Самые свежие смешные анекдоты до слез
Собирает начальник подчиненных и говорит:
— Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!
— А это как!
— Я вас буду ипать, ипать и ипать!Девушка парню накануне 23 февраля:
— СМС—ка стоит денег, а все что стоит денег, считается подарком.Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой…
— У меня кот, сцуко, прям бобёр какой—то!
— Что, мебель грызёт?
— Нет... Прудит везде!Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама—эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три....
Малыш открывает глаза и говорит:
— Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснуттть!Контрольная. Преподаватель внимательно следит за студентами и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В аудиторию заглядывает ректор:
— Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
— Нее, любители — за дверью. Здесь — только профессионалы!Плывет украинец по Миссисипи. Вдруг его кто—то за пятку хватает. Он оборачивается:
— Шо цэ такэ? Никто не отзывается. Плывет дальше — опять кто—то хвать за пятку.
— Шо цэ такэ?
Опять молчание. Плывет дальше — кто—то опять хвать за пятку — он хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила — Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... — Це — крокодил!Моё любимое занятие — это перебирать в памяти все занятия, которые мне по душе.
Сын попросил в магазине купить яйцо человека—паука. Очередь ржала, я краснел.
— Почему ты разрешаешь своей жене курить?!
— Должна же она когда—нибудь помолчать!Женщина останавливает такси:
— В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю!У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день:
— Котик, ну ты же такой умный, ну скажи что—нибудь! Ну, когда же ты заговоришь?
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что—нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
— Сейчас с потолка кусок штукатурки рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза — и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка.
— Ну вот, — проворчал кот, — то все "котик, говори, да, котик, говори...", а когда я говорю, она не слушает.Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
— У вас для женщин "Виагра" или что—то в этом роде есть?
— У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что—нибудь подобрать...Марселина вышла замуж в пятый раз, теперь уже за рабочего. До этого ее мужьями были адвокат, промышленник, чемпион—футболист и игрок в поло.
— Ты знаешь, как я довольна! — делится она с подругой.
— Вот это мужик! Отныне я буду выходить замуж только за рабочих!— Ви знаете, Мойша таки педераст!
— Шо, занял денег и не отдает?
— Нет, я в хорошем смысле...Русский забрался на Эйфелеву башню. Смотрит на Париж сверху — и так ему нравится...
— Лепота, блин. Аж во рту пересохло... а жаль... плюнуть нечем.— Девки, а вы считали, сколько раз у кого секс был?
— А чё мне считать? Мои три раза уже в школу ходят.Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
— Как вас зовут? — спросил он новичка.
— Иван, — ответил тот.
Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:
— Не знаю, где вы до этого работали, но в нашей компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет.
Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям — Петров, Иванов и т.д. Итак, как ваша фамилия?
— Противный. Иван Противный.
— Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...Извиняюсь, что анекдот с матом, но у нас офис лежал сегодня.
Мама:
— Доченька, пошли гулять.
Дочка:
— Сейчас, мама, только фублю возбму.
Мама:
— Дочка, какую еще фублю?!
Дочка тащит из комнаты стремную, драную, грязную, поломанную куклу и показывает ее маме.
Мама:
— Фу, бля!
Дочка:
— Вот—вот, папа ее тоже так называет.— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4—5 дней?
— Зарплата мужа.Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Председатель решает подколоть его:
— Это вы — доктор для скотины?
— Да, я, а что у вас болит?Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 рублей в год. За эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. Я вот не курю. вопрос: какого я еще не в Праге?
В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.Чтобы у мужа не росли руки из жопы — не надо любить ушами.
— У меня уши большие?
— Нет...
— Зубы кривые?
— Нет...
— А какого черта я тебе ЗАЯ?!Съезд садоводов страны. Лектор спрашивает:
— Как думаете, что лучше, огурцы или помидоры?
— Конечно огурцы! Малосольный, хрустящий да под соточку, ээээээх!
— Однозначно, огурчики, — вставляет своё слово второй садовод. — Они раньше созревают на даче, значит и обмыть первый урожай можно гораздо раньше!
— 100%, огурцы, — кричит третий, — ими можно быстро закусить и главное остаёшься чистый, а помидор как брызнет во все стороны...
— А если без водки, — перебивает лектор, — что скажете?
— А пошёл ты на х*й со своими овощами! — садоводы все хором поднимаются и покидают зал. — Такую тему блин обговнял!!!Ночь. Усиленно качаю мышцы нижней челюсти возле холодильника.
Быть женщиной очень трудно! Никогда не знаешь, когда накроет очередной припадок.
Девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит:
— Мусикабы.
Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в дет сад. Там воспитательница просыпается после дневного сна, который она благополучно спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит:
— Эх, мужика бы!Николай Валуев играет в бильярд с мужиками. Валуев держит кий и долго целится. Ему говорят:
— Коль, ты куда целишься, там же нет лузы!?
— Сейчас будет!Эмигрантское...
— Дорогая, я за тобой хоть на край Земли, куда угодно!
— Даже в Россию?
— Нет, ну ты не перегибай...Телефон доверия. Измученный консультатнт—психотерапевт уже 4—й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
— А про самоубийство вы не думали?
— Нет...
— А вы подумайте, подумайте!Из письма:
— Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой — думаю о Вас...Мужик звонит в реанимацию:
— Здравствуйте, как там моя теща Иванова?
— Приготовьтесь к самому худшему...
— Она че, жива что ли, млин?
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.