Анекдоты про хирургов

25 Августа 2022 12:16
  • Одна подруга жалуется другой:
    — Представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас — моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
    — Он что, музыкант?
    — Нет, хирург.

  • Есть несколько типов врачей:
    — Который всё знаю но ничего не умеют — это педиатры.
    — Который всё умеют но ничего не знают — это хирурги.
    — Который всё знают и всё умеют, но к ним поздно попадают — патологоанатомы.

  • Попадает мужик в рай и хохочет... Его ангелы спрашивают:
    — Ты чего ржешь?
    — Да над хирургом смеюсь — я уже здесь, а он меня еще оперирует там.

  • Кабинет хирурга:
    — Доктор, а я на операции не умру?
    — Что вы, нас так за это ругают!!!...

  • Разговаривают трое хирургов. Первый:
    — Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке.
    Второй:
    — Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам.
    Третий:
    — Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что—то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.

  • Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску:
    — Ну—с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

  • Тост хирурга—патологоанатома:
    — Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом.

  • Анестезиолог летит в отпуск.
    Вдруг стюардесса объявляет:
    — Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
    Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
    — Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
    — Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

  • Моя 12—летняя дочка твёрдо решила стать хирургом. Начитавшись интернета и пересмотрев все имеющиеся в доме книги по хирургии, подошла к мужу и говорит:
    — Папуль, у меня последнее время часто болит живот и я выяснила, что вся симптоматика похожа на простатит.
    Муж ржал часа два, потом столько же объяснял, почему она поставила неправильный диагноз.

  • Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

  • Если брать на работу глухих хирургов, больницам можно сэкономить на наркозе.

  • У одного мужика был рак мозга и он срочно нуждался в пересадке его части. Как назло подходящего трансплантанта всё не было. И вот однажды позвонил хирург:
    — Дружище! Хорошая новость! Есть мозг погибших вчера в автокатастрофе 40 летнего мужчины и его жены 25—летней блондинки! Женский мозг будет стоить вам 150 тыщ долларов, а мужской всего 10 штук...
    — Хм, а почему это такая разница!?
    — Потому, что у мужика он Б/У, а у его жены никогда в употреблении не был...

  • Хирург в операционной внушает коту:
    — Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего—нибудь не оттяпали для комплектации.

  • Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять—хирург:
    — Сынок, не забывай, если со мной что—нибудь случится — твоя теща непременно захочет переехать к тебе.

  • Глухой хирург наркоз не использует.

  • Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает:
    — Какой наркоз давать — глубокий, или мягкий?
    Хирург говорит:
    — Мягкий.
    Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать: "Баю—баюшки—баю..."

  • Не многие знают, что мазь Вишневского была названа в честь великого советского военного хирурга Александра Васильевича Мазь.

  • На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом — “32— норма!” пришили пациенту 12 пальцев.

  • Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал:
    — Люблю, знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 192