Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Учитель — ученику:
    — Проспрягай глагол "идти".
    — Я иду, ты идешь... — мямлит ученик.
    — Побыстрее!
    — Он бежит, мы бежим, вы бежите...

  • Жена, бегая за пьяным мужем по кухне:
    — Отдай, отдай! Это не новый «Жиллет» с восьмидесяти двумя лезвиями!Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!

  • Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда. Бог:
    — Ну, что, покушаем?
    — Покушаем!
    Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на Ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы. На следующий день Бог говорит:
    — Ну, что, покушаем?!
    — Покушаем!
    Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают. В Аду жрут жареных рябчиков и марципаны. Папа:
    — Господи, что—то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?!
    Бог, вздыхая:
    — Ох—ох—хонюшки, да кто ж на двоих—то готовить—то будет?!

  • Основными продуктами производства в России при третьем сроке президента Путина стали нефть, газ и свежие анекдоты.

  • Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
    — Почему спереди и сзади разные номера?
    — Спереди — сотовый, а сзади — домашний.

  • Бабушка спрашивает у наркомана:
    — Как мне пройти на Арбат?
    — А как тебе по кайфу, так и иди...

  • Гаишник останавливает женщину. Она возмущается:
    — А что я такого сделала!?
    — Вы что, не видели двойную сплошную полосу?
    — И что это значит?
    — Вы что, не понимаете?! Двойная сплошная полоса!
    — Нет... Вот черт, я так и знала!. Я беременна?!

  • Проститутка принесла деньги в банк.
    — Гражданка, у вас стотысячная купюра фальшивая.
    Боже мой, выходит, меня изнасиловали!

  • — Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего—нибудь? А? Ну, было?
    — Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.

  • Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
    — Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
    Тот, немного подумав:
    — А вот и смогу, давай спорить.
    Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.Тот в шоке оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
    — Блин, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
    Лысый, покраснев, говорит:
    — Какой на фиг Леха, вы перепутали!
    Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
    — Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
    — Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
    Такая же ситуация, лысый уже готов побить парня. А тот в ответ:
    — Блин, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меняне узнаешь!
    Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
    — Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
    — Давай, спорим.
    Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысинеи кричит:
    — Блин, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного задалбываю

  • Волк пригласил Лису в театр. Лиса отказалась:
    — Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми осрамишь.
    — Клянусь, Лисочка, последняя тварь буду, если хоть одно бранное словечко услышишь! Буду говорить только о цветах.
    Лиса согласилась. Пришли в театр. А место Волка занял Заяц. Волк рассердился и зашипел на Зайца:
    — Эй, ты, роза! А—ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!

  • Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер...Бац! На выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают... снова Жигули! Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. Блин! На выходе вновь — Жигули!
    Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
    — А я тебе говорил — место проклятое!!! А—то всё "руки из жопы, руки из жопы".

  • Сегодня в городе учебная тревога. Интересно, прокатит отмазка, что я не знал этого, поэтому испугался сирены, убежал с работы и спрятался в рюмошной?

  • Основной закон химии: "Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная."

  • Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни — это вид на открытый предновогодний холодильник.

  • Идет алкаш по кладбищу. Видит, перед ним что—то большое, красное. Спрашивает:
    — Ты кто? Я — красное чудовище!
    Алкаш оборачивается и видит перед собой что—то большое, зеленое. Спрашивает:
    — Ты кто? Я — зеленое чудовище!Смотрит алкаш в другую сторону, а там что—то маленькое, серое. Алкаш говорит:
    — О, я знаю, ты — серое чудовище! Голос:
    — Гражданин, пройдемте в отделение!

  • — Мама, мама! можно я пойду с папой ремонтировать машину.
    — Я уже выучил все слова которые он говорит, когда разбирает двигатель.

  • Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота.

  • Однажды в Google:
    — Господин Брин, вы просили купить Моторолу. Мы купили.
    — Какую модель?
    — Модель?!

  • — Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
    — Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

  • С лета 1945 года Штирлиц работал на износ.
    — Износ был новым начальником советской разведки.

  • — Что смотришь?
    — Обучающие видео.
    — Это же порно!
    — Я так и сказала.

  • — А—А—А—А—А!... Доктор!... Посмотрите!... Что это у меня?!
    — А—А—А—А—А!... БОЖЕ!... Что ЭТО у вас?!

  • — Почему эти долбаные мухи летают надо мной?
    — А ты сам догадайся...
    — Я варенье?
    — Да ты оптимист...

  • Сидит ворона с сыром во рту на дереве. Пробегает мимо лиса с палкой, бьёт ворону, забирает сыр и убегает.
    Ворона с удивлением:
    — Ну, ничего себе басню сократили!..

  • Выходит из лесу грузин с бумерангом в руке, побитый весь, а другой у него спрашивает
    — Гоги кто тэбэ так пабил.
    — А, вот этот штук мэнэ так пабил
    Гоги так выбрось его!
    — Ага, вот попробуй сам выбрось!

  • Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена спрашивает:
    — Кто это был?
    — Да, наверное, какой—то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил:
    — Дорогая, горизонт чист?

  • 8—го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
    — Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
    Профессор в недоумении:
    — Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
    Голос из трубки:
    — Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та…

  • Тележурналистам не удалось взять интервью у чиновников, ответственных за уничтожение санкционных продуктов, так как ни одна морда не влезла в кадр.

  • Странно как—то получается: строим—то мы страну, а требует с нас государство.

  • Одесса.
    — Можно снять что—нибудь совсем близко к морю и недорого?
    — Есть вариант. Я вам на буйке постелю.

  • Украинский премьер—министр Арсений Яценюк, будучи схваченным ниже пояса, заговорил по—русски. Так вот где у него кнопка!

  • — Слушай, а пельмени—то какие вкусные!
    — Ну, вкусные... Но вообще—то нормальные люди в кино ходят с попкорном!

  • В школе меня частенько лупили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду. Приду бывало из школы весь избитый, собираюсь и иду на тренировку, где меня лупили уже профессионально.

  • В космос заслали собачек: Белку и Стрелку. А присматривать за ними снарядили Жителя крайнего севера.
    Контрольная связь.Командный пункт:"Белка!"
    — Гав!
    — Нажми красную кнопку!
    — Гав!Гав!
    — Стрелка!
    — Гав!
    — Нажми черную кнопку!
    — Гав!Гав!
    Чукча!
    — Гав!Гав!
    — Да не гавкай, идиот, а покорми собак и НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!

  • Две подруги:
    — Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?
    — Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?

  • Вовочка, кого ты больше слушаешь — маму или папу?
    — Маму.
    — А почему?
    — Она говорит больше.

  • — Давайте—ка, больной, рубашечку по меряем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты?
    — А мы их аккуратненько сзади завяжем.

  • Моня из Бердичева поехал в командировку в Москву. Заходит поужинать в ресторан, и вдруг видит своего рэбе, перед которым на столе стоит целиком жареный поросенок с моченым яблоком в пасти. Взаимное замешательство.
    Моня, ошарашенно:
    — Рэбе?!!
    Рэбе, с горечью:
    — Нет, ви посмотрите, КАК они сервируют заказанные мной яблоки!

  • Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
    — А вот Вы кем работаете?
    Хирург, операции на сердце провожу.
    — И много платят?
    — 20 000$ за операцию.
    — Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
    — Хочешь так же как я получать?
    — Конечно!!!!
    Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
    — Ну давай, перебирай!

  • Коля выкуривал 20 сигарет в день, а Дима выкуривает 15 сигарет.
    Вопрос: не настораживает ли Диму, что о Коле говорится в прошедшем времени?

  • Едет из Москвы домой студент—программист. Бухнул малость, заснул в руках с книжкой «теория полей». Утром все проснулись, кроме студента. Проводница видит заглавие на его книжке — «Теория полей» и будит:
    — Вставай, агроном.

  • Когда 80—летний Абрам задул одним выдохом все свечи на торте, Моня понял, что 3—х комнатная на Рублёвке ему вообще не светит и стал делать документы для ПМЖ в Штаты.

  • Каждое утро я приношу жене кофе в постель. Ей остается только помолоть и сварить.

  • Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно—строгая. Потупив голову спрашивает:
    — Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально—патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже?
    Батюшка:
    — Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

  • Народная примета:
    — Если в пятницу рассыпать соль, встретить женщину с пустыми вёдрами и обозвать Николая Валуева козлом — непременно жди беды.

  • Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
    — Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.
    — Пусть лезет... Жена подумает, что это я — так по роже надает, что забудет, за чем лез...

  • — Знаешь, все здания оперных театров построены молдаванами.
    — Это почему?
    — А только молдаване могут строить дома балконами внутрь.

  • — Хаймович, ты знаешь, наверное наш директор уйдет от нас....
    — Фима, с чего ты взял?
    — А он мне так и сказал:
    — Вы знаете, Рабинович, наверное мы с Вами не сработаемся...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц