Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят — белка. Пфф!
    — Однако, — шкурка.
    Видят — лось. Пфф!
    — Однако, — мясо.
    Видят — геологи. Пфф! Пфф! Пфф!
    — Однако, — спички.

  • Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того мудака.

  • — Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян.
    — В смирительную рубашку его…
    — А из восьмой говорит, что он Дон Жуан…
    — А этого — в смирительные штаны!

  • Режиссер говорит актеру:
    — Извини, Сидоров, каскадер заболел. Так что тебе придется самому есть этот суп.

  • Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо. Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке:
    — Бычка того видишь?
    — Ну?
    — Так вот, я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
    — Ну, давай...
    — Отлично!
    — ... А я пока тебя в машине подожду.

  • Новый русский рассказывает:
    — Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал...
    — И ты ее не грохнул???
    — Нет... (печально) — она штуку баксов стоит!

  • Следователь:
    — Свидетель, так вы говорите, что ваш сосед позвонил к вам в пять часов утра, вы открыли дверь и увидели, что у него в шее торчит нож, а в футболке — несколько пулевых отверстий. Это понятно… А чего—то необычного вы не заметили?
    Свидетель:
    — В каком смысле необычного?
    — Ну, такого, что могло бы вас как—то насторожить?

  • Мужчина пересекает дорогу в неположенном месте и смотрит не на проезжую часть, а куда—то в небо. К нему подходит ГАИшник и говорит:
    — Если ты не будешь смотреть туда, куда идешь, то попадешь туда, куда смотришь!

  • Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.

  • Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает:
    — Что это с тобой?
    — Таки лекарство принял.
    — Ну и что?
    — Таки там написано на коробочке — после приема пищи!

  • На вопрос:
    — Почему не замужем? отвечаю:
    — У меня сейчас такой возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало выходить ещё рано.

  • Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления.
    — Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? — удивленно спрашивает мать.
    — А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.

  • Одно американское предприятие купило в Советском Союзе самолет. Этот самолет был аккуратно упакован в ящики, оставалось его только собрать. Когда в США собрали самолет, получился пароход. Все очень удивились, разобрали конструкцию, собрали заново и опять вместо самолета пароход. Делать нечего, вызвали представителя из Советского Союза. Тот приехал и собрал им самолет. Американцы спрашивают:
    — Как это у вас получилось?
    — Здесь же в инструкции русским языком написано, что после сборки обработать напильником!

  • Идет лекция о Мичурине:
    — На этой груше он вырастил яблоко… На этой яблоне он вырастил грушу…
    В конце:
    — Есть ли какие—нибудь вопросы по экскурсии?
    — Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер?
    — Полез он как—то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

  • Наступает ночь... мирные жители засыпают... просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику!

  • Главный орган у человека — это задницу.
    — Во всём принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

  • Скоростная укладка парашюта приводит к скоростному спуску.

  • — Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
    — А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?

  • Любовь, романтика… а как не крути, самая долгожданная СМСка—что зарплата перечислена!

  • Новости! Вчера задержан мошенник, пытавшийся продать эликсир молодости.
    — Милиция установила личность афериста—рецидивиста, который уже задерживался за подобные нарушения в 1722, 1883 и 1975 годах.

  • Две пожилые дамы встретились после многих лет. Одна говорит:
    — Какие мы были красавицами тогда, особенно я...
    Вторая говорит:
    — А теперь мы такие страшные, особенно ты...

  • Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту — ребята обещали заехать. Жена его отговаривает:
    — Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.
    Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса, действительно, ветер, пурга, ребята не приехали... Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:
    — Брр—р—р, ну и холодина!
    — И не говори — входит в комнату жена.
    — А мой—то дурак на охоту ушел.

  • По гороскопу я — весы. Только этим можно объяснить то, что на меня частенько залезают толстые девки и расстраиваются.

  • Дама поговорила по телефону, положила трубку.
    Муж, читая газету:
    — Это ты с кем?
    — С мамой. Она, похоже, уже наполовину сумасшедшая.
    — А—а—а... Значит, получше стало.

  • Учительница:
    Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
    — Правда Маръя Ивановна!
    — Приведи пример!
    — Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на отцовом Лексусе слово ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.

  • Россия — единственная страна, в которой в честь Дня труда отдыхают 4 дня.

  • Знаете, почему итальянцы не любят американцев и русских?
    — Потому что одни пьют дорогой коньяк с колой, а другие — залпом!

  • Вовочка рассказывает соседу по парте:
    — Вчера отец меня два раза выпорол.
    — За что?
    — Первый раз — когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй — когда он понял, что это его старый дневник.

  • Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
    — Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
    Сын отписывает:
    — Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
    Мама:
    — Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
    Сын:
    — Чем смог — помог. Картошку сами посадите.

  • Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает:
    — Вот это большое животное с большими ушами — слон, с длинной шеей — жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:
    — Программисты, программисты!
    — Почему вы так решили? — спрашивает воспитательница.
    — А у них глаза красные и задница в мозолях...

  • Ночью в морг приходит мужчина:
    — Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить...
    Звонит телефон.
    — Алло? Да — это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???

  • — Я слышала, ты выходишь замуж за Андрея? Если это правда, то поздравляю тебя!
    — А если нет?
    — Пойду поздравлю Андрея...

  • Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой.
    — Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто!..

  • Приходит грустный мужик, весь в чёрном, в обувной магазин:
    — Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36—й размер.
    — Ой, у вас кто—то умер?
    — Нет, блин, прабабка Маруся решила балетом заняться!

  • Вовочка приходит из школы домой.Отец:
    — Ну—ка, покажи дневник! Опять двойка!!!
    — Ты что! Это мы со вчерашнего дня перешли на двоичную систему счисления.

  • Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
    — Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня — водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
    Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
    — Так ведь я же не достану!
    — А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
    Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг — стоп! Дальше никак!
    — Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
    — А ты сильнее тужься!
    Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто—то по плечу стучит:
    Вась, проснись, ты обосрался!

  • Сиськи похожи на солнце. Обычно на них можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.

  • Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
    — Вовочка, что ты там ищешь?
    — Отстань.
    — Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
    — ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

  • Медведев (спокойно): Наша экономика достигла дна.
    Корреспонденты (возбуждённо): Ну а дальше, дальше что? Ну когда же мы, наконец, начнём всплывать?
    Медведев (спокойно, с достоинством): Говно всплывает, мы будем зарываться в ил.

  • Милиционер укоряет девицу легкого поведения:
    — Как же так, Никифорова? У вас отец — профессор университета!
    Мать — доцент! Как же вы стали валютной проституткой?!
    — Не поверишь, начальник — просто повезло!

  • Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
    — Мда, — сказал психиатр, — вы попали куда надо.
    — У вас что, есть спички?

  • На рыбалке:
    — Эй, друг, что это ты льешь в озеро?
    — Капли для аппетита. Проклятые рыбы не желают брать приманку.

  • — Наташа, ты меня не так поняла!
    — Это я тебя не так поняла! Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
    — Наташа, ты ошибаешься!
    — Что, это я ошибаюсь! Вот сейчас как возьму палку!
    Наташа, фу!

  • В понедельник Штирлица повели на расстрел. "Да, тяжело начинается неделя," — подумал Штирлиц.

  • Диалог на улице:
    — Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела?
    Слушай, ты так вытягивался, похудел, облысел, очки стал носить...
    — Но меня зовут не Саня!
    — Ни фига себе, ты даже имя поменял?

  • — Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!
    — А что это за город, Одесса?
    — О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей...
    — А евреи там есть?
    — А вы шо, глухой?
    — Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?
    — У мине.
    — А где я вас найду?
    — Господи, Боже—ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете:
    — Ра—би—но—вич! Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро...

  • Дагестанцы во время бессонницы не считают баранов, потому что может попасться знакомый и разговор затянется.

  • Мюллер—Штирлицу:
    Штирлиц, вы в конец обнаглели! Вчера вас видели перед рейхстагом, вы шли скрасным флагом и горланили "Да здравствует 1 мая!"
    — Ну вы тоже хороши, дружище Мюллер. А кто на прошлой неделе на юбилее у фюрера пел:
    — Хай не вмерла Украина.

  • О природе: каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром Подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.

  • У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: "Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием ! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!"

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц