Самые свежие смешные анекдоты до слез
Шериф заходит в салун, заказывает бутерброд с сыром. Подозрительно изучает дырки в сыре, затем говорит хозяину салуна:
— Слушай Боб: еще одна перестрелка в этом году — и я прикрою твою богадельню!Мальчик говорит маме:
— Дядя такой толстый, а пиво пьет. Дядя отвечает:
— Я не толстый, у меня атипичная дистрофия.Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
— Знаю. Хочешь одна занять всю кровать.У каждого человека есть такой знакомый, который постоянно зовёт его побухать.
Причём у некоторых из них этот знакомый является внутренним голосом.Встречаются две соседки.
Какая же ты, Мань, счастливая. Как белье постираешь, так, хорошая погода, солнышко. А я, как ни постираю, так обязательно дождь.
— Так ты, разве народной приметы не знаешь, можно стирать или нет?
— Ой, научи!
— Очень просто. Утром заглядываешь под одеяло, куда у мужа член смотрит. Если на право можно стирать, если на лево ни в коем случае.
Соседка поблагодарила за науку и на следующий день постирала белье и повесила во дворе. Вдруг разразилась буря, белье сорвало вместе с веревками. Огорченная она идет к соседке:
— Ну, ты меня и научила.
— А ты смотрела, куда он направлен?
— Смотрела.
— Ну, и куда?
— Вверх.
— Дура! Кто же по праздникам стирает!ОВИР, 70—е годы, старуха—еврейка пришла подавать заявление на выезд. Ей попался "демократичный" кагэбэшник—овировец:
— Ах, знаете, Сара Моисеевна, есть такая хорошая русская пословица:
— Там хорошо, где нас нет!
— Вот—вот, Клим Лукич, мне и нужно туда, где вас нет!Жена упрекает мужа:
— Вот ты приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве, о душе, о Шостаковиче...
На следующий день муж приходит с работы и спрашивает:
— Слушай, жена, а ты Рембрандта читала?
— Не—а, говорит жена.
— В койку!Любить и пить с любимой.
Чувствую себя ясенем, меня всегда спрашивают о какой—то херне, которая меня абсолютно не касается.
Звонит граф в публичный дом.
— Скажите, есть ли у вас толстые и безобразные проститутки?
— О сэр, мы не уверены, но поищем...
— Будьте добры, пришлите самую толстую!
Через некоторое время в дом графа звонят. На пороге — невообразимо толстая женщина.
— Заходите. Раздевайтесь.
Женщина разделась.
— Отлично!
Граф свистнул и в комнату забежал огромный дог.
— Вот, полюбуйся, Рэкс, на кого ты будешь похож, если не перестанешь столько жрать!Окончил программист институт и устроился на работу. Начальник спрашивает:
— Вы сильный программист?
— Ну как вам сказать...
— Ну сильный?
— Вообще да.
— Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.Полковник лейтенанту:
— Вы похоже очень умны?
— Кто я?
— Ну не я же...Водка — наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов?!
Собрание в колхозе.
— На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль.
Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное.
Кто за? Все за.
Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим — отпустим? Голоса из зала:
— Абрамович, а куда дом денешь?
— Оставлю колхозу.
— А корову?
— Оставлю колхозу.
— А жигули?
— Оставлю колхозу.
— А деньги?
— Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.
Возбужденный крик из зала:
— Зачем нам разводить нутрий? Давайте разводить евреев!!!В помощь тем , кто забывает имена при знакомстве
Меня зовут Евгений. Я постоянно забываю имена.Когда я попадаю в незнакомые компании, где есть мужики, и после знакомства забываю их имя, я обычно обращаюсь к ним по имени Женя. Тогда мне отвечают: « Я не Женя, а Дима». А я начинаю смеяться и говорю: « Ой, блин, точно, Женя это же я». Обычно все смеются, и неловкого момента удается избежать.— Господин адвокат, скажите, а может ли глупость мужа стать причиной развода?
— Ну почему бы и нет! Хотя чаще глупость как раз является причиной женитьбы.Одесса. Крик с балкона:
— Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
— Я что, замерз?
— Нет, ты хочешь кушать!В дурдоме доктор заходит в палату и видит такую картину: все психи за шторы на окнах зацепились и висят. Вот он у них и спрашивает:
— Это почему же вы висите, граждане?
Отвечает ему один псих:
— А мы больше не граждане!
— А кто же?
— Мы теперь листья на деревьях!
Подумал доктор и говорит:
— Так ведь уже осень пришла!
Тут психи со штор на пол и посыпались... Только глядит доктор, что на одном окне они как висели, так и висят. Подходит он, интересуется:
— А вы чего это висите? Ведь осень уже!
Со шторы в ответ:
— А нам все равно! Мы тут хвойные!Доктор пациенту:
— Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
— Замечательно, доктор, не успеваю даже палец вытащить...Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл и интерес. Он забирается на подоконник, собирается с духом, чтобы броситься с 13 этажа вниз. Вдруг в комнату заглядывает жена, мгновенно оценив ситуацию, говорит:
— Мусор захвати с собой, бездельник!Работаю в банке.
— Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода «муж».— Ты можешь наконец заткнуться?
— Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.Когда Сергей Зверев проходит мимо бабушек на лавочке, они не знают, что им кричать, «наркоман» или « проститутка».
— Найдено железное доказательство того, что американцы никогда не были на Луне!
— Какое же?
— Там до сих пор на Луне нет ни одного макдональдса.— Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
— Не зна—а—аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
— Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается?
— А, понял! Получится фига!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»