Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Профессор, как вам удаётся так быстро провести обход в мужской палате?
    — А я сначала запускаю медсестру в мини—юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится — выписываю. Остальных — в реанимацию.

  • Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял...

  • Приходит проститутка на прием к гинекологу.
    Доктор спрашивает:
    — Сколько вы теряете во время менструаций?
    — Э—ээ.... Три—четыре тысячи франков...

  • В переполненом автобусе:
    — Дама, а позвольте узнать размер ваших грудей?
    — Хам! Вас это не касается!!!
    — Меня не касается???!!! Да я в них просто утонул и скоро задохнусь!

  • Подходит Вовочка к маме и говорит:
    — Мам, а я полы замел...
    — Молодец, Вовочка, — отвечает мама.
    — Мам, а я полы помыл.
    — Молодец, Вовочка.
    — Мам, а у нас кошка забеременела...
    — Молодец, Вовочка...

  • Вовочка спрашивает у матери:
    — Мама, а что такое стюардесса?
    — Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо...
    — То—то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили.

  • Разговаривают за чашкой кофе две блондинки:
    — У тебя чудесный кофе, моя милая.
    — Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии.
    — Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.

  • Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся»

  • — Вы знаете, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза.
    Он просто волшебник, Сёма! Я вам его очень рекомендую.
    — Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора?
    — Как зовут?.. Хм, как зовут… Э—э… Как называется цветок, красный цветок с шипами?
    — Роза.
    — Да—да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, — обращается Сёма к своей супруге, — а как зовут моего доктора?

  • Солдат вернулся из разведки и докладывает:
    — Обнаружил не разрушенный мост.
    — Танки пройдут?
    — Пройдут.
    — Конница пройдет?
    — Может, пройдет.
    — Значит, и пехота пройдет?
    Пехота не пройдет, товарищ капитан.
    — Как же это может быть?
    — Там привязана злая собака.

  • Жена, вздыхая, говорит мужу:
    — Ну, вот. Мама уехала.
    — Судя по количеству оставленных пельменей, она вернется примерно в следующем тысячелетии.

  • Учительница спрашивает у Вовочки:
    Вовочка, сколько будет на казахском один?
    — Быр.
    — Правильно, а сколько будет два?
    — Быр, быр.
    — Ну а три?
    — Быр, быр, быр.
    — А сто?
    — Ну это долгая история.

  • Придя с работы, муж говорит жене:
    — Наш холдинг—центр ищет кассира.
    — Но вы же взяли кассира неделю назад.
    — Вот его—то мы и ищем.

  • Как остудить очень горячий чай? Легко! Заходим на минуточку в интернет... и всё! Чай холодный!

  • Дискотека 80—х — это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

  • Приходит новый русский к священнику:
    — Батюшка, у меня кот сдох. Отпеть бы его надо.
    — Что ты, сын мой?! Нет, котов отпевать не положено.
    — А что—ж делать—то?
    — Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
    — А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
    — Епт. Что же ты мне сразу не сказал, что у тебя котик — крещёный?!

  • — Рабинович у себя в огороде нашел кувшин золотых монет царской чеканки.
    — В соответствии с законом Рабинович честно взял себе двадцать пять процентов, а остальное закопал.

  • Двое сильно выпивших расстаются. Один другому жалуется:
    — Опять жена домой не пустит.
    — А ты попробуй по—другому. Перед дверью разденешься догола.
    Жена только дверь откроет, ты одежду бросай в квартиру. Постесняется же она тебя голым на лестнице оставить.
    Через некоторое время встречаются снова:
    — Что же ты наделал. Я из—за тебя в вытрезвитель попал. Одежду бросил в дверь, а тут объявляют: «Следующая станция Белорусская».

  • Молодая журналистка берет интервью у депутата:
    — Вот вы все время ратуете за импортозамещение, говорите об интересах отечественных производителей... А вот если бы я предложила вам сейчас снять с себя все импортные вещи, то в чем бы вы остались?
    — Ах ты, шалунья! Мечтаешь увидеть меня голенького?!

  • Хоронят одного торчка, людей толпа, бабы ревут, оркестр траурный марш играет.Вокруг гроба стоят венки:
    — Васеньке от родителей, Васе от сестры, Васе от дяди, Васе от друзей:
    — ВАСЯ!Ты не умер — ты гонишь!

  • Два солдата по плацу ползут.
    Первый:
    Вась, давай над прапором приколимся???
    Второй:
    — Пошел на хер! Над деканом уже прикололись!!!

  • Врач:
    — Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему
    нужно побольше пить и гулять.
    Жена:
    — Доктор, я тогда поражаюсь как он вообще
    умудрился заболеть?!

  • Изя, ты в курсе, что минимальную зарплату повысили аж на 2000 тысячи.
    — А я слышал, что только на 20 гривен!
    — Таки да, но в копейках оно звучит гораздо солиднее!

  • — В Москве решили открыть снова Камерный театр, — докладывают Брежневу.
    Брежнев:
    — Я не возражаю. На сколько камер?

  • Я хочу, чтобы ко мне Дед Мороз пришёл не в новогоднюю ночь с подарками, а 1—го января с минералкой.

  • Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.

  • — Тебе не мешает, то что ты левша?
    — Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
    — Правой!
    — Вот видишь, а нормальные люди — ложечкой.

  • Урок математике в средней российской школе:
    — Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин.
    Вовочка пишет: XY*
    — Икс, игрек — понятно... А что за звездочка?
    — Это не звездочка, это цензура.

  • Вопрос:
    — Что такое холостяцкая яичница?
    Ответ:
    — Встал с утра, вышел на кухню, открыл холодильник... почесал яйца, закрыл холодильник.

  • Звонок в дверь...
    — Шнайдер? Вам телеграмма...
    — С песней?
    — Нет, мы никогда не поем телеграммы.
    — Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней.
    — Нет, у нас незыблемое правило.
    — Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения...
    — Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you... Ваша сестра умерла.

  • Женщина рожает ее муж сидит в коридоре и ждет. Выходит акушерка и говорит:
    — Вы знаете ваша жена во время родов умерла.
    Муж убитый горем идет по коридору с повисшей головой. Вдруг выбигает та—же акушерка и кричит ему:
    — Молодой человек я прошу прощения, произошла ужасная ошибка. Ваша жена жива и даже родила вам тройню.
    — Вот уж нет, умерла так умерла.

  • Поссорился муж с женой. Жена:
    — Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!
    — Ах так?! А я тебя ебть только за деньги буду! Полтинник — на полу, стольник — на кровати, пятьсот — на кровати с музыкой!
    Жена выкладывает пятисотку:
    — Ну, давай, начинай!
    — Что, на кровати с музыкой?
    — Нет, на полу и на все!

  • Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.

  • Буратино спрашивает папу Карло:
    — Почему мне нравится не Мальвина, а Пъеро?
    — Потому что сынок тебя сделали из голубой ели!

  • — Дорогая, я тебе изменил...
    — Ах, ты ж тварь! Я знала, поэтому изменила тебе с Серегой, Димой и Ромой!
    — ...заставку на рабочем столе.

  • — А вот сейчас оговорочка по Фрейду была!
    — Девушка, но я же молчал!
    — Все вы, извращенцы, так говорите!

  • Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже — матерям. А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.

  • Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?

  • Три гаишника останавливают кавказца.
    — Вы превысили скорость.
    — Вай, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч...
    — Вы превысили скорость!
    — Вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч. Ну, я поехал...
    — Никуда вы не поедете! Я хочу увидеть ваши водительские права!
    — Вай, вот тебе права, вот тебе права, вот тебе права...

  • Финальная стадия недосыпания — это когда тебе во сне снится, как ты спишь.

  • Мою знакомую останавливает сотрудник ГИБДД. Она останавливается на обочине впритык к автомобилю, стоящему уже возле инспектора. Он проверяет у нее документы раньше, чем у первого водителя и, разрешая ехать дальше, участливо спрашивает:
    — Ирина Николаевна, Вы задом можете?
    На что она ему отвечает:
    — Конечно. Я 20 лет замужем. Дальше вопросов не было...

  • — Что вы ели? — спрашивает официант при расчете.
    — Это знает только Господь Бог и ваш повар. А я заказывал гуляш.

  • "Почта России" — это мы изобрели сухофрукты!

  • Идет симпозиум воров всего мира. Встает вор из Франции и просит погасить свет на 30 секунд.
    Через 30 секунд с того же места, на котором он стоял, говорит:
    — Господин в белом смокинге, на противоположной от меня трибуне, возьмите свою авторучку.
    После чего встал американец. История повторилась. После американца встал русский и сказал:
    — Свет тушить не надо. Вася, раздай всем носки.

  • Игорь не считает себя алкоголиком, он считает себя шопоголиком алкогольной продукции.

  • Возле скульптуры Церетели:
    — Бинокли, армейские бинокли!
    — Вы что, мужчина, — говорит турист. — Скульптура и так огромна, чуть шею не свернул, а вы тут со своими биноклями!
    — Дак поэтому и продаю, чтоб нормально рассмотреть вы бинокль большими стёклами к себе поверните.

  • Одесская семья. Муж спрашивает у жены:
    — Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
    Картошка в депрессии.
    — Как это?
    — Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...

  • — Что с тобой, почему ты такой сердитый?
    — Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.

  • Две блондинки летят в самолете.
    — Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
    — Дура, он же ими машет!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц