Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему—то горят все три лампочки, что это может значить?
    — Это значит, что клавиатура уже чистая.

  • Семилетний мальчик и его четырёхлетняя сестра кушают салат из капусты.
    Мальчик говорит:
    — Мы с тобой как два козлика.
    Сестра:
    Козёл здесь один, а я зайка.

  • Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
    — Я продал армии партию противогазов — только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по—твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру — он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву — но ты представляешь:
    — Со мной ничего не случилось.
    Мойше, это было настоящее чудо!
    — Это не было чудо, — отвечает Мойше.
    — Ведь газ—то поставлял я!

  • — Дорогая, мне на работе премию дали!
    — Мо—ло—дец!
    — И я на все деньги купил тебе цветов!
    — И—ди—от!

  • Муж приходит и видит за занавеской босые ноги. К жене:
    — Это что такое?
    — А ты думаешь, мои украшения, шубы на твою зарплату?
    — Что это такое?
    — А квартира? А как думаешь, почему высокую должность получил?
    — Я еще раз спрашиваю Почему кормилец босиком стоит?

  • Результаты переписи населения в Москве:
    — 10% — "Кто там? "
    — 10% — "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову! "
    — 80% — "Э! Нармална! Какой перепись— шмерепись? Здэс никто не живьет! "

  • Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит долго копается в штанах. И вдруг говорит:
    — Говорил жене: "Берешь — клади на место!"

  • Судья допрашивает свидетеля:
    — На каком расстоянии вы находились от места преступления в момент первого выстрела?
    — Метрах в 20.
    — Значит, вы могли видеть все произошедшее. А на каком расстоянии вы находились в момент второго выстрела?
    — Километрах в двух.

  • Лежат в реанимации трое. Один с инсультом, а двое с инфарктом. Заводится разговор кто и почему здесь:
    — Да я вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся. А ты?
    — А я зав. базой. Тоже товар туда—сюда, налоговая, вот и здесь отлеживаюсь.
    А с инсультом совсем никакой. Его спрашивают:
    — А ты где работаешь?
    — Гробовщиком.
    — Ну и что???
    — Вы не представляете...Несут гроб, черный, лакированный, штук 5—7 баксов, а в нем—лежит в костюме от кутюр, пальцы—все в болтах, зубы—все золотые, шея—в цепях. День не сплю, второй, третий. На четвертый решился. Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с*ка, улыбается всемя 32—мя зубами, и говорит
    — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение.

  • Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13—му маршруту.

  • Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк. Волк:
    — Отойдем в кустики.
    Красная Шапочка:
    — А трусики снимать?
    Волк:
    — Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожки давай!

  • — Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
    — Прости, не могу, я женат.
    — Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.
    — То есть?
    — Вот смотри, у тебя есть машина?
    — Есть, «Москвич».
    — Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
    — Ага!
    — Так приходи сегодня в гости!
    — Нет!
    — Почему?
    — На хрена мне второй «Москвич»?!

  • Был у нас в казарме парень, который очень любил поесть и еду потырить, а ещё и храпел громче танка. Так вот как—то нас с другом храп достал и мы решили его разбудить. Подходим к его кровати, друг резко выдёргивает из под его головы подушку и бьёт ею же по лицу. Тот не просто проснулся, он завыл от боли, нос ему сломали. Мы не сразу поняли в чём дело, но как оказалось, в подушке была заныкана банка сгущёнки.

  • Жена — мужу:
    — Представь себе, в Америке осудили на 3 года тюрьмы мужчину, у которого было четыре жены!
    — В наказание, или для отдыха?..

  • Товарищ! Не ведись на буржуазную хрень! 14 февраля — обычный день!

  • Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения... Чтобы дожить до следующего.

  • Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газетах появилась заметка о зверском убийстве сотрудницы Гестапо.

  • В купе один пассажир говорит другому:
    — Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.
    — Простите, но у меня нет усов.
    — А у нее есть.

  • Приходит Иисус в деревню и видит, что там собираются побить камнями Марию Магдалину. — Ну, он, как водится, говорит, что мол кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень. У людей камни из рук попадали. Вдруг из—за толпы вылетает здоровенный булыжник и попадает Марии Магдалине в голову. Иисус горестным голосом:
    — Опять Вы, мама, за мной ходите.

  • Сара не может заснуть от головной боли и будит мужа:
    — Абрам, как ты можешь спать, когда я стону!
    — Ну хорошо, давай теперь ты будешь спать, а я буду стонать...

  • Переписка "Вконтакте":
    — Привет! Чем занят?
    — Сижу на паре, жую жвачку, листаю мдк и слушаю музыку.
    — Я бы тебя выгнала.
    — Не получится.
    — Почему?
    — Я преподаватель.

  • Всю ночь он терзался размышлениями:
    — А вот все—таки интересно, есть Бог или нет? Сначала он думал так, а потом иначе, а потом еще иначе, пока в 5 утра не раздался Голос:
    — Да нет меня, нет!!! Спи уже наконец!

  • Приходит Василий Иванович весь оборванный, в грязи, в крови. Петька с удивлением:
    — Что с тобой, откуда ты?
    — Из анекдотов, Петька, из анекдотов.

  • Встретились два приятеля, не видевшиеся около 30 лет. Первый с удивлением насчитал в доме у второго 16 детей.
    — Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей женой, — заметил первый приятель.
    — Да что ты! — возразил второй — маленький, смирный человек лет сорока.
    — Она постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря, я боюсь ее как огня.
    — Тогда зачем ты настрогал столько детей?
    — А в толпе легче затеряться!

  • Встречаются два друга—милиционера. Вдруг один смотрит — у второго на руке часы золотые.
    — О! Это чего — премия, что ли?
    — Ага, типа того... — отзывается второй.
    — Чего, мафиози крупного поймал?
    — Да нет... отпустил.

  • — Вам просто необходимо дышать морским воздухом!
    — Так я же моряк, доктор!
    — В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан.

  • Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
    — Вовочка, ты Пушкина знаешь?
    — Нет.
    — А Лермонтова знаешь?
    — Нет.
    — А Некрасова знаешь?
    — Нет.
    — Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.
    После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
    — Ты Федьку Долговязова знаешь?
    — Нет.
    — А Тольку — Вырви Глаз?
    — Нет.
    — А Кольку Окурка?
    — Нет.
    — Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?

  • Добрый совет: глупо тратить драгоценное время на самопознание, когда ночью можно постучать по батарее отопления и узнать всё про себя от соседей...

  • Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
    — Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
    — А то!

  • Рыбак уходит с рыбалки, сматывает удочки, сует червячков в рюкзачок, ни фига не поймал и приговаривает...
    — Вот если б рыбалка так не успокаивала... Придушил бы всех нахрен!

  • — Как называется вид спорта ..ну когда с крыш прыгают?
    — Суицид

  • Пессимист утверждает:
    — Хуже, чем сейчас, быть не может.
    Оптимист горячо возражает:
    — Нет, может быть! Может!

  • Вместо того, чтобы "Вконтакте" сидеть, пошли бы вон лучше фигней позанимались.

  • — Опишите свою внешность.
    — Заклеиваю вебкамеру, когда говорю по скайпу.

  • В ответ на американский сериал "Секс в большом городе" немецкие режиссеры выпустили свой: "Большой секс в маленькой деревушке".

  • Приезжает «Скорая» по вызову, смотрят — Новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растеряный электрик. Спрашивают, что случилось. Электрик говорит:
    — Позвонил я к нему в квартиру — показывает на НР в обмороке — и говорю:
    — Ну все, мужик, счетчик включен.

  • Некоторым женщинам бывает недостаточно, что муж сыт — они стараются, чтобы он был сыт по горло.

  • Золушка собирается на бал. Одевает платье, туфельки.
    Вдруг вспоминает, что у нее женские проблемы...
    — Вот тебе хрустальный тампакс, — говорит фея, — он тебе поможет, но помни, что в полночь он превратится в тыкву.

  • Мальчик которого воспитывали по системе "Кнута и Пряника" вырос диабетикомизвращенцем.

  • Очень неудобно смотреть в глаза кассирше, которая уже третий вечер подряд пробивает тебе "Доширак".

  • Если каждая вторая твоя мысль кажется тебе гениальной, спрячь подальше бутылку водки и проспись

  • Толстые ведут группы для похудения, бедные — как заработать, закомплексованные — учат лидерству, унылые — позитивному мышлению. Это просто праздник какой—то.

  • Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
    — Что он делает в нашей постели?!
    Жена (блаженно):
    — Чудеса…

  • Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж.
    — Я сегодня плохо выгляжу...
    — Что то случилось?
    — Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так не отдохнувшая и пошла на работу!

  • — Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе?
    — Можно, но в постели не курить!

  • Еврейкосмонавт! на сеансе связи с управлением полетами..
    — АЛЛО, земля ответте пожалуйста, я забыл свой позывной — кто я?!
    — АЛЛО, Земля, ответте кто я?!, а то я забыл…
    Управление полетами:
    — ПОТЦ! ты вообще—то, но сейчас — «СОКОЛ»!

  • Разговаривают двое друзей.
    — Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
    — Я двумя руками за! Знаешь, так надоело подчиняться жене...

  • Съезд партии большевиков. Депутат:
    — Учиться, учиться и учиться. Как завещал великий Ленин.
    Ленин:
    — Да не завещал я! Ручку расписывал!

  • Друзья! Если бы Ваш начальник видел как Вы работаете над собой по утрам чтобы встать с кровати, он бы увеличил Вам зарплату!

  • Встречаются две подруги.
    — Я слышала — ты вышла замуж?
    — Да.
    — Ну, и как? Мужа любишь?
    — Конечно! Я вообще люблю мужчин...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц