Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
    — А я не женат!
    — Ну купите для возлюбленной!
    — Да нет у меня возлюбленной!
    — Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

  • Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах. Чемпион мира на бешеной скорости обходит все ворота, идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских — спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша. Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.
    — Как? Как это у вас получается?
    — Да легко, брателло, тренировки, туда—сюда...
    — А вам не страшно на такой скорости гонять?
    — Да не, не страшно. Вот дети немного очкуют, они ж не бухают...

  • — Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..

  • Семинария, утро, занятия проводит похмельный поп:
    — Скажи мне, отрок, говорит он обращаясь к семинаристу, отделяется ли душа от тела?
    — Отделяется, святой отец!
    — Обоснуй, отрок!
    — Вот, к примеру, иду сегодня утром мимо Вашей кельи и слышу:
    — Вставай, Душа моя, подымайся и шуруй отсюдова огородами, так значит отделяется. Обосновал?
    — Обосновал, ... но препохабно!

  • Вовочку пригласили в гости. Ему говорят:
    — Вова, возьми еще кусочек торта.
    — Спасибо, я уже съел два куска.
    — Тогда съешь мандарин.
    — Спасибо, я уже съел три мандарина.
    — Тогда возьми с собой несколько фруктов.
    — Спасибо, я уже взял!

  • В Лексусе попа Никодима была такая тонировка, что даже сам Бог не ведал что творится внутри машины

  • Муж приходит в роддом. Врач:
    — Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
    — Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!

  • К мужику приехала теща. Гостит день, два, три. Потом и говорит:
    — Не надоела я тут? Может, пора на дачу ехать?
    — О нет, не надоели,— говорит мужик.— Но если желаете, то езжайте — я вот и билет уже вчера купил.

  • Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты...
    Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить...

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Что с твоим лицом? Красивая девушка отказала?
    — Нет, страшненькая в любви призналась.

  • Вовочка на экзамене. Сидит и все время подмигивает экзаменатору:
    — Молодой человек, что вы так мигаете?
    — Сигнализирую, что мои знания на исходе.

  • Во время гонки на этапе формулы 1 армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше.

  • Свекровь обращается к невестке:
    — Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла?
    — Это? Да так… Тефлоновое покрытие

  • Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать. "Хмм... Прекрасные ножки," — сказал я вслух. Она расплылась в улыбке:
    — Вы действительно так думаете?
    — Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.

  • В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
    Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
    — М—мда... Не пригласили... Забыли...
    Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
    — М—мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят еще!

  • Сталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку. Затем поворачивается к Жукову и спрашивает:
    — Скажите, это ваш план, товарищ Жюков?
    — Да, товарищ Сталин! Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, крякает и говорит:
    — Хаароший у вас план, товарищ Жюков!

  • На экзамене:
    —Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.

  • При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: «Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик — оба в отпуске».

  • После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!

  • Приходит Иван—царевич к Кощею и говорит:
    — Ну все Кощей, пришла твоя смерть!
    — Почему?
    — А где ты ее хранишь?
    — На высоком дубу в сундуке заяц, в нем утка, в ней яйцо, в яйце смерть моя.
    — А про птичий грипп слышал?

  • Беседуют Буш и Путин. Буш (хвастливо):
    — А у меня такое ранчо в Техасе, что его за три дня на машине не объедешь!
    Путин (сочувственно):
    — Да, у меня раньше тоже была хреновая машина...

  • Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
    Маша, мне очень жаль, что ты дура!

  • — Пошли 2 еврея креститься в православную церковь. Один зашёл,а второй ждёт снаружи. Первый выходит. Второй:
    — Ну как там,Меер? Первый:
    — Во—первых—не Меер,а Пётр,а во—вторых—за что вы распяли нашего Христа?!

  • Лейтенант проводит занятия с солдатами по ориентированию на местности. Даёт вводную:
    — Рядовой Абдулаев, вы стоите лицом к Северу. Что у вас будет сзади?
    Спина, товарищ лейтенант.

  • Ошеломительный успех второго МММ доказывает, что главная проблема России все—таки не дороги…

  • СМС переписка:
    "Папа,Там мотылёк за дверью ванной комнаты, можешь выгнать его?"
    "Пожалуйста, скорее! Я сейчас зареву"
    "Папа?"

    "Твой папа мёртв. Ты — следующая. Мотылёк."

  • Публичный дом. Вовочка:
    — Сколько?
    — 50 у.е.
    — А если я снизу?
    — От перестановки мест сумма не меняется!
    — Марьива—а—анна!!!

  • В корабль выпущена торпеда. Нужно успокоить команду. Капитан посылает боцмана в кубрик. Тот заходит и говорит:
    — Спорим, я Сейчас так пердану, что корабль в щепки разлетится?
    Команда:
    — Спорим!
    Ну боцман поднатужился, и .... В общем корабльв щепки. Капитан и боцман держатся за какой—то обломок.
    Капитан говорит:
    — Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие — торпеда мимо прошла!

  • — Ты где? Уже сутки тебя нет!
    — Я ж на рыбалке.
    — На рыбалке? Сутки? Что, клёва нет?
    — Ну почему нет? Тут клёво!

  • Скольку нужно специалистов, чтобы в крутить электрическую лампочку? Ответ: 5. 1—й ставит задачу, 2—й пишет техзадание, 3—й анализирует бизнес—процесс в целом, 4—й моделирует ситуацию в реальном времени, 5—й занимается юридическими аспектами проблемы. И еще нужен электрик.

  • Муж придя домой, увидел, что жена стоит голая перед зеркалом и рассматривает свой живот. Удивленный увиденным — спрашивает:
    — Дорогая! Ты в своем уме?
    На, что супруга отвечает:
    — Дорогой! У меня есть сомнения. То ли я беременна, то ли у меня газы не отошли.
    И такое же действие супруги, с завидным постоянством муж наблюдал в течение недели, по окончании которой, жена придя с работы, застает перед зеркалом голого мужа. На ее естественный вопрос:
    — А с тобой—то, что?
    Муж ответил:
    — А я вот смотрю, что у меня... член или газовый баллончик.

  • — Хаим, правда что джаз придумали негры?
    Изя, я вас умоляю... У них в паспортах было что они негры!

  • Пираты слили в сеть четыре эпизода нового сезона «Игра Престолов». В ответ на это, создатели «Игры Престолов» слили четырех основных персонажей сериала.

  • Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.

  • Рабиновича вызывают в ОВИР и говорят, что ему отказали в просьбе о выезде.
    — Почему?
    — Ваша работа связана с государственной тайной.
    — Шутите!? В области, где я работаю, Америка впереди уже лет на двадцать.
    — Именно это и является тайной.

  • После новогодних праздников самое сложное — это отличить растолстевших коллег от опухших.

  • Идет заяц по лесу, несет цветной телевизор. Встречается с медведем:
    — Ты, косой, где телевизор взял?
    — Да вот, делал у лисы ремонт. Когда закончил, она говорит: «Возьми самое дорогое, что у меня есть». Ну, я схватил телевизор и пошел.
    Жалко, мишка, тебя там не было, а то пианино бы взяли.

  • Одесский дворик. Беседуют два соседа:
    Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
    — Чувство!
    — Почему?
    — Вот знаю, что я должен Додику, но чувствую... не отдам.

  • Встретились на дороге пеший Илья Муромец и Алеша Попович на коне. Алеша спрашивает у Ильи:
    — Илья, а что это у тебе в мешке, за спиной.
    Илья отвечает:
    — Да вот Алеша, двух волков поймал.
    Алеша говорит:
    — Покажи, Илья, волков.
    Илья вытащил волков из мешка и показывает Алеше. Алеша:
    — Какие же это волки, Илья! Это ведь казахи.
    Илья:
    — Ничего себе казахи! За полчаса лошадь съели.

  • Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает:
    — Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет?
    — Нет, просто в здании через дорогу — пожар, и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.

  • Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна.
    Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?!

  • Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал:
    — Я вижу, дисциплина у вас хромает.
    Израильский генерал откликает солдата:
    — Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем—нибудь обидел?

  • Рождество — день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.

  • Разговаривают три мужика на тему "чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах".
    Первый:
    — Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
    Второй:
    — Что был очень честным, никогда не предавал.
    И тут третий чешет репу и говорит:
    — Чтобы кто—то крикнул: "Смотрите, шевелится!"

  • Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
    — Какие теперь последствия будут?
    — Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять — за попытку террористического акта против должностного лица, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь: еще и попытка скрыться с места преступления.

  • — Каждый делает себя сам! — кричало полено, вырываясь из рук папы Карло.

  • Он был старше ее на десять лет, но она села ему на шею и свесила ноги.
    Смотрите 1 сентября во всех школах Первый звонок.

  • — Что ты такой хмурый?
    — Да вот, жена про любовницу узнала.
    — Понимаю. И как вы теперь?
    — Решили, раз уж так — то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.

  • Новый русский смотрит дневник сына:
    математика — 2
    физика — 2
    английский — 2
    литература — 2
    пение — 5
    Новый русский, поднимая глаза к небу:
    — Господи, этот дебил еще и поёт!

  • Встречаются как—то вечером удав и кролик. Кролик весело:
    — Ты слышал про новый закон — после шести не есть!
    Удав лениво:
    — Слышал, ты шестой.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц