Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Всякий раз, когда жена пингвина спрашивает : — Я жирная?
    Каждый раз он ей и отвечает: — Ну что ты, моя ласточка?!

  • Упала мышь в бутылку полную вина, никак не может выползти. Идет мимо кот, а она просится:
    — Милый, выручи меня, и я стану твоей!
    Ну, кот опрокинул лапой бутылку, мышь из нее выбежала и в норку.
    Кот:
    — Давай, выходи, отвечай за слова. Ты теперь моя!
    — Ах, кто же верит в слова пьяной женщины?!

  • В бар заходит громила и спрашивает бармена:
    — Вам вышибалы нужны?
    — Видите ли, сэр, — говорит бармен — я не знаю Вашей квалификации.
    — Сейчас увидите!
    С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает:
    — Ну как?
    — Сейчас хозяин влезет обратно и мы с Вами потолкуем.

  • Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.
    — А начинали мы просто: я, жена, теща...

  • Ему явно не повезло с рыбалкой. По пути домой он зашел на рынок и попросил торговца рыбой:
    — Бросьте мне оттуда, где вы стоите, штук пять самых крупных карпов.
    — Бросить их? Зачем? — удивился торговец.
    — Чтобы я мог сказать друзьям, что я их поймал. Пусть я плохой рыбак, но я не лжец.

  • — "Хайль Гитлер!" — сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру.
    — "Штирлиц, — раздраженно ответил Мюллер, — если Вы не бросите эти кинчевские замашки, я напишу в "Советскую культуру"."

  • Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
    — Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость... Есть ли какие—нибудь идеи?
    — Есть! — доносится голос из толпы.
    — Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого. Ну а что касается радости сотрудников...

  • Я с самой свадьбы еще не разговаривал с женой.
    Поссорились?
    — Hе хочу ее перебивать.

  • — Мне кажется, или ты ко мне неровно дышишь?
    — Бл@, Петрович ! Я астматик, отдай ингалятор!

  • — Ну, как за грибами съездили?
    — Да так... Две бутылки водки по 0,7 выпили...
    — Да... херовые в этом году грибы какие—то...

  • Петя, где ты вчера был?
    — С папой корову к быку водили.
    — А что, папа сам не смог бы?
    — Смог, но бык лучше.

  • Грузин пишет письмо домой:
    — Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я — в такси.
    Мать пишет сыну ответ:
    — Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.

  • Рабинович жалуется:
    — Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в две тысячи гривен.
    — Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два года болеть.

  • Министерство культуры преподнесло подарок всем участникам войны:
    — В мае их будут бесплатно пропускать на все дискотеки.

  • — А ведь во мне что—то есть, думала Света во время секса с Сергеем.

  • Едут по узкой скользкой дороге шестисотый мерс и запорожец. Запорожец начинает подрезать, мердседес туда—сюда, туда—сюда, соскальзывает с обрыва, несколько раз переворачивается и падает на крышу. Запор останавливается, оттуда выходит дедок, спускается к помятому мерсу. Дедок:
    — Э—эй, есть кто живой?
    (громче):
    — Есть кто живо—ой? Нету? Ну и слава Богу!

  • После того, как проживешь в общаге год, даже самые красивые девушки возбуждают меньше, чем батон самой дешевой ливерной колбасы.

  • Одна блондинка жалуется другой:
    — Представляешь, сижу я дома, вдруг — звонок в дверь. Открываю — стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж?
    — Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
    — Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

  • Перепись населения у программиста:
    — Ваш родной язык.
    — Как это родной язык?
    — Ну какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
    — Basic.
    — Да нет, настоящий.
    — А! Настоящий! Тогда Си.

  • Жена — мужу:
    — Дорогой! Почему когда ты за мной ухаживал, то часто дарил мне цветы, подарки; а с тех пор как мы поженились, все это прекратилось?
    — Дорогая! Где ты видела рыбака, который насаживает наживку после того как рыба поймана?

  • Три пациентки—пенсионерки у терапевта:
    — Доктор, последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.
    — Пенсия?
    — 190.
    — Фрукты, фрукты, фрукты. Вторая:
    — Последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.
    — Пенсия?
    — 160.
    — Овощи, овощи, овощи. Третья:
    — Последнее время одышка,…
    — Пенсия?
    — 70.
    — Воздух, воздух, воздух.

  • Султан Брунея наконец—то дождался рождения наследника. И вот на его 5—й день рождения он сказал ему:
    — Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
    — Папа, хочу самолетик!
    И султан купил ему «Американ Эйрлайнс». На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему «Крайслер Корпорэйшн». На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики. И султан купил ему всю студию Диснея. Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
    — Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети. Султан купил ему Майкрософт...

  • Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал:
    — Я вижу, дисциплина у вас хромает.
    Израильский генерал откликает солдата:
    — Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем—нибудь обидел?

  • Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь? Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.

  • Если есть гриб «груздь», то должен быть и гриб «радозть».

  • На сто пятой минуте размышлений, с чего начать уборку. приняла наконец решение: а не попить бы мне чаю?)

  • Женщина лет 80—ти в платье «под зебру», с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в «Буланжери»:
    — Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста — лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки.

  • Рота, направо! Направо!
    — Я сказал! Эй, ты, коротышка в красном! Это и тебя касается!
    — Товарищ майор! Это гидрант!
    — А мне плевать на его академические степени!

  • — Папа, а на каких растениях пиво растет?
    — Пиво не растет, сынок, его ДОБЫВАЮТ!

  • Одесса. Корреспондент на улице спрашивает старенького одессита:
    — Скажите, в чём секрет вашего долголетия?
    — Нет денег на похороны.

  • Военный летчик попал в автокатастрофу. Лежит в госпитале. Приходят друзья—летчики.
    Спрашивают:
    — Как так случилось?
    Он отвечает:
    — Еду по трассе, вдруг впереди столб стоит. Ну я газ до упора и руль на себя...

  • Летит кризис над США
    — О! вижу, я здесь хорошо поработал!
    Летит кризис над Европой
    — О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
    Летит кризис над Украиной
    — ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???

  • — У вас страховая компания надежная?
    — А как же!
    — А вы быстро выплачиваете по страховому случаю?
    — Слушайте! На прошлой неделе мужчина выпал с 14—го этажа, только долетел до 3—го, а жена уже получила страховку!!!

  • — Где моё чудо?
    — Я здесь!
    Дебил, йогурт мой где?

  • Воспитательница в детском саду спрашивает:
    — Ребята, назовите какого—нибудь очень злого зверя.
    Дети:
    Волк... тигр... лев... леопард...
    Вовочка:
    — Кроколев.
    — Вовочка, разве есть такой зверь? — спрашивает воспитательница,
    — как же он выглядит?
    — Это такой зверь, — отвечает Вовочка, — у которого с одной стороны голова льва, а с другой — голова крокодила.
    — Такого не может быть, — говорит воспитательница, — если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.
    — Вот поэтому он такой и злой.

  • Муж с женой пришли к дантисту.
    — Вам с наркозом или без? — спросил врач.
    — Без наркоза! — твердо решил муж.
    — Браво! — сказал дантист. — наконец—то появился храбрый мужчина!
    — Садись в кресло, дорогая — сказал муж.

  • — Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
    — Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
    — Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
    — Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

  • Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
    — Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!

  • На популярном курорте беседуют двое крупных инвесторов:
    — А что там за интересная дама, которая не плавает, не загорает, а постоянно лежит в тени?
    — Это — экономика России.

  • В аэропорту встречают иностранную делегацию. Спрашивают руководителя:
    — Сколько членов в делегации?
    — Членов двенадцать, а всего в делегации пятнадцать человек.

  • Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу.
    — И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

  • — А я своей любимой, на Новый год, подарок под ёлку положил!
    — А она что?
    — А она его до сих пор и ищет: тайга—то большая!

  • Заяц подходит к проходной завода, везет тачку с мусором.
    — Что везешь?
    — Мусор.
    Вахтер перерыл всю тачку — действительно, мусор. А глаза у зайца косые, явно что—то ворует.
    — Ну ладно, проходи.
    На следующий день тоже самое. На третий — тоже. И так день изо дня. Наконец вахтер говорит:
    — Слушай, косой, я сегодня последний день работаю, завтра — на пенсии. Признайся, что ты что—то воруешь!
    — Конечно, ворую!
    — А что?
    — Я тачки ворую.

  • Коварный художник Арнольд под предлогом секса заманивал девушек в мастерскую и рисовал.

  • — Доктор, я свинья.
    — Бывает. Я тоже, знаете ли не подарок..
    — Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь… Доктор, а вы меня лечить будете?
    — Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового года.

  • Горбачев приехал в колхоз, шутит:
    — Ну, как живете, товарищи?
    — Хорошо живем, — шутят в ответ колхозники.

  • Есть три разновидности любви.
    Студенческая: есть чем, есть с кем, но нет места.
    Импотентская: есть место и с кем, но нечем.
    Философская: все есть и можешь, но — зачем?!

  • Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками:
    — Что вы украли в продуктовом магазине?
    — Банку с персиками.
    — И сколько же персиков там было?
    — Шесть штук.
    — Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!
    Из зала доносится голос зятя:
    — Она там еще и банку зеленого горошка украла!

  • — Папочка, кто такой массажист?
    — Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.

  • За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены командованием тур поездкой в Австралию. Местные аборигены лежат на пляже, в воду не заходят, акул боятся. А русские плавают — хоть бы что. Акулы, почуяв их, сразу бросаются врассыпную. Наконец, пришло время уезжать. Главный Абориген подходит к Чапаеву и спрашивает:
    — Вы секретом не поделитесь? Почему за весь отпуск на вас ни разу не напала акула, а наших они жрут сотнями.
    — Какой уж тут секрет. Это все Фурманов. Он у нас грамотный, вычитал в какой—то книжке, что у акул очень острый нюх.
    — Ну и что?
    — Ну, мы и купались, не снимая портянок.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц