Анекдоты про гвозди
— Шуруп забитый молотком, держится лучше чем гвоздь, закрученный отверткой.
— Однако, Шуруп забитый отверткой, держится хуже чем гвоздь, закрученный молотком.В парфюмерном магазине "помятый" мужичек обращается к продавщице:
— Два тройных и гвоздику!
— А зачем нам гвоздика? — удивляется собутыльник.
— Ты что, забыл, с нами будет дама!Сидит обкуренный солдат. Бросает на пол гвоздь и говорит:
— Встать, встать! Кому говорю!
Берет всю коробку гвоздей высыпает на пол и орет:
— Подняли его! Быра!— Вот, Сынок, ложу тебе тушенку, хлеб, гвозди...
— Мам, зачем?
— Как зачем — проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.
— А гвозди?
— Ну, вот же они — положила!— Что случится, если посыпать в саду все Виагрой?
— Тогда можно использовать дождевых червей вместо гвоздей.Молли в хозяйственном магазине выбирает вешалку для одежды:
— А дешевле у вас есть?
— Гвозди в соседнем отделе!— Идиот! Я же просила тебя 2 гвоздя в стену вбить!
— Ну, я и вбил!
— Вбил?! А куда я буду утюг включать?!На стекле модной дорогой иномарки рекламная наклейка:
— Хочешь себе такую? Тел... Ниже на капоте корявыми буквами гвоздём нацарапано:
— А почему вы спрашиваете?В автобусе.
— Товарищ! Осторожно, яйца!
— Товарищ! Я же вам повторяю, яйца!
— А—а—а...
— Я же говорил вам, — осторожно яйца, — у меня в сумке гвозди.Катаются девочки на перилах. Едут значит, едут, и не заметили что в самом низу из перил гвоздик торчит. Ну и первая девица распахала себе все хозяйство. Приходит к врачу и говорит:
— Тетенька, сшейте мне пожалуйста...
— А тебе какого размера оставить?
— Ну, как у вас....
— Э, девочка, тогда пойди еще покатайся!Мочить всегда, Мочить везде.
Мочить и никаких гвоздей!!!!!
Владимир Владимирович.Операция в самом разгаре. Хирург руководит:
— Скальпель! Зажим! Еще зажим! Тампон! Зажим! Тампон! Тампон! Тампон, я говорю!!!
— Тампоны кончились!
— Да? Ну ладно... Тогда молоток! Гвозди! Крышку!..— А вы тоже лежите на гвоздях? — допытываются корреспонденты у российского йога.
— А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься: на гвоздях, на битых бутылках, под забором, в луже…— Мамочка, я сломал ножку у стула.
— Ну ничего страшного. Только как же тебя угораздило?
— Я забивал в нее гвоздь твоей фотокамерой.Чемпионат в Беларуси по брейк—дансу был прерван гвоздем в полу.
Летят два крокодила, один зеленый, другой тоже в Африку. Один и говорит:
— Сколько стоит килограмм жареных гвоздей?
Второй отвечает:
— Какие холодильники? Я же не курю!Сидит блондинка, забегает подружка:
— Ой, знаешь, зацепилась за гвоздь, поцарапалась, посмотри — кровь идет?
— Да нет, знаешь, кровь тебе не идет...