Анекдоты про грузин

11 Сентября 2022 20:14
  • Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит грузин и писает. "Ой, мамочка..." — вскрикивает она.
    — Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу...

  • Русско—грузинская война 2020 год. Грузины окружили Москву вдоль МКАД:
    — Русский! Сдавайся, чача нальэм, шашлик кушат будэшь!
    Разговор в окопе в Москве со слезами на глазах:
    — Слущяй Алик, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он ему сдался?

  • Ночь, лес, 2 грузина у костра:
    Гиви, кинь палку… Вай—вай—вай… да ни мине, а в кастер…

  • Пришел грузин к врачу и говорит:
    — Доктор, у меня в ушах звонки раздаются.
    — А вы не отвечайте!

  • Едут в троллейбусе грузин и армянин водитель объявляет:
    — Следующая остановка кинотеатр "Родина".
    Армянин у грузина спрашивает:
    — Уродина виходишъ?
    Грузин молчит. Армянин еще раз спрашивает:
    — Уродина виходишь?
    Грузин поворачивается и говорит:
    — Сам красавец что—ли?!

  • Сидит грузин и ест лягушку. Подходит другой:
    Гоги, это что такое?
    Рыба.
    — Где взял?
    — Сам прискакал.
    — А че такой зеленый?
    — Так молодой еще!

  • Сидят два рыбака, рыбачат. Подходит грузин.
    — Я тут такой риба видэл, страшний такой.
    Щука, наверное.
    — Нэт, нэ щюпал. Зэленый такой весь.
    — Дык, окунь наверное.
    — Нэт, нэ боком. Прямо пошел.
    — Дык, сазан, наверное.
    — Ничего не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел.

  • Стоит грузин на Красной площади, зимой. В шубе, в валенках, на голове ушанка, руки в варежках и в карманах — а все равно холодно! Стоит, мерзнет. Вдруг мальчик подбегает:
    — Дяденька, дяденька! А сколько время?
    — Лэтом приходи, лэтом!

  • Едет по Военно—Грузинской дороге грузин на "Запорожце". Его обгоняют "Жигули":
    — Слушай, тебе не стыдно, ты ведь нацию позоришь. Я вот только год как из тюрьмы вышел, а уже "Жигули" купил.
    Обгоняет "Волга":
    — Слушай, не позорь нацию, я всего 2 года на свободе, а уже "Волгу" купил.
    — Да отстаньте вы, дайте человеку из тюрьмы доехать!

  • Два грузина разгадывают кроссворд:
    — Женский половой орган из пяти букв?
    — По вертикали или по горизонтали?
    — По горизонтали.
    — Тогда ротик.

  • Встречаются два грузина. Один и говорит:
    — Вано, мне приснился страшный сон!...
    — Мужчина с мужчиной?
    — Нэт, хужэ...
    — Жэньшина с жэньшыной?
    — Нэт, хужэ... Я и я!!!

  • Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подезжает к нему другой грузин:
    — Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
    — Посматри туда — и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
    — "Э, новый купишь, не расстраивайся".
    — "Посмотри на переднее сидение" — а там девушка лежит руки ноги отдельно.
    — Вах, не проблема, новую заведешь.
    — Посмотри что у неё во рту.
    — Вай, плач Гоги, плач.

  • Встречаются два грузина.
    — Гиви, что с тобой, я тебя таким грустным никогда не видел?
    — Ты знаешь, все продал. Дом, дачу. квартиру, машину, у жены —
    драгоценности... С тещи все меха снял — тоже продал...
    Гиви! Зачем тебе столько денег?
    — Хочу купить церковь.
    — Кацо, зачем тебе церковь ?
    — Хочу отделиться от государства...

  • Грузин хвастается дипломом Политехнического института
    — Где купил? — спрашивают.
    — Почему если грузин, то сразу купил... Обидно, да... "Падарили".

  • Два грузина встречаются:
    — Тебя как зовут?
    — Догадайся, в моем имени часть тела и нота.
    — Минога что ли?
    — Нет — Сирожа!

  • Русская баня. Парятся 3 грузина в бане Гоги, Гиви и Зураб. Гоги:
    — Посматрите на маю татуеровку клас да, все такие да—да супер.
    Гиви:
    — А у меня посматрите тоже нештяк горы и горный орел, все супер — клас.
    Зураб:
    — Достает хер ложет на стол и говарит посматрите каое тату у меня те такие смотря а там точка.
    — Чо за точка это разве тату.
    Зураб:
    — Щас раздрачу посмотрите какой красивый город Дбилиси.

  • Лежит в больнице грузин, в очень тяжелом состоянии. Приходит к нему медсестра, спрашивает:
    — Больной, как себя чувствуете?
    — Спасибо сэстра, плоха. Савсэм умираю. Очень прошу, паслэдняя просьба — пакруты яйца.
    Медсестра разозлилась от такой наглости:
    — Как Вам не стыдно, вы же на грани смерти, а не можете даже в таком состоянии избавиться от своих мерзких пристрастий. Я буду жаловаться на Вас главврачу.
    Приходит к главврачу и рассказывает ему обо всем. Главврач говорит:
    — Милая, я все понимаю, но и Вы поймите, человек очень тяжело болен, пойдите ему навстречу, может полегчает.
    Медсестра возвращается в палату и крутит грузину яйца. Грузин облегченно вздыхает, говорит:
    — Спасыбо, дарагая, но я очэн прасыл гоголь—могол

  • Разговаривают два грузина.
    — Представляешь, жену в армию забрали!
    — А у тебя жена Что — мужчина?
    — Какой мужчина! Мальчик совсем!

  • Сидят два грузина один второму говорит:
    — Эй, Вано, можно я пёрдну?
    — Гоги пукай, конечно, у меня всё равно нос забит!
    (Через 10 минут)
    — Эй Гоги хватит пукать а то глазки режет.

  • Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
    — Какой счёт?
    — Два нол.
    — Вах—вах, и в чью пользу?
    — Ничья. Справа — нол, и слева — нол.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 372