Анекдоты про хлеб

— Официант, какой—то у вас бифштекс сырой!
— Зато хлеб сухой!

Напомнила история со шкафом и синей рубашкой. Вышла из дома на 20 минут за хлебом. Вернулась — все содержимое шкафа на полу, кровати и стульях... Муж искал чистые носки. И не нашел!!! Ну вот же они в шкафу на полочке с бельем!!!

— Как я всё—таки рада, что мой муж—лунатик!
— ???
— Например, вчера он пришёл домой усталый и сразу лёг спать... А заодно и за хлебом сходил...

Божья коровка — это самый нестабильный поставщик хлеба.

Толпа требовала хлеба и хлеба, так как понимала, что мешать — нехорошо.

Моряк после шести месяцев плавания выходит на берег. Диспетчер говорит ему в порту:
— Час назад звонила ваша жена и просила передать, чтобы по дороге домой вы не забыли купить овощи, хлеб, что—нибудь мясное и бутылочку ликера "Амаретто".

Утро 1 января. Магазин.
— Девушка, а у вас хлеб свежий?
— НЕТ! ПРОШЛОГОДНИЙ!

Хлеба и ротозеищ.

С ростом курса доллара, постепенно, но верно, носить хлеб из супермаркета в полиэтиленовом пакете из магазина электроники вновь становится престижным.

Обсуждение предстоящей вечеринки:
— Надо определиться что мы хотим?
— Хлеба и зрелищ!
— Ага, а ещё это, кого зовем?
— Пекарей и скоморохов.

Идет Ленин по блокадному Ленинграду и смотрит девочка плачет. Он к ней подходит и спрашивает:
— Девочка, ты что плачешь?
— Мне мама рублик дала на хлеб, а я его потеряла!"
Ленин пожалел девочку и дал ей другой рублик! Смотрит, а она опять плачет.
— Ты что?
— А вот если бы я не потеряла рублик, то у меня было бы два рублика, и я могла бы купить вдвое больше хлеба!
Ленину не понравился буржуазный настрой девочки, и он отобрал у неё рубль, валенки и пальтишко!

Начальник лагеря вызывает нарушителя режима и говорит:
— Я предупреждаю тебя в последний раз:
— Впредь посажу тебя на хлеб и воду.
— Спасибо, начальник. Я до этого сидел только на одной воде.

Мужчина вышел за хлебом и не вернулся обратно в запой.

Меня не покидает надежда, что однажды я вот так же выйду за хлебом и внезапно для всех свалю в другую страну.

— А хлеб свежий?
— Да
— Fatal system error

Брифинг. Генсек выступает перед иностранными журналистами:
— Несколько лет назад мы повысили цены на драг металлы, но это не отразилось на благосостоянии советского народа. Потом были повышены цены на хрусталь, ковры, и автомобили, но это не повлияло на благосостояние советского народа.
— Затем были подняты цены на ликероводочные изделия и снова на золото, но это тоже не понизило благосостояние советского народа. Теперь мы планируем изменить в сторону повышения цены на хлеб, масло, мясо и молоко, но это никак...
— Господин Генеральный Секретарь, а Вы их дустом пробовали?

— Зачем ты взял тележку? Мы же только хлеба купить зашли.
— А ты что, пешком пойдешь? Там же метров 50 ходу.

— Как уборка хлебов?
— Да нам бы с уборкой сыров справиться, барин.

Тимошенко спрашивает Азарова:
— Что вы хотите отдать Медведеву во время его приезда?
— Только хлеб—соль.
— Весь хлеб Украины?

В связи с кризисом в России подешевели хлеб и бензин. Теперь безработные смогут первый запивать вторым.