Анекдоты про хлеб

25 Августа 2022 12:16
  • — Ты где была?
    — За хлебом бегала.
    — Догнала?

  • Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой, морда становится меньше, но грустнее.

  • — Я буду молиться за голодных, бездомных деток...
    — Отче, может вы продадите свое позолоченное кадило и купите им хлеба?
    — Нет, я буду за них молиться.

  • Для кого — всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора — хлебная карточка.

  • — Мыкола, а вот скажи мне, шоб ты делал, если б у тебя появились деньги?
    — Ел бы хлеб.
    — Мыкола, а если бы у тебя появилось много денег?
    — Ел бы хлеб з салом.
    — Мыкола, а вот скажи, если б ты стал первым богачом на селе, что бы ты
    тогда делал?
    — Ну.. тогда б я ел сало з салом!

  • — Почему в хлеб стали добавлять горох?
    — Чтобы войти в коммунизм с треском.

  • Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как "извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором...

  • Ну нахамили тебе в супермаркете.
    — Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

  • Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, замечает летящего прямо на него воробья. Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает его шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает.
    — Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое—как отыскав воробья, он его взял с собой, привез домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
    — Где это я? .. Так—так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

  • Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
    Он:
    — Сделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
    Он (через пару минут):
    — Сделай еще!
    Она:
    — Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

  • К одинокой старушке в хату входит немец с вещмешком на плече:
    — Хлеб, яйки, млеко есть?
    — Нет, нихт. Вот как вы в сорок первом все забрали, так с тех пор и ничего нет...
    — Тогда получай посилька!..

  • — Мне не хватает личного пространства, понимаешь? Ведь любовь, она как бабочка в руке: отпустишь — и она улетит, сожмешь слишком сильно — и она погибнет.
    — Ты вышла за хлебом, а сама 2 месяца жила в Румынском наркопритоне!

  • В одном купе едут украинец и два негра—студента. Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров.
    — Шо, хлопцы, хочите исты?
    Глотая слюнки, те кивают. Сосед добродушно разводит руками:
    — Извиняйтэ, хлопцы, бананов нэма!

  • — Девушка, разрешите Вас проводить?
    — А намерения у тебя серьёзные?
    — Хотелось бы вас угостить портвейном. А ещё есть плавленый сырок.
    — Ну, тогда можно. А то вечно пристаёт шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.

  • Короткая японская сказка:
    Один бедный крестьянин, который работал очень усердно всю неделю, заработал денежку, пошел на базар и купил пол буханки хлеба и цветок. Сосед его спрашивает "почему ты не купил целую буханку хлеба, ты ведь мог быть сытым всю неделю?" Ответил ему крестьянин "хлеб я купил чтобы жить, а цветок я купил чтобы было ради чего жить".

  • Вовочка, как тебе не стыдно?!
    — Ты в Интернет выходил, а теперь теми же руками хлеб берешь...

  • Мужик приходит к хирургу.
    — Доктор, что—то я не могу пописать.
    — Показывайте. Да тут же у вас узел!
    — Черт, опять забыл за хлебом сходить!

  • Сенатор Чернышев предложил женщинам в целях экономии красить губы свёклой. Как однажды сказала французская королева Мария Антуанетта: "Если у народа нет хлеба, пусть ест пирожные". Правда, в отличие от сенатора, дальнейшая судьба королевы не сложилась...

  • Блондинка — парню:
    — Что это ты купил?
    — Хлеб для тостов.
    — Ты тамада?

  • — Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьёте вино моё... А ведь один из вас меня предаст!
    Воцарилось неловкое молчание.
    — И кто же этот иуда? — спросил Иоан.
    — Да вот хотя бы он! — обвиняющий перст указал в конец стола — Павел!
    Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.
    — Ну, батя... — пробормотал Павлик Морозов и сглотнул.
    — Ну у тебя и шуточки!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 165