальчик.
    — Вот—вот, а теперь представь, каково мне будет назад одному возвращаться.

  • Сижу в машине ГАИ, он молчит, и я молчу. Тут он говорит:
    — Что ты мне ничего не предлагаешь?
    — Выходи за меня!
    — Он поржал и отпустил.

  • Лень — это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.

  • Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы.Жена удивлённо говорит:
    — Да ты никогда столько рыбы не ловил!
    — Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла...

  • Он был морж, но весьма своеобразный, потому что лазил не в прорубь, а на холодных женщин.

  • Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы.
    Он спрашивает у юбилярши:
    — Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
    — О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал... Если нет — тогда он получал крепко по шее!
    Журналист обращается к юбиляру:
    — А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
    — Десять лет плена в России...

  • Прежде чем сказать кошке, сидящей под стулом, на котором сидит ваша жена:
    — Послушай, да ты стала в два раза толще, убедитесь в том, что жена знает, что под стулом сидит кошка.

  • Девочки, я похудела на два размера!
    — Какая же ты молодчинка, мразь.

  • Простой способ выиграть миллион в лотерею: надо ее организовать.

  • Приходит девушка на прием к врачу—гинекологу. Врач — молодой мужчина. Некоторое время беседуют:
    — На что жалуетесь, чем болели раньше?
    Затем девушка располагается на гинекологическом кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:
    — Где—то я вас уже видел...

  • — Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
    — Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.

  • — Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
    — А если не с кем?
    — Тогда два.

  • — Я горжусь тем, что я русский!Но если бы я не гордился, то всё равно остался бы русским — так что уж лучше гордиться!

  • Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
    — Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете — знаю, знаю!
    Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком — знаю, знаю!
    И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю!
    Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два!
    Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три!
    — Хорошо, — ответила рыбка и нырнула.
    Просыпается еврей в комнате:
    — Ходорковский, выйти, руки за спину!

  • — Старый и богатый бизнесмен, обращается за советом к другу.
    — Я влюбился. Она очаровательна. Но ей двадцать лет. А мне шестьдесят.
    Как ты думаешь, если я скажу ей, что мне пятьдесят, мои шансы повысятся?
    — Нет, ты уж лучше скажи ей, что тебе все восемьдесят. При твоем богатстве у тебя будет куда больше шансов.

  • Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно.
    Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:
    — Женщина, утихомирьте своего сына.
    На что она встает и гордо заявляет:
    — Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.
    Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:
    — И меня мама тоже так учила.

  • Один американец рассказывает другому:
    — В районе, где я живу, воздух настолько загрязнен, что грабитель, который недавно остановил меня на улице, отобрал только таблетки от кашля.

  • Все видели надписи на асфальте у домов типа — "Катя, с днем рождения" или "Даша, я тебя люблю". Но надпись у общаги "Прости Таня, ты не толстая" меня убила!

  • — Папа, а у кризиса есть конец?
    — Конечно есть, только приближается он незаметно... и сзади.

  • Психиатр спрашивает у пациента:
    — Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда?
    — Очень часто, доктор.
    — О, это очень серьезно и когда это с Вами бывает?
    — Когда говорю по телефону.

  • Один психиатр женился на безобразной женщине.
    — Я знаю, — сказал он друзьям, — она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц