Самые свежие смешные анекдоты до слез
Жалуется еврей:
— Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет. Что делать?...
Другой еврей:
— Так ты напиши над дверью своего магазина слово ВХОД...Вопрос армянскому радио:
— Как жене следует обращаться с мужем?
Ответ:
— Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.У страны, в которой есть олигархи, не всё потеряно… а всё украдено.
Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянулась.
Вера, а почему ты стала стоматологом?
— Потому, что люблю когда на меня смотрят мужчины с открытым ртом и выпученными глазами.— Папа, а этот дядя, наверное учитель?
— Почему ты так думаешь, сынок?
— Потому что, прежде чем съесть, он внимательно осмотрел стул.Разговор двух подруг:
— Никогда больше я не пойду с мужем ловить рыбу!
— А что случилось?
— Сначала я, оказывается, громко разговаривала, затем нацепила не ту наживу, потом слишком рано подсекла.
— Ну а дальше?
— Кончилось совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он.— Знакомься, мама, это Саша. Он очень положительный! Даже пиджак положил в лужу, чтобы я не наступила в грязь!
— Я рада, доченька.
— Да—да, представляешь, поймал мужика, снял с него пиджак и положил в лужу!В суде:
— Объясните, почему вы разводитесь?
— Потому что поженились.— Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон.
Чеснок и лимон — амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
— А у меня обычно сало мороженое остается?!
— Мороженое сало — амулет морозилки!Объявление:
— Уважаемые студенты!
— Просьба ставить «Джипы» плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!Поразительная настойчивость Талибских хакеров:
— Не имея компьютеров и E—mail они шлют свои вирусы по обычной почте.Приходит Бог к Адаму и говорит:
— Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
— Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
— Я дарю тебе две части тела. Первая называется ``мозг``. Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи.
Вторая называется ``пенис``. Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
— Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
— Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостатосно, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.О российской экономике в двух словах не рассказать. В двух — это много. А одним — неприлично.
Встречаются два мужика.
— Что это ты вчера в дом затаскивал?
— Стиральную машину. Сама стирает, отжимает, сушит, и не шумит.
— Моя — лучше. Сама воду наливает, порошок засыпает, стирает, отжимает, сушит... Правда, иной раз сильно шумит.
— Импортная?
— Нинка—то? Отечественная!— Мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу?
— И шо он там увидит — список входящих?— Папа, а что такое зима?
— Посмотри в морозильнике.Урок природоведения. Учительница спрашивает:
— Машенька, откуда берется молоко?
— Его дает корова!
— Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?
— Нет, Марь Иванновна, бык дает йогурт!Новому русскому приносят на подпись список необходимого оборудования для офиса.
— Так, компьютер — три штуки, покупаем. Принтер — три штуки, покупаем. Факс — две штуки, покупаем.
— Столы — три штуки, покупаем. Коврик для мышки — три штуки, во озверели, братаны, вы б еще кровать для таракана заказали."Шина—шина—опа—шина—шинанай" у Барри Алибасова такой пароль вайфай.
6:00 — Эх, надо вставать
6:15 — Ну все, встаю на счёт три!!! Раз... Два...
9:50 — ТВОЮ МАТЬ!!!Английский джентльмен отправился в кругосветное путешествие на корабле. Купается он в океане. Неожиданно появляется акула. С палубы ему кричат:
— Сэр! У вас есть большой кинжал. Обороняйтесь! Ударьте ее!
— Рыбу — ножом?!Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается — и с размаху плашмя — бряк... на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
— Пап, можно я ещё немного погуляю?Снейп отчитывает Драко:
— Почему вы решили совершить самоубийство?
— Мне скучно жить.
— И вы думали, что самоубийство вас развеселит?— Я съела на ночь конфетку, скажи мне что—нибудь, чтоб я сгорела со стыда.
— Сгори со стыда, жирное чудовище!!!— Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!..
— Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!..Один друг спрашивает другого: Как бы мне с симпатичной девушкой познакомиться, присоветуй что—нибудь. Очень просто. Идешь на пляж, подходишь к самой той какая понравится, суешь руку ей под лифчик и пальцами начинаешь покручивать ее сосок. Она возмутится, спросит:
— Что это вы делаете?, а ты ей в ответ:
— Да вот, голос Америки хочу поймать. Она удивится твоей находчивости, ну вот так знакомство и завяжется. Ну вот значит этот друг все так и сделал. Когда в ответ на возмущенный вопрос:
— Что это вы делаете?
Он отвечает:
— Да вот голос Америки хочу поймать, — девушка оттягивает резинку его плавок и говорит этак пренебрежительно, — Фи, да разве с такой антенной поймаешь?Случай в раю.
— Господи, тут к вам атеисты!
— Передайте им, что меня нет.Еврея, эмигрировавшего в США еще в самом начале 90—х, спрашивают уже в наше время:
— А вот скажите, что вас больше всего удивило в вашей новой жизни в эмиграции?
— Хм... Вы знаете, на работе, оказывается, нужно работать.И чем же Карлсон лучше собаки?
— Думал Малыш убирая кокашки Карлсона.Учительница спрашивает;
— Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька..
— Быстрее всего, Марьванна, мысль..
— Праа.а.вильно, Маша, а почему?
— Ну...не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте...
— Хорошо, правильно...ну что там у тебя Вовочка?
— Быстрее всего, Марьванна всё—таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.