16 Сентября 2022 19:27
  • — Мамо, а шо, была Киевская Русь?
    — Была, сынку, была...
    — Так шо, мы все москали?
    — То не, то москали все хохлы.

  • Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него — шасть и убежала...
    Негр:
    — Микки, Микки...
    Хохол поймал обезьяну и говорит ей:
    — Мыкола, что же ты батьку—то не слухаешь?

  • Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев.
    — Кабан! — испуганно думает хохол.
    — Хохол! — испуганно думает кабан.

  • Инспектор ГИБДД (хохол) тормозит машину бетономешалку.
    — Стой! Это, что это за машина?
    — Бетономешалка.
    — Кому мешаешь?
    — Никому не мешаю, бетон вожу.
    — Кого возишь?
    — Цэ—менто—воз это!!!
    — А—а—а, спецмашина, проезжай!

  • Хохла на таможне спрашивают:
    — Наркотики есть?
    — Есть, — признается хохол.
    Вскрыли все вещи — ничего не нашли.
    — А где наркотики? — спрашивают.
    — А это, — показывает хохол на сало, — я от него балдею!

  • Идут два хохла вдоль дороги. Мимо промчался мотоциклист без головы. Идут дальше — еще один мотоциклист, тоже без головы. Переглянулись хохлы, идут дальше — третий мотоциклист без головы промчался.
    — ???
    — Микола, ты косу на другое плечо переложи.

  • Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:
    — Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам. А русский отвечает:
    — Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.

  • 3—ое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варениками, чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует вареники в рот.
    Хохол:
    — Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.

  • Два хохла. Один другому наливает самогонку в черпак...
    — Да куда ж ты стилько льешь???
    — Дак это же тебе...!
    — А.. ну тады долей еще...

  • Беседуют два россиянина:
    — Говорят, телескоп "Джеймс Уебб" на другом краю Вселенной обнаружил галактику практически идентичную нашей.
    — Да? Ну и чо там у хохлов?

  • Пятачок как—то спрашивает у давно не обедавшего Винни—Пуха:
    — Винни, послушай, а ты какой национальности?
    — Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я — хохол!

  • Разговаривают два хохла в Магадане.
    — Ты знаешь, я вчера Киевское телевидение смотрел!
    — А как ты его здесь поймал?!
    — А я на антенну кусок сала прицепил.

  • — Почему Украина празднует свой День Независимости 24 августа?
    — Потому, что зимой хохлам нужен российский газ...

  • — И как это хохлы пятиметровую свинью выращивают?
    — А они задние ноги бентонируют, а корыто с каждым днем отставляют все дальше и дальше...

  • Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются. Янки спрашивают:
    — Ну что там есть что—нибудь?
    — Уже ничего!

  • Хохол спрашивает жену:
    — Что тебе подарить на день рождения?
    — Право, Николая, я и не знаю...
    — Хорошо, даю на размышление еще год.

  • — Какая разница между «новым русским» и «новым хохлом»?
    — Никакой. И тот и другой — хорошо забытый старый еврей.

  • А это мой любименький Хохлушка на приёме у гинеколога. Получает справку.
    — Дохтор! Шо вы мне тут напысали — "здорова"... Напысали бы —"маленька"... или "як у всех"...

  • Бог говорит хохлам:
    — А давайте я вам Кличко подарю?
    — А зачем он нам?
    — Ну, москалей и негров бить будет.
    — О, давай два!

  • Едут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит:
    — Мыкола, запорожец.
    Сергей, москвич — отвечает русский.
    Армянин с понтом так:
    — Ашот, БМВ.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 74