Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Едет новый русский на машине и его мент останавливает.
    — Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч!
    — У тя че, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу.

  • ТВ и Интернет — прекрасные изобретения. Они не позволяют дуракам слишком часто бывать на людях.

  • Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50г муравьёв можно послать за бутылкой пива.

  • Хорошо работать на двух работах! Денег много!
    — Но не потому, что платят много — а потому, что тратить некогда.

  • Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери.
    Жена:
    — Кого это ты на притащил?
    — Да вот, музыкальный ожидается ужин — удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!
    — Опять голубцы! . . — разочарованно кричат дети.

  • — Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
    — Мы к холодильнику?
    — Да.

  • Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью:
    — Суслятина ГК. Ну, думает:
    — Ни фига себе?! Все в жизни пробовал:
    — Говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?
    — Девушка, взвесите мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
    — СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!

  • Куме, а ты знаешь, регионы обещают построить новую страну! Как ты думаешь, строить они начнут с дорог или с доступного жилья для молодых?
    — Я думаю, что сначала они построят всех нас, на этом стройка и закончится!

  • Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
    — Когда меня встретил лев, он меня не тронул—наверное подумал, что я слон...
    — С чего ты взял?!
    — Я сделал такую же кучу!

  • В аптеке:
    — Дайте мне, пожалуйста, "Виагру"
    — "Виагра", к сожалению, закончилась. Возьмите "Растишку"!

  • — Ответь как гусар!
    Шампанского мне!
    — Не, как гусар это "Шампанского всем!"
    — А я гусар—еврей!

  • Вовочка приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы.
    — Ну не обижайся на неё. Она маленькая и не понимает, что это больно.
    Он молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рёв. Мама заскакивает в комнату. Вовочка:
    — Теперь она знает!

  • Переаттестация показала, что 73% сотрудников ЖКХ не знают правильный порядок времён года.

  • Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан.
    Американец начал:
    — День независимости. Рождество. Пасха...— отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?
    Русский:
    — А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и ещё... День рыбака! День моряка!! День строителя!...
    Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
    — Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

  • Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
    Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка — и кто—то получит по голове!”

  • Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
    — Эх, сейчас мяса бы...
    — А может свинью заведем?
    — Да ты что: грязь, вонь...
    — Да ничего, может быть привыкнет...

  • Урок биологии. Учительница спрашивает класс:
    — Каких говорящих птиц вы знаете?
    Маша отвечает:
    Попугай!
    Вовочка кричит:
    — Воробей и сова!
    Учительница:
    — Так, Вовочка, мне надоели твои проделки! Принеси на следующий урок воробья и сову и заставь их говорить!
    Следующий урок биологии. Принес Вововчка воробья и сову. Вовочка:
    Воробей, сколько стоит стакан водки?
    Воробей:
    — Чирик—чирик!
    Вовочка:
    — Сова, подтверди!
    Сова:
    — Угу—угу!

  • К концу года рейтинг В. В. Путина достиг рекордной отметки в 72,8... рубля за доллар.

  • Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
    — Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
    Гость спокойно отвечает:
    — Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

  • Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович.
    Спрашивает Путина Сталин:
    — Могу я тебе как—нибудь помочь, а?
    — Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т. п…
    Что мне делать?
    Сталин, не задумываясь, отвечает:
    — Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
    — Но почему именно в голубой?
    — Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.

  • Дочь пишет смс домой из Москвы: "Дорогая мама, деньги, которые ты выслала мне, еще не дошли, но уже кончились".

  • — Ого, ничего себе пещера. Интересно, а если крикнуть, эхо будет? Аууу!
    — Простите, а вы точно гинеколог?

  • — Доктор, что меня ждет?
    — Будем закапывать...
    — В землю? А—а—а!
    — Да нет, капли в глаза.

  • Каждое утро в Африке просыпается газель. Она должна бежать быстрее льва, иначе погибнет. Каждое утро в Африке просыпается и лев. Он должен бежать быстрее газели, иначе умрет от голода. Не важно кто ты газель или лев. Когда встает солнце, надо бежать засранец.

  • На уроке:
    — Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
    Вовочка:
    — Взялся за микроскоп грязными руками.

  • Молодой отец держит на руках орущего младенца и приговаривает:
    — Боренька, спокойно! Боренька, спокойно!
    Прохожий наблюдает эту картину и говорит:
    — Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Бореньки! Вы просто молодчина!
    — Что значит своего Бореньки?! Его зовут Миша. Боря — это я.

  • Пожалуйста, выберите правильный вариант:
    — Утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака.
    — Утро начинается с нежного поцелуя любимого человека.
    — Утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли "Лучше б я сдох".

  • Отгадайте слово, в нём есть буквы: г, а, в, н, о. Если у вас получился "вагон", вы неисправимый оптимист!

  • Мое сердце занято — оно гоняет кровь по организму.

  • Сын приводит домой грязную бомжиху:
    Папа, мама, это Степанида, я ее люблю — она будет жить с нами! Да шучу я, шучу, ее зовут Маша.

  • Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
    — Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли и все это для того, чтобы снова вернуться!

  • Американцы:
    — Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на север, иначе произойдет столкновение.
    Канадцы:
    — Рекомендуем вам изменить ваш курс на 15 градусов на юг!
    Американцы:
    — Говорит капитан корабля ВМФ США. Повторяю, измените ваш курс!
    Канадцы:
    — Нет. Повторяю:
    — Вы меняйте свой курс.
    Американцы:
    — Это авианосец "Миссури", мы — большой военный корабль военно—морских сил США. меняйте ваш курс — сейчас же!
    Канадцы:
    — А мы — маяк. Повторяю: Маяк!!!

  • Если вам плохо — крепко обнимите кота. Вот и всё.
    — Теперь плохо не только вам, но и коту.

  • Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
    — Что случилось, сынок? — спрашивает отец.
    — У меня только что был скандал с твоей женой! — хлюпая носом, ответил сын.

  • Идёт Вовочка по улице, а на встречу ему идет его учительница.
    Ну прошёл он мимо нее, и вдруг она его окликает:
    — Вовочка, здравствуй! Почему ты не поздоровался?
    — А я не знаю как.
    — Ну как у тебя мама здоровается?
    — У меня нет мамы.
    — Ну, тогда как папа здоровается.
    — У меня нет папы.
    — А кто же у тебя есть?
    Дедушка.
    — Ну тогда как он здоровается.
    Вовочка снимает кепку и три раза бьет ей о землю:
    — Мотать мой лысый череп, кого я вижу!

  • Девушка романтично говорит своему парню:
    — Любовь — это когда держишь его за руку, а чувствуешь сердце
    — Это тахикардия.

  • Старшина роты приглашает солдата и спрашивает:
    — Это правда, Кузькин, что вы инженерэлектрик?
    — Так точно, товарищ прапорщик!
    — Тогда я вам нашел дело по специальности. Будете теперь следить, чтобы в роте гасили свет ровно в двадцать три часа. Ясно?

  • Откуда в московских парках появилось столько желающих заниматься спортом старушек? И кто у них тырит лыжи, вынуждая ковылять с одними палками?

  • — А твои подруги все страшные!
    — А твои друзья все пьют!
    — Да потому, что все твои подруги страшные!

  • Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает:
    — Нам один лишний монитор привезли!
    Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит:
    Идиот! Системный блок сперли!!!

  • Люди делятся на три категории:
    1. Совы — встают поздно.
    2. Жаворонки — ложатся рано.
    3. Дятлы — из—за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

  • — Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать.
    Первые месяцы просто буду сидеть в кресле—качалке.
    — А потом?
    — А потом начну раскачиваться.

  • На уроке Закона Божьего:
    — А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть,
    чтобы попасть в рай.
    Мертвым, сэр. . .

  • — Вы не можете даже представить, как мне трудно, — жалуется пациент психиатру.
    — Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

  • Самое главное не плоть и не душа. Самое главное — это деньги. Кому ты нужен если ты хороший, добрый, веселый бомж.

  • Два одессита беседуют за политику:
    Изя, а почему в России нет революции?
    — Революция, Фима, это когда низы не хотят, а верхи не могут. А там верхи не хотят, а низы таки не могут.

  • Женщина на исповеди:
    — Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
    — А в чем дело, дочь моя?
    — Пьет! Не работает! Меня бьет!
    — А что ж ты за такого замуж пошла?
    — Дура была!
    — Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял!

  • У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке… Фиг его знает как будем отмечать.

  • На днях первоклассник в новостях сказал: "В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать". Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!

  • В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе.
    Фармацевт спрашивает:
    — Вы что—то хотели?
    В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
    — Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
    — Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц